Elle mikor megy suliba? Hová íratod a kislányodat? Idén óvodába fog járni a lányod? Sokszor kapom ezeket a kérdéseket a barátoktól, a családtól és a játszótéren élő anyukáktól. Gyakrabban, mint amire valaha is számítottam. De egészen mostanáig nem döntöttem el a választ. Általában belebotlottam egy félénk kifogásba, mondván, arra gondoltam, hogy talán, azt hiszem, otthoni oktatás -, hogy tetszett az ötlet, hogy otthon tartom a lányomat, de még nem döntöttem el.
Soha senki nem volt rosszalló, amikor ezt mondtam, de a legtöbb válasz langyos volt. Egyértelmű, hogy még mindig van megbélyegzés az otthonoktatás körül, és a hozzám legközelebb állók nem féltek egy kicsit visszafogni. Egy családtag azt mondta, hogy kételkedett abban, hogy az otthon tanított gyerekek bekerüljenek az egyetemre. Egy barátja azzal érvelt, hogy Elle nem fogja megkapni a szükséges szocializációt. Hamarosan az ő kétségeik táplálták az enyémet.
Egyrészt attól tartottam, hogy nem fogok jó munkát végezni oktatóként. Szabadúszó vagyok, így egész nap otthon vagyok, van időm, de tudom, hogy csak azért, mert egy szülő
tudháziiskola, nem feltétlenül jelenti azt kellene. A tanítás nem mindenkinek jön magától. Ráadásul igaz, hogy Elle valószínűleg nem szocializálódna annyit az otthoni oktatásunkban, mint egy zsúfolt osztályteremben. De folyamatosan visszatértem ahhoz a gondolathoz, hogy magam tanítsam őt, főleg azért, mert régóta rettegtem tőle iskolai lövöldözések.8 éves voltam, amikor a Columbine-i tragédia történt, és bár távol történt a kaliforniai otthonomtól, mélyen érintett. Valahányszor újabb lövöldözés üti be a hírciklust, ki kellett vennem a napot az iskolából vagy a munkából. Egy hétig fájt a mellkasom, és azon kapom magam, hogy sírok, amikor néztem a híreket. Éjjel feküdtem az ágyban, és elképzeltem azokat az üzleteket és éttermeket, amelyeket szerettem, és a vészkijáratokon mentem keresztül a fejemben.
Igaz, az aggodalmam nem mindig fegyverspecifikus. én vagyok nem idegen a szorongástól, és miközben próbálom kezelni, az idegeim gyakran úrrá lesznek rajtam. Tudom, hogy a repülőgépek általában biztonságosak, de amennyire csak lehet, kerülöm őket. Aggódom az autóbalesetek miatt, ezért mindent megteszek, hogy sötétedés előtt otthon legyek. Nem akarom, hogy a szorongás irányítsa az életemet, de ez nehéz.
A legnagyobb habozásom az otthontanulással kapcsolatban nem az, hogy nem kap majd jó oktatást, vagy nem lesz elég szociális lehetősége; arról van szó, hogy megfosztanám tőle egy élményt, csak hogy eleget tegyek a saját irracionális félelmeimnek. Attól is tartok, hogy nem iratkozom fel a lányomra az állami iskolába, az táplálja majd a szorongásamat, ami végül kifejlődik eltiltás más normális dolgoktól, amíg azok veszélyesek nem lesznek, például koncertek vagy akár barátok házak.
Szeretnék figyelmen kívül hagyni a szorongásaimat, iskolába küldeni a lányomat, és bízni abban, hogy a fegyveres erőszak elég ritka ahhoz, hogy a gyerekem biztonságban legyen. Szeretnék venni egy kisgyerek hátizsákot és egy vödör ebédlőt, és amikor a szomszédos parkban vagyok, szeretnék kötődni más anyukákhoz, amikor rájövünk, hogy a gyerekeink egy osztályba fognak járni. Kezdtem azt hinni, hogy az óvoda nem lesz olyan rossz.
De aztán Uvalde megtörtént, és én döntöttem.
Azt hittem, hogy az iskolai lövöldözők miatti aggodalmam irracionális, de most talán nem az. Miután rengeteg könnyet néztem a híreket és az ébren töltött éjszakákat, meg vagyok győződve arról, hogy a helyzetben az egyetlen irracionális dolog, hogy hagytuk, hogy ez újra és újra megtörténjen. Szerencsés vagyok, hogy lehetőségem van a lányom otthoni nevelésére, és élni fogok vele. Meggyőződésem, hogy manapság sok szülő ugyanezt tenné, ha lehetőséget kapna rá. Talán hagyom, hogy győzzön a szorongásom, de nem érdekel. Legalábbis most nem.
Így ősszel Elle nem megy óvodába. Ő és én a konyhaasztalnál ülünk, számokat és betűket tanulunk, és történeteket olvasunk. És időnként lehajolok, és átölelem a gyermekemet, gondolva azokra a szülőkre, akik erre nem képesek.
