Miközben néztem, ahogy a fiam megpróbált egy messzi-messzi galaxisba lendülni, lelkesítő beszédet tartottam magamban. Amikor megérkeztünk a játszótérre, néhány anyukát láttam beszélgetni a padok mellett. Nem ismertem őket, de elég barátságosnak tűntek, és mivel a gyerekeink most már BFF-ek voltak a hintán, talán találok egy új BFF, is? Vettem egy levegőt, és felkészültem a bemutatkozásra.
Nyolc év után anyaság, azt hinné, jó csoportom van anyu barátok — de én nem. Amióta anya lettem, édesanyákat találni ugyanolyan nehéz volt, mint egyedül találni egy pillanatot a pisilésre.
Abban nőttem fel, hogy azt hittem, hogy a világ összes anyukája barát. Amikor én voltam az a kisgyerek a hintában, úgy tűnt, hogy minden anyának van egy univerzális irányadó jelzőfénye, amellyel egymásra találhat. Észrevettem, hogy könnyed beszélgetéseket folytatnak, és úgy gondoltam, hogy nagyszerű, ha vannak insta barátaim. Aztán persze volt
az én anya, akinek egy egész csoportja volt anya-BFF-nek. Együtt nyaraltak, moziba mentek, és napokat töltöttek telefonbeszélgetéssel. Szóval, amikor megszületett a fiam, azt hittem, hogy az anyahajók trükkösek lesznek. Bebizonyosodott, hogy tévedtem. Miért olyan nehéz barátokat szerezni az anyukáknak?Ha tartós anya létrehozásáról van szó barátságok, sok oka van annak, hogy miért nem mindig kerül ki a teendők listájáról. Bizonyos esetekben ez egyszerűen a felnőtté válásból ered.
„Miután felnőttek leszünk, nehezebb lesz új barátokat szerezni” – mondja Supatra Tovar, PSY.D, RD. Ha gyerekként azt hitted, hogy könnyebb barátokat szerezni, nem vagy egyedül. A nemrégi felmérés kiderült, hogy a felnőttek 70%-a nehezen talál új barátokat. Ennek része egyszerűen az, hogy fiatalabb énünknek több ideje és kész lehetősége volt megtalálni ezeket a kapcsolatokat – mondja Dr. Tovar.
Legyen szó iskolai tevékenységekről, a környékeden való játékról, vagy a szüleid húzódzkodásáról a havi szerencsés vacsorára, ezek a beépített társasági körök barátságokat kötöttek könnyebb. „Ezek a körök összekapcsoltak bennünket másokkal, akiknek közös az érdeklődési körünk, és sokak számára ezek váltak az erős, szoros barátságok kezdetéig” – mondja Dr. Tovar. Felnőttként már nincs beépített barátkozási lehetőségünk – és ahogy felnövünk, a házasság, a munka és a gyermeknevelés ugyanabba a rutinba zárhat bennünket, amitől elszigeteltnek érezhetjük magunkat.
Tamara Dearing, egy 5 éves gyermek édesanyja nem vette észre, hogy ha anya lesz, új anyabarátokat kell szereznie. Bár még mindig barátságos az anyaság előtti barátaival, ezeket a kapcsolatokat nehéz volt fenntartani. „Mindenkinek volt gyereke, és nehézkessé vált a napirend összeegyeztetése, vagy nem volt gyerekük, és azt feltételezték, hogy túl elfoglalt vagyok” – mondja Dearing. Majd elmondja, hogy anyaként, vállalkozóként és neurodivergensként szerzett tapasztalata szinte lehetetlenné tette a rendszeres kapcsolatteremtést ahhoz, hogy bármilyen új baráti társaság megmaradjon.
Nem ritka, hogy anyukák közben érzi magát egyedül. szerint a nemrégi felmérés, Az 5 év alatti gyermeket nevelő anyukák 60%-a bevallotta, hogy magányosnak érzi magát. Egyes esetekben az a társadalmi, vagy akár az önmaga által támasztott elvárás, hogy az anyának mindenkor elérhetőnek kell lennie gyermekei számára, elválaszthatja a mamát a felnőttektől. Ez a hiedelem az öngondoskodás hiányához vezethet, és Dr. Tovar azt mondja: „Ebbe beletartozik, hogy időt szánunk a kirándulásra, a társasági életre és barátok.” Ha ehhez hozzáadjuk a mama elfoglaltságát, hogy mindent megtegyen, az ideje rendkívül korlátozott, amikor új kötelékeket kell kialakítani felnőttek.
Paige Schueler három kisgyermek édesanyja, és azt mondja, hogy anyaként szerzett tapasztalatai úgy alakultak, ahogy várta. Elmondja, hogy volt egy jó barátja, aki ugyanabban az időben esett teherbe, és egy másik, akinek már volt gyereke – ez tartotta előre a kapcsolatukat. „Nagyon áldott vagyok, hogy nagyon erős baráti társaságom van” – kezdi Schueler. "Néhány kapcsolat megváltozott és megváltozott, de még mindig a közeli barátaim." A megbízható kör csökkenti a stresszt és érzelmi támogatást nyújt, és Schueler azt mondja, hogy a csoportja „felemeli”, ha szükséges – akik többségével a középiskola alatt vagy rajta keresztül találkozott. munka. „Inkább családi erők vagyunk, mint barátok! A gyerekeim a barátaimat „nagynéniknek” hívják” – mondja.
Szülésem után azt hittem, elég lesz anyának lenni egy életre szóló anyabarátsághoz. De ahogy rövid sorozatokban beszélgettem a mamákkal a játszótéren, rájöttem, hogy nem mindig osztoznak a szülői nevelésen túlmutató érdeklődési köreink, így nem alakult ki mélyebb kapcsolat. Ráadásul félénk személyiségem megnehezítheti, hogy könnyű beszélgetést kezdeményezzek olyan emberekkel, akikkel most találkoztam. Dearing azt mondja, hogy fiatalabb korában a barátságok könnyen létrejöttek az iskolában és a munkahelyen, így az az elképzelés, hogy oda kell tennie magát, hogy barátokkal találkozzon, újszerűnek és kényelmetlennek tűnik. Tehát hogyan lehet kevésbé ijesztő és kínos az új anyahajók elkészítése?
Egy jó babalépés, ha új anyabarátságokat szeretnél kötni, egy online csoport létrehozása. „A Facebook és a MeetUp alkalmazás néhány csodálatos helyi, városi és országos anyacsoporttal rendelkezik, amelyekhez könnyű és ingyenes csatlakozni” – ajánlja. Dearing pedig azt mondja, hogy sikeresen csatlakozott másokhoz, és kapcsolatban maradt az interneten. „Ne becsülje alá egy online barátság vagy egy online csoport értékét, ha nincs személyes barátsága az életében” – bátorítja.
Dr. Tovar hozzáteszi, hogy a helyi rekreációs központok, a YMCA vagy a gyülekezeti/lelki központok látogatása, ahol osztályokat és/vagy csoportokat találhat anyáknak és gyerekeknek, egy másik jó módja annak, hogy új barátokat találjon. Az ilyen csoportok időt adnak a beszélgetésre és a kapcsolatteremtésre, és Dr. Tovar a következőképpen magyarázza ezt: Sok ilyen csoport olcsó vagy akár ingyenes is lehet, ha nincs módod fizetni. Ott nagy valószínűséggel találsz több embert, akikkel kapcsolatba léphetsz, és akikkel kibővítheted a faludat.
Miután a fiammal aznap elhagytuk a játszóteret, megkérdezte, miért beszélek olyan szülőkkel, akiket nem ismerek. Amikor elmagyaráztam, hogy mindig nyitott vagyok új barátokra, helyeslően megszorította a kezem. Annak ellenére, hogy nem egy új baráttal hagytam el a játszóteret, új önbizalommal távoztam, hogy tovább kutassam a csoportomat. „Keressen olyan embereket, akiktől úgy érzi, hogy támogatnak és szeretnek” – mondja Schueler. Ezeket az anyahajókat szeretném létrehozni és megtartani, mert ahogy Dr. Tovar rámutat: „Bár lehet, hogy egy „mama BFF” nem életmentő szükséglet, de józan ész megmentő.
