Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Az tizenévesek váratlanul érte. Igen, rájöttem, hogy a lányom meg fogja csinálni a nagy egy hármat, de nem jelezte, hogy hivatalosan tinédzser – egészen addig, amíg az nem lett.
Sok barátomnak vannak gyerekei, akik idősebbek a négy gyermekemnél, és én hallottam minden figyelmeztetést. A tinik azt hiszik, hogy a szülők azok tanácstalan és totális álomtörők. A tinédzserek kedvetlenek, órákat töltenek lyukasan a szobáikban. Ésszerűtlenek is. Vagy pénzt vagy fuvart kérnek a szüleiktől, vagy szájtátva becsapják a hálószobájuk ajtaját. Nincs középút – mondták.
A legidősebbem már közelebb van a 14-hez, mint a 13-hoz, és az összes „tanács”, amit kaptam, cseppet sem segített. Miért? Mert valójában a lányom akar beszélni velem – gyakran és mélyen. erre nem voltam felkészülve. Arra gondoltam, hogy ha egyszer tinédzserből tinédzserré vált, gyűlölni fog tőlem. Zavaros kapcsolatunk lenne, és kiadnám a barátaimnak, hogy a tinédzserem egy szót sem hallgat, amit mondok. Amikor ez nem történt meg, rájöttem, mennyire rosszul vagyok felkészülve. Annyira vártam az egyik forgatókönyvet, hogy nem is sejtettem, hogyan reagálok a másikra.
Természetesen tudom, hogy a dolgok bármikor változhatnak, de jelenleg a tinédzserem naponta többször is szeretné teljes figyelmemet (és részvételemet). Mindent elmesél nekem az iskolában előforduló helyzetekről, különösen a barátaival való társas helyzetekről. El akarja mondani nekem azokat a tudományos tényeket, amelyeket megtanult, kérdezni akar a gyerekkoromról, és mindent meg akar beszélni a szerelmektől a főiskolai lehetőségekig. Hálás vagyok, hogy beszélni akar velem, de ez nem az a tinédzser anya-lánya kapcsolat volt, amelyre mindenki megpróbált felkészíteni.
Több olyan pillanatom volt, hogy „mi-itt történik”. Lehet, hogy neked, akárcsak nekem, van egy tinédzsered, aki nem felel meg a társadalmi normáknak, és talán egy kicsit túlterhelt és tanácstalan vagy. Bejelentkeztem Rachel Macy Staffordnál, New York Times bestseller író, okleveles gyógypedagógus és két tinédzser anyukája. A könyve Éljen a szerelemmel most: Enyhítse a nyomást, és találjon valódi kapcsolatot gyermekeinkkel magával ragadott.
Először azt szerettem volna tudni: csak én vagyok így, vagy a szülők kapnak néhány mélyen negatív üzenetet arról, hogy milyen tinédzser nevelni? Stafford azt mondta nekem, hogy nem, nem vagyunk egyedül. Valós információhiány van róla tinik szülői, mondja, és sok minden, amit szülőként kínálunk, sztereotípiákkal van tele. A tinédzsereket „hangulatúnak, durvának, jogosnak, önelégültnek, telefonfüggőnek” ábrázolják. Az a probléma ezek a negatív címkék nemcsak kárt okoznak, hanem aláássák a tinédzsereket és a szülő-gyerekeket is kapcsolat.
Emlékeztet bennünket arra, hogy a tizenévesek életük kritikus szakaszában vannak, amikor „önmagukba nőnek, megtalálják az útjukat, és fejlesztik erősségeiket és adottságaikat”. Szükségük van arra, hogy szüleik szövetségesek legyenek; vagyis „azok az emberek, akik a legjobbat látják bennük, ezért nagyobb valószínűséggel látják meg magukban”. Tehát a mi dolgunk valójában az, hogy szövetségesek legyünk, nem pedig ellenségek? Tyűha!
A saját tinédzser éveim, és valószínűleg a tiéd is, azt eredményezte, hogy sokat „lealapoztam”, és nem a meditációs gyakorlatról beszélek. Amikor meggondolatlan döntést hoztunk, hamisak voltunk, vagy éppen aljasak voltunk, a szüleink elvettek tőlünk dolgokat, vagy arra kényszerítettek bennünket, hogy egy ideig otthon maradjunk (társas események nélkül), hogy leckéztessenek bennünket. Ettől csak sértődöttnek és hallatlannak éreztem magam. Ez nem tartott vissza attól, hogy újabb rossz választást válasszak.
Stafford azt mondja Élj a szerelemmel most egy olyan tapasztalatból született, amelyet a középiskolásokkal folytatott beszélgetés során szerzett. Felhasználta gyógypedagógiai tanítási tapasztalatait, ügyelve arra, hogy „vel” beszéljen, és ne „a” tanulókkal. Előadása után arra kérte a tanulókat, hogy válaszoljanak egyetlen kérdésre, válaszukat egy indexkártyára írva. Ez a kérdés így hangzott: "Ha egyetlen üzenetet adhatnál a világnak, mi lenne az?" A kártyákat magával vitte az autójába, és olvassa el „minden bátor, fájdalmas és megvilágosító igazságot” – megtanítja neki, milyen volt a gyerekeknek felnőni a világban Ma. Elmarasztalva érezte magát, hogy „felerősítse gyermekeink küzdelmét, szükségleteit, reményeit és álmait”.
Stafford együtt érez a szülőkkel. Végül is ő maga nevel két tizenévest. Elismeri, hogy „az emberi történelem példátlan időszakát éljük, amikor a megosztottság és a figyelemelterelés elveszettnek és elszakadtabbnak érezzük magunkat, mint valaha”. Bár ez igaz, kis lépésekre és önvizsgálatra buzdítja a szülőket, mert „megtörténhet az igazi kapcsolat a fiatalokkal az életünkben Ma."
Függetlenül attól, hogy a tinédzser olyan, mint az enyém, és szeretne rendszeresen vihart kavarni, vagy megszakadt, depressziós vagy túlzottan stresszes, van remény. Nem kell átadnunk magunkat annak a sztereotípiának, hogy a tinédzser éveknek tele kell lennie aggodalommal – mind a tinédzser, mind a szülő részéről. A szülői nevelés ezen kihívásokkal teli időszakában való eligazodás kulcsa a kapcsolat, amikor és ahogyan megtörténhet.
Stafford megosztotta, hogy amikor a diákokkal beszélt, többször is elhangzott egy kijelentés. A diákok azt mondták: „Azt akarom, hogy a szüleim az életem részei legyenek.” Stafford azonban elismeri, hogy a legtöbb tinédzser nem fog a szüleihez közeledni, és ezt közvetlenül nem mondják vagy mutatják meg.
Gyakorlatilag Stafford néhány javaslatot tesz arra vonatkozóan, hogy mit tehetnek a szülők, hogy kapcsolatba lépjenek tinédzsereivel. Először is azt mondja, meg kell kérnünk a gyerekeinket, hogy csináljanak velünk dolgokat. Megosztja, hogy igen, a tinédzserek legtöbbször visszautasítják az ajánlatát – de időnként igent mondanak.
Másodszor, meg kell keményítenünk egy kicsit – nem a tizenéveseinken, hanem magunkon. Nem vehetjük személyesen gyermekeink elutasítását. Ne feledje, a tizenévesek megpróbálják elnyerni a függetlenség érzését, azt, hogy kik is ők szüleiktől és családjuktól függetlenül. Csak azért, mert nemet mondanak, nem kapsz engedélyt a gyereked kizárására. Kérdezz tovább. Stafford arra is emlékeztet bennünket, hogy „nincs egyetlen ember ezen a földön, aki ne akarná tudni, hogy valaki méltónak találja az időre és a jelenlétre”.
Mi van akkor, ha önmagunkkal küzdünk? Felhalmozódnak a felnőttkori stressztényezők, mint a számlák, a kapcsolatok, a karrier, a háztartási kötelezettségek és a többi gyerek nevelése. Stafford azt mondja, nem kell színlelnünk. Nagyon hisz abban, hogy „engedjük meg tinédzsereinknek, hogy lássák emberi mivoltunkat”. Elmondhatjuk gyermekünknek, hogyan érezzük magunkat (például „lemerülten”), és tudathatjuk vele, hogy feltöltődni fogunk. Majd ígérd meg, ha meg akarod érinteni a bázist. Azzal, hogy egészséges és felelősségteljes módon osztjuk meg valódi érzéseinket, egészséges megküzdési készségeket alakítunk ki tinédzsereink számára, és lehetőséget adunk nekik, hogy empatikusak legyenek.
Stafford rengeteg ötletet kínál könyvében
— de ebből a néhány példából jól jön a kép. A tizenéveseknek kapcsolatba kell lépniük a szülőkkel – még akkor is, ha hozzáállásuk és tetteik mást mondanak.
Stafford megosztja, hogy abban reménykedik, hogy „amikor az egyik lányom olyasmivel találkozik, amely túlmutat rajta hivatkozva nem fogja magát tehetetlennek vagy reménytelennek érezni.” Tudni fogja, hogy a szülei biztonságos és ismerős emberek megközelítés. Ez a bizalom és kapcsolat nagy változást hozhat.
A kapcsolatteremtő szülői nevelés csak erről szól: kapcsolatról. Ez az, amire mindannyian vágyunk, tinédzserek és felnőttek egyaránt. Nem büntethetjük vagy taníthatjuk meg gyermekeinket, hogy hibátlan tinédzserévek legyenek, és nem is szabad. Ez az ő szezonjuk, amikor ismétlődő próbálkozásokat és hibákat tapasztalnak, és a mi dolgunk, hogy ott legyünk – bármi is legyen – ezen az úton.
