Miután megszülettem a fiam, elég gyorsan világossá vált, hogy a dolgok hamarosan megváltoznak. Anyám és az szülői könyv Olvastam, hogy figyelmeztettek, hogy küszöbön állnak a változások, de nem tudtam, mi lesz a változás. Amikor elbúcsúztam a régi alvási szokásoktól, a ruhamérettől és a kiszámítható zuhanyozási ütemezésemtől, ezeket a mozdulatokat nyugodtan vettem, elismerve, hogy az apró változtatások elengedhetetlen részei az anyukáknak – pl. bepisil a nadrágom a terhesség szerves része volt. De amikor anyaság megkért, hogy változtassak félénk személyiség, nem voltam benne biztos, hogyan kell ezt megvalósítani.
Gyerekként soha nem akartam megnyerni semmilyen osztályrészvételi díjat. Amikor a tanár megkért, hogy „használjam a szavaimat”, egyiket sem tudtam. Társas helyzetekben lefagy a félénk agyam, és eltűnnek a fejemben valaha élt szavak. A kezdeti beszélgetések kínosabbak, mintha a férjem megpróbálná összehajtogatni a lepedőnket – különösen, ha a jégtörőm egy halfajtával vagy
Star Trek karakterek, mindkettő rendkívül hasonló hangzású. Fiatal felnőttként kezdtem értékelni csendes természetemet, de amikor anya lettem, kínosnak éreztem a többi anyukával való beszélgetést.„Anya, menj be” – mondta az akkor 3 éves fiam, miközben tétován álltam az Anyu és én osztály ajtajában. Ez kemény bravúr volt, amikor egy izgatott hármasember megrángatta a kezem. Ennek ellenére vártam, és egy pillanatra összeszedtem a bátorságomat. Nem ment zökkenőmentesen a közelmúltbeli tapasztalataim, amikor beleszóltam magam az anyuci beszélgetésbe. Valahányszor csatlakoztam a játszótéren beszélgető vagy a környéken sétáló anyukák csoportjához, az agyam lefagyott, és a beszélgetés ügyetlen volt. Ilyenkor színleltem, ha a fiam hív engem, hogy elhagyhassam a csoportot, mielőtt túl furcsa lett volna.
Követve a gyerekemet a játszótérre, majd az akadálypályáról a labdapályára, elővettem a félénk táskámat. Felkészültem arra, hogy kérdéseket tegyek fel anyukáknak a gyerekeikről vagy erről az osztályról, hogy gyorsan barátokat szerezzek. Ez a mozdulat általában segített csökkenteni a beszédemet, de amikor láttam, hogy a fiam feszülten figyel engem, hatalmas idegek lettek rajta. Hallottam magamtól olyan rendkívül kínos dolgokat mondani, mint például: „Tudod, milyen gyakran tisztítják a labdáikat?” Anyukák vagy udvariasan mosolyogtak, vagy egyszavas választ adtak. Nyilvánvaló, hogy a technikám nem működött, és kimentettem magam.
A sarokban lévő helyemről láttam, hogy a többi anyuka könnyedén beszélget egymással. Elgondolkodtam, miért olyan nehéz ez nekem. Leginkább azonban azzal küszködtem, hogy meg akartam változtatni szégyenlős énemet, hogy a fiam szemtanúja legyen egy kilépő anyának.
Elolvastam az összes cikket és tanulmányt, amelyek azt mondták, hogy gyermekem szülőjeként én lennék a legbefolyásosabb példaképe. A mostani tetteim a későbbiekben az egész életére hatással lesznek – a kilátásaira, a viselkedésére, és igen, arra, hogyan működött a társadalmi helyzetekben. Nem akartam, hogy átélje ugyanazt a kínos agyfagyásomat. Meg kellett találnom a módot a legjobb szociális készségek modellezésére, ezért úgy döntöttem, ideje megtanulnom extrovertált lenni. Megállapodtam magammal, hogy amikor a gyerekem elkezdi az óvodát, megtalálom a módját, hogyan lakhatok egy kilépő személyiségben. Azok a szülők és a fiam egy új és továbbfejlesztett extrovertált velem találkoztak.
A fiam első pre-K napján kipróbáltam az új szociális lepkeszárnyaimat. Miközben a fiam nézte, előhúztam néhány előre eltervezett kérdést. A mellettem álló nőre nézve az igazsággal nyitottam meg: „Milyen volt a reggeled? Nem vagyok benne biztos, hogy én vagyok-e idegesebb, vagy a fiam.” Meglepetésemre az őszinteség működött, és egy kellemes eszmecsere kezdődött – egy forró percre. Mint minden azon a reggeli próbálkozásomnál, végül a beszélgetésem is sikoltozva megtorpant. Éreztem, hogy hevesebben ver a szívem, és hagytam, hogy a feszültségem vezessen, idegesen kószálva töltöttem be a teret az iskoláról… és a halrajokról.
Ez volt az életem az óvoda első hónapjaiban. Kínos beszélgetést folytattam, és megpróbáltam a kimenő anya lenni, akire úgy gondoltam, hogy a fiamnak szüksége van. Minden iskolai utazással éreztem, hogy fokozódik a feszültségem, és megsavanyodott a gyomrom, de igyekeztem tovább, mert volt mód arra, hogy kiváló szociális készségeket modellezzek. Bármit megtennék a fiamért, és ha ez azt jelentené, hogy megküzdök azzal a feszültséggel, hogy egy olyan személyiségbe lépjek, amely nem őszintén az enyém, akkor megtehetném. Egészen addig, amíg eszembe nem jutott, hogy talán ezért nem kellene csináld ezt.
Kényszerítettem magam, hogy beszéljek egy anyukámmal egy iskola utáni átvételkor, izzadt szorongásom fokozódott, olyannyira, hogy a fiam keze kicsúszott az enyémből. Amikor lepillantottam, hogy visszaszerezzem apró kezét, a szemünk összeakadt, és azonnal azon tűnődtem, mit lát. Észrevette az összes stresszemet és aggodalmamat a színfalak mögött? Érezte, ahogy az idegességem megemelkedik, miközben tovább beszéltem a komfortzónámon kívül? A stresszt és a szorongást úgy modelleztem, hogy megpróbáltam valaki lenni, aki nem vagyok? Úgy döntöttem, itt az ideje, hogy más típusú modell legyek.
Az anyaság határozottan arra kért, hogy hagyjam el a komfortzónámat, mint bármely más életszakaszban, de amikor a félénk személyiségem megváltoztatásáról volt szó, hát… ezt a kérést keményen meg kellett adnom. Most már látom, hogy a félénkségemnek van előnye. A személyiségjegyem megmutatja a gyerekemnek, hogyan működik az érzelmi rugalmasság valós időben. A gyerekem látja, hogyan tudom tiszteletben tartani csendes természetemet, és dolgozhatok vele, hogy alkalmazkodjak, kitartsak, vagy tartsak egy kis szünetet, hogy újra csoportosuljak. Azzal, hogy hű vagyok magamhoz, megmutatom a gyerekemnek, hogyan érezheti jól magát a saját bőrében. És ez sokkal őszintébb és érdekesebb beszélgetés, amelyre építeni lehet, mint egy tintahal élettartama.
