Anyák napjára szoktam készülni. A harmincas éveimben volt a legnehezebb, amikor sok társam újdonsült szülő volt. Tekintettel arra, hogy milyen kihívásokkal teli életük volt, nem irigyeltem őket. De nagyon vágytam arra, hogy valakinek az anyja lehessek. Sok éven át a távollétre koncentráltam.
Sok a nemanyáé Tudom, hogy soha nem vágytam gyerekekre. Kevesebb szándékkal kerültem ide, az élet-nem-nagyon-ment-a-terv szerint. Az első házasságomban egészen biztos voltam benne, hogy gyerekeket akarok. Ő volt teljesen biztos, hogy nem. Az ilyen patthelyzetekben azok nyernek, akik a legbiztosabbak magukban. Amikor a házasság véget ért (hosszabb történet itt), kevésbé lettem biztos a gyerekvállalás gondolatában. Aztán beleszerettem egy másik férfiba, aki biztos volt benne, hogy nem akarja. Szóval itt vagyok. Még mindig vannak sajnálkozási pillanataim, de sokkal kevesebben, mint korábban. Most, hogy a biológiai óra határozottan abbahagyta a ketyegést, kibékültem vele.
Ez a béke részben néhány idősebb nőnek köszönhető, akik utat mutattak nekem. A 30-as éveimben kezdődött, amikor felfedeztem Audrey angol tanárt és költőt, aki azt modellezte, hogyan éljek szóbeli nőként, nőként. gyerekek nélkül, egy nőre özönlöttek a fiatalok. Apró New York-i lakása tele volt energiával – gyakran más fiatalok energiájával, akik a jelenlétében akartak lenni abban a térben, ahol a vörösbor volt. ömlött, végtelen festménygyűjtemény mászott a falakon, mindig volt egy könyv, amit el akartam olvasni a polcon, és az ablakon elhelyezkedő ülőkén elkényelmesedtünk a szerelemről beszélgetni. és az élet.
Mindenhol találkozom hozzám hasonló nőkkel, többgenerációs testvériséggel, amely segített megtalálnom a világhoz való tartozás érzését. A „néni”, tanár, mentor, gondozó és mindenféle extra nő a kiterjesztett baráti/családi/közösségi körben. Még anyák napi üdvözlőlapok is vannak kifejezetten nekünk – választott család, bónusz anyukák, pótmamák, hasonszőrű anyukák, falusi anyukák, anyukák házi kedvenceinkhez. Nem vagyok egészen biztos benne, hogy ez a tendencia mikor honosodott meg, de hagyjuk a kapitalistákra, hogy senki se maradjon ki a Hallmark-ünnepből.
Amikor úgy döntöttem, hogy nem leszek anya, a vicc az volt, hogy a gyerek nélküli dolgozó nők egyszerűen elfelejtették, hogy legyenek. Most, az ötvenes éveim közepén, látom, hogy a beszélgetés megváltozik. A fiatalabbak, akik megkerülik a szülőséget, az éghajlati aggodalmakról, a pénzügyi nyomásról és a világ törékenységének elsöprő érzéséről beszélnek. Az 55 éves és idősebb felnőttek csaknem minden hatodának – közel 17%-ának – nem volt gyermeke. 2021-es amerikai népszámlálási jelentés. És a 2019-es Pew felmérés, a 18-49 éves nem szülők 44%-a azt mondta, hogy valószínűtlen, hogy valaha is lesz gyereke. Függetlenül attól, hogyan jutottunk el ide, a tömegem egyre bővül.
Manapság élvezem azt a tágasságot, amit az én életem kínál. Olyan időablakaim vannak, amelyekről oly sok szülő – különösen azok, akik a fiatalabb gyerekek nevelésével küzdenek – csak álmodik. És ez az idő ajándék, amit megoszthatok. Ápoló emberekben nem lehet hiány. Mindannyiunk életében szükségünk van felnőttekre, akik nem a szüleink, és a gyerekek nélkül élők gyakran felemelik a kezünket a szerepért. A nem anyukákra úgy gondolok, mint egy jórészt kiaknázatlan nemzeti erőforrásra, amely jól látható. És ez nem csak a nem anyukák; nem apukák is elérhetőek.
Elkezdtem a hozzánk hasonló embereket „pro-kreatívoknak” nevezni – ez a szó, amelyet új felhasználásra választok. A kreatív életet nemzedékeken átívelő kapcsolatokkal töltik meg, olyan élettel, amelyek valami nagyobbat képviselnek, mint egy ember szükségletei és vágyai. Igen, olyan, mint a szülői lét, csak nemzés nélkül.
A kreatív támogatók olyan emberek, mint Gloria Steinem, aki szabad szobát tartott a lakásában, hogy fiatal feministák jöhessenek és maradhassanak, Dolly Parton, aki többször is azt mondta, hogy „mindenki gyerekét” a sajátjának tekinti, és Tracee Ellis Ross-t, aki számtalan interjúban beszél arról, hogy csökkenti a társadalmi nyomást, hogy megházasodjon. gyermekek. Ők a szomszédok, tanárok és edzők is, akik megjelennek azoknak a gyerekeknek, akiknek extra felnőttekre van szükségük az életükben. Ők azok az emberek, akik azt hiszik, hogy minden felnőtt nagynéni vagy nagybácsi, és minden gyerek számít.
Az évek során, ahogy a munkám arra összpontosított, hogyan találjam meg a célt, a jelentést és a folyamatos hatást és relevanciát a hosszabb életen át, egy dolog egyre világosabbá vált. A kielégítő, hosszabb élet titka a generativitás – befektetés olyasmibe, ami túl fog élni rajtunk. Szülők és nagyszülők számára a gyerekek és az unokák természetes módja annak, hogy kapcsolódjanak a generatív impulzushoz. Sokak számára egy egész munka betöltheti ezt a szerepet. Barátom, Audrey profi volt a generativitás terén, és nem csak a családjába tartozó fiatalok közé öntötte magát.
Tanárként Audreynek természetes volt a fiatalok köre, akiket befolyásolni és irányítani kellett. De szándékosabbnak kellett lennem ahhoz, hogy a fiatalabbak útjába állítsam magam. Évek óta támogatója és bajnoka vagyok Lányok Írjanak most, egy mentorálási-írási program, amely a generációk közötti kapcsolatok melegágya. Vonzott ez a közösség, mert úgy éreztem, van mit ajánlanom azoknak a fiataloknak, akik többnyire első generációs főiskolai hallgatók (mint én), de sokkal többet kapok, mint adni. Mostanra van egy gyűjteményem olyan fiatal nőkből, akik különböző módon az életem részei – vannak, akik mentoráltnak érzik magukat, mások azok barátok, mások beleszőnek az írásomba vagy a szakmai életembe.
én is tagja vagyok Cirkel, egy generációk közötti mentorálási szolgáltatás, ahol minden hónapban személyes bemutatkozást kapok valakinek, aki idősebb vagy fiatalabb (jelenleg a fiatalabbakra koncentrálok). Bár sokan, akik csatlakoznak az olyan programokhoz, mint a Girls Write Now és Cirkel, már szülővé válnak vagy lesznek, ezek természetes helyek nem anyukák és mások, mint én, hogy bekapcsolódjanak és megjelenjenek a fiatalok előtt – és olyan kapcsolatokat alakítsanak ki, amelyek jól érzik magukat, mint te kor.
Fiatalabb emberek gyakran kérdezik tőlem az én valamimről életet nem anyaként, és egyet mondok, hogy ez az út lehetővé tette számomra, hogy szélesre menjek, mint egy tanár – nem pedig mélyre, mint egy szülő. És bár van egy maroknyi ember, aki örökre a választott családom része lesz, én gyakran előfordulok valakinek az életében okkal vagy szezonnal. Ez egy módja annak, hogy jelen legyek egy kritikus pillanatban, például amikor New Yorkba költöznek (amit szerintem minden embernek meg kell tennie egyszer az életében!), és a szüleik arra kérnek, hogy tartsam őket szemmel.
Szinte bárhol megtalálom ezeket a kapcsolatokat. A helyi kávézómban találkoztam Madge-el, a huszonéves baristámmal, aki Ausztráliából érkezett New Yorkba, hogy színészetet tanuljon. Egyike azoknak az embereknek, akik tudják, hogyan lehet egy tejeskávé-rendelést beszélgetéssé alakítani, és hamarosan máshol találkoztunk kávézni. Egy nap meghívtam őt a szezonális ruhacsere anyukámmal rendszeresen együtt vezetünk. Jött – hozott egy kosár édességet a kávézóból, ami azonnali népszerűségnek örvendett –, mi pedig az ismerősöktől az igazi barátok felé fordultunk. Az írásunk és a kreatív projektjeink vonzzák egymást, de kíváncsi vagyok, ez egy része-e hogy ő több ezer mérföldre van otthonától, én pedig elég idős vagyok ahhoz, hogy az anyja lehessek (mégsem árasztja magából az „anya” vibrafon).
Kicsit ironikus, hogy amikor arra gondolok, hogyan szeretnék nem anyaként élni, a saját anyámra tekintek példaképként. Ahogy elindultam a világ felé, és mentorokat kerestem, akik nem ő voltak, rengeteg baráttal és idegennel kellett megosztanom, akik „extra” anyukájuknak fogadták. Mindig kihallgatom a telefonhívásokat, amikor valakinek segít valamilyen problémában, általában szerelem, pályaválasztás vagy pénz miatt.
Írtam már könyveket a karrierről, és beszéltem a tévében, de anya az, aki nehezen megszerzett élettapasztalattal rendelkezik, és ezt mindenki tudja. Bár soha nem csatlakozott hivatalos mentori programhoz, ezt a régimódi módon teszi. Megjelenik – főz és ételt szállít a szomszédoknak, pulóvereket köt újszülötteknek, bejelentkezik telefonon, megemlékezik a születésnapokról és a ballagásokról. Leginkább csak beengedi az embereket – az otthonába és a szívébe.
Édesanyámhoz hasonlóan én is arra törekszem, hogy a kedvenc nagynéni, a fiatalabbak mentorja/barátja legyek az életemben, a mindenre kiterjedő extra nő a világon. Élvezem azokat a pillanatokat, amikor a barátok és a családtagok szerepet szánnak nekem gyermekeik életében: „Te vagy az egyetlen aki a főiskolai esszé hangadója lesz, segítsen megtalálni a célját, gondolkodjon a karrierről, vigye el őket bevásárlás."
Le vagyok esve mindezért. Akkor is elérhető vagyok, ha kíváncsiak, milyen az élet, amikor úgy döntesz, hogy nem vállalsz gyereket.
