Nem élveztem az utolsót terhesség – vagy ha őszinték vagyunk, Bármi a négy terhességemből. Bár kísértett az agyamban visszhangzó szinte állandó „ezt kell élveznem”, a testem megnehezítette a dolgomat. nem tudtam aludni. Anélkül nem tudtam járni (éé, kacsázni). úgy érzi, mint egy keresztlengőkar bizonytalanul közel a kettéváláshoz. Még néhány lépcsőt sem tudtam felmászni anélkül, hogy ne dühöngjek és szellős legyek. Volt egy fájdalmam visszéraz én alsó régióimban. (Igen, ez olyan kellemetlen, mint amilyennek hangzik.) Olyan mennyiségű súlyt híztam, amitől a szemöldököm megemelkedett barátok, családtagok, orvosok és teljesen idegenek mindenhol: 90, 80, 70 és 60 font illetőleg. Bárhová mentem, állandóan azt kérdezték tőlem, hogy a.) egynél több baba van-e, vagy b.) lejárt. Hibátlanul.
nem volt. És nem késtem le. Csak hatalmas voltam, oké? Sheesh.
De valahányszor panaszkodni mentem ezekről a dolgokról – és nagyon sokszor volt –, azokra az évekre gondoltam, amelyeket összetört szívvel töltöttem, és azt kívántam, bárcsak megtapasztalhatnám.
Arra a nyomasztó kétségbeesésre és elkeseredettségre gondolok, amikor évek óta minden hónapban nem voltam terhes… újra. Az elszigeteltség érzése, amikor úgy tűnt, mindenki körülöttem volt. A perzselő, önkéntelen féltékenység minden alkalommal, amikor megláttam egy dudort, és az azt követő bűntudat, amiért ennyire féltékeny voltam. A frusztráció amiatt, hogy nem tudom megtenni azt, ami a testem tervezett csinálni. Képtelenség elmenni valaki babavárójára, vagy akár elmenni a babatermékek folyosóihoz a boltban anélkül, hogy gyászolnék valamit, amiről azt hittem, soha nem lesz az enyém. Az ártatlan, de mélyen bántó megjegyzések csípése, mint például: „Csak lazíts, és hagyd abba a próbálkozást” és „A férjemnek csak annyit kell tennie, néz rám és terhes vagyok, ha ha."
Minden hónapban megtelt a testem termékenység drogok, tolakodóan figyelik, és olyan helyeken piszkálják és bökdösik, amelyeket a legtöbb nő csak intim partnereinek tesz ki. A karom hajlításában még mindig maradandó heg van a hormonszintem ellenőrzése céljából végzett vérvételek miatt. Feltáró műtétem volt, és minden nap gyógyszeres fecskendőket fecskendeztem a hasamba.
De nem csak a testem volt; az agyam és az érzelmeim is szenvedtek. Néha az összes hormon olyan érzést keltett bennem, mintha 1000-szeres PMS-em lenne. Megviselte a házasságomat, a férjem nem tudta, mit kezdjen egy feleséggel, aki sírni tudott (és sírt), vagy haragszik egy kalap cseppjére. Méltóságom utolsó szemcséjét – és a férjemét is – megfázva, sterilizálva adták át termékenységi orvosunknak. tálcán, ahogy az irodájában megpróbálta megtenni azt, amit a legtöbb ember meg tud tenni saját magánéletében hálószoba.
Szüntelenül imádkoztam. Buzgón reménykedtem mindennel, ami bennem volt. Könyörtelenül foglalkoztatta a gondolataimat; Alig tudtam másra koncentrálni. Minden egyes hónapban megjártam a poklot… csak azért, hogy minden terhességi tesztet egy magányos vonallal lenéztem; egy újabb kudarc kegyetlen megerősítése. Megsemmisítő ütés volt, minden alkalommal ugyanolyan nehéz.
De valahányszor arra gondoltam, hogy képtelen vagyok kezelni még egy injekciót vagy vizsgát, vagy elkeseredett megjegyzést vagy babaváró bejelentést vagy negatív terhességi teszt, először is az egyetlen okomra gondoltam, amiért mindezen keresztülmentem: az esélyre, hogy a anya. És ez tovább tartott… megtépázott, összetört és vérző, talán, de megy.
Majdnem két évtizedet előreugrunk, és négy, 9-16 éves fiúgyermek büszke anyja vagyok. Egymillió év óta soha nem számítottam arra, hogy itt leszek, és nem tudom, hogyan történt. Nem a terhességek (nagyon biztos vagyok benne, hogy pontosan tudom, hogyan azok megtörtént, és meglepő módon nem a termékenységi kezelések, hanem az, hogy teherbe eshetek minden. Az a tény, hogy egyszer csak valami "kattan" a testemben, és pont így, megértette, mit kell tennie, és meg is tette. A frusztráló „megmagyarázhatatlan meddőség” kategóriámra – amely öt hosszú évig gyötört – soha nem kínáltak magyarázatot, nem találtak megoldást. Soha nem volt varázsgolyó, semmit sem csináltam másként, ami végül lehetővé tette, hogy teherbe estem.
De akárhogyan is történt, bármi is került végül a helyére… Megvan, amire mindennél jobban vágytam, soha. Négy csodababa, akik most csodálatos fiatalemberekké nőnek.
Szóval bár lehet, hogy a terhesség egészen más típusú megpróbáltatás volt számomra, fizikailag egyébként nem volt okom panaszra. Nem igazán. Nem, amikor számtalan ember (és partnereik) van, aki bármit és mindent megadna azért, hogy a legfájdalmasabb részeket is átélje. A dolgok nagy vázlatában az az egyszerű fizikai kellemetlenség, amin keresztülmentem, nevetséges ahhoz képest, hogy a szenvedést éreznek minden nap, minden héten, hónapról hónapra az egész végtelennek tűnő ciklusban. Mert mindenekelőtt teljesen biztos lehettem abban, hogy mindennek a végére egy babát fogok a kezemben tartani.
És nincs meg nekik az a luxus, hogy tudják, ez benne van-e a kártyákban, és ez a legrosszabb az egészben.
Tehát ha ismersz valakit, akinek gondjai vannak a teherbe eséssel, öleld meg őt erősen. Ne adj tanácsot vagy vigasztaló szavakat; csak hallgass és legyél egy váll, amin sírhatsz. És ha jelenleg terhes vagy, vagy lehet kap viszonylag erőfeszítés nélkül terhes, vagy éjszaka bebújtathatja gyermekeit, és figyelheti őket, ahogy alszanak békésen… ne felejtsd el számolni ma és minden nap áldásaiddal azok számára, akik még mindig reménykednek abban, hogy ők is lehet.
Ezek a többi híres szülők voltak nyíltan a vetélések elszenvedésével kapcsolatban.
