Általános iskolás koromban stresszeltem anyámat, mert mindig hazahoztam az embereket. Beléptem az ajtón suli után néhány barát mögöttem, és azt mondtam nekik, hogy jó, ha átjönnek. Persze ehettek velem uzsonnát, játszhattak játékaim, és maradjanak, ameddig akarnak. Tudtam, hogy ez zavarja anyámat, és bajba kerülök; A vágyam azonban, hogy emberek között legyek és szocializálódjak, erősebb volt.
Nyolc éves koromban egy másik államba költöztünk. Első napunk a pázsiton ültem, és egy csomó lányt néztem görkorcsolya. Nem tudtam, hogyan kell korcsolyázni, de rábeszéltem a szüleimet, hogy szerezzenek nekem korcsolyát aznap. Nem engedhettük meg magunknak a magas, fehér, fűzős ruhákat, amiket a többi lány viselt. Letelepedtem néhány merev, fém, állítható cuccra, ami passzol a tornacipőm köré. Amint hazaértünk, odamentem hozzájuk, és megkérdeztem, megtanítanak-e korcsolyázni.
Megtették, és a nyári napjaimat azzal töltöttem, hogy kört korcsolyáztam velük a környékünkön, a fenébe is merev korcsolyák.
Hazajöttek a bizonyítványaim, átlagos osztályzatokkal és sok megjegyzéssel arról, hogy „túl társasági vagyok”. A tanáraim azt mondták a szüleimnek, hogy sokkal jobban mennék az iskolában, ha nem beszélek annyit. Arról nem esett szó, hogy beilleszkedtem a társaságba, igyekeztem barátkozni, és mindig mindenkit bevontam; Én csak az idegesítő lány voltam, aki túl sokat beszélt.
A gimnáziumban nagy köröm volt. Összefutottunk iskola után, elmentünk fagyizni, és minden péntek este összejöttünk aludni. A munkám az élelmiszerek zsákolása volt, amit szerettem, mert a barátaim dolgoztak velem. Találkoztunk az iskolában, majd iskola után és hétvégén. Soha nem emlékszem arra, hogy úgy éreztem volna, hogy helyre van szükségem tőlük, vagy állásidőre.
A húgom ennek ellenkezője volt. Introvertált volt (és továbbra is az), és egyetlen introvertált tulajdonságom sem volt bennem. Hangos voltam, örökké tudtam beszélni, és mindig rengeteg energiát kaptam abból, hogy emberek között voltam. Gyakran felkelt, és minden figyelmeztetés nélkül kiment a szobából. Követtem őt, és megkérdeztem tőle, mi volt az üzlete, mire ő azt válaszolta: "Most egyedül kell lennem, elnézést."
Soha nem értettem, miért tette ezt; olyan volt, mintha egy óra múlva tökké változott volna társas helyzetekben. Soha nem akarok ilyen lenni, Azt gondoltam.
Amikor teherbe estem az első gyermekemmel, az egész családomat behívtam magammal a szülőszobába. A férjem nem volt elégedett velem: "Nem lehet, hogy egyszer csak mi vagyunk?" Általában tetszett neki, hogy társasági vagyok, és a bulikon a szobában dolgoztam. Mindig bármire kész voltam, és állandóan összejöveteleket terveztem a házunkban. Neki azonban megvoltak a korlátai, és ez volt az egyik.
Figyelembe vettem az érzéseit, és csak mi voltunk jelen a fiunk születésénél. Arra azonban ügyeltem, hogy mindenkit felhívjon, akit ismertünk, amíg én vajúdtam, hogy meghívja őket a házunkba azon a hétvégén, hogy lássák az új családtagunkat. Sok időt töltöttem azzal, hogy a hűtőszekrény mindig tele legyen, és a házunk mindig tiszta legyen, mert terveztem sok a társaság. Én lennék a legjobb háziasszony most, amikor nem dolgozom teljes munkaidőben, és alig vártam, hogy ez a fejezet az életemben megtörténjen.
De amikor először tartottam a fiamat a szülőszobán, úgy éreztem, hogy fáj a szívem. Soha senkit nem szerettem ennyire, és fizikailag fájdalmas volt letenni. Amikor a családtagjaim beszivárogtak és találkozni akartak vele, meglepetésemre nem akartam, hogy bárki hozzáérjen. Azt akartam, hogy mindenki békén hagyjon minket. Azt mondtam magamnak, hogy ez csak a kimerültség és a hormonok miatt van.
Másnap több látogató érkezett, és erősebb volt az érzésem, hogy nem akarok látni senkit. Csendet akartam. nem akartam, hogy zavarjanak. nem volt energiám beszélni.
Még soha nem voltak ilyen érzéseim, és megkérdeztem a nővért erről. – Adj neki időt – mondta. „Az új életbeállítások legalább három hétig tartanak. Ez hosszabb lesz. Ő nagy dolog, és anyaság megváltoztat téged." Elmosolyodott, és megdörzsölte a férfi kopasz fejét.
A tervek szerint azon a hétvégén be- és kifelé jött a forgalom a házunkból. A legjobb barátom az egyetemről öt órát autózott, hogy találkozzon vele. A férjem szülei négy órát autóznak, hogy lássák. A gimnáziumi és a munkahelyi barátaim mind ott voltak. Nagyon hálás voltam, hogy ott akartak lenni – ezt kértem.
De felerősödött az az érzés, hogy mindenki el akar venni tőlem valamit. Vasárnap a férjem összes barátja felhalmozódott, én pedig fogtam a babát és felmentem az emeletre. nem tudtam abbahagyni a sírást.
Hétfőn a férjem visszament dolgozni, én pedig bezártam az ajtókat, kihúztam a telefont, és elbújtam az emeleten. Aznap néhányszor kopogtattak az ajtón, és a szívem hevesen kezdett dobogni. Az öreg én futott volna üdvözölni őket. Igazából kint vártam volna a fedélzeten limonádéval és házi sütivel. De ez a nő? Fogalmam sem volt, ki ő, és mit csináljak vele.
Teltek-múltak a hónapok, és egy kicsit közösségibbnek éreztem magam, de nem sokkal. Szerettem az egyedül töltött időt. Rájöttem, hogy szükségem van rá a feltöltéshez. És az az érzés, hogy az emberek elvesznek tőlem valamit? Az én energiámat vették el. Éreztem, ahogy elhagyja a testemet. A hangok erősebbek voltak, és amint eleget beszélgettem, szorongani kezdtem, amíg újra egyedül nem lehetek. nem tudtam mit kezdjek magammal.
Két évvel később megszületett a lányunk, és senkit sem hívtak be a kórházba. Nem kértem senkit a házunkba. Ehelyett azt mondtam mindenkinek, hogy értesítsük őket, ha készen állunk a látogatók fogadására, és ne jöjjenek be előre.
Ez közel 20 évvel ezelőtt volt, és őszintén kijelenthetem, hogy most egy teljesen introvertált vagyok. Utálom a kis beszédet. Minden nap fel kell töltenem. Nincs kedvem egy társasági összejövetelen mindenkihez felmenni és beszélgetni. Néhány óra és beszélgetés után kész vagyok hazamenni. Nincs FOMO-m, és szívesebben lennék otthon olvasni vagy tévéműsort nézni a hét bármely estéjén.
Az anyaság introvertálttá változtatott. Ez nem rossz, de a legnehezebb az volt, hogy megengedjem magamnak, hogy ez az új verzióm legyek. Próbáltam küzdeni ellene, minden alkalommal kudarcot vallottam. Tudtam, hogy az anyává válás megváltoztat engem, de nem így.
Már nem várok arra, hogy „visszatérjek a normális kerékvágásba” – mert most ez vagyok. Nincs késztetésem arra, hogy megpróbáljak régi extrovertált énem lenni, és azt tapasztaltam, hogy helyesnek érzem végre engedni a kevésbé szociális énemnek, ahelyett, hogy szidalmaznám. Csak azt teszem, amit a nővérem, kimegyek a szobából, és azt mondom: "Most egyedül kell lennem."
Őszintén szólva, soha nem voltam boldogabb.
