Utólag visszagondolva, talán a férjemmel jobban át kellett volna gondolnunk, hogy hét éven belül négy gyerekünk lesz. De miután küzdött meddőség - és amikor egy szakember azt mondta, hogy valószínűleg soha nem tudnánk teherbe esni az IVF segítsége nélkül -, hogy egyedül tudtunk teherbe esni, izgalom volt. Miután megszületett az első babánk több mint egy évnyi kezelés után, soha nem volt újabb termékenységi problémánk, de a meddőség mély érzelmi hegei megmaradtak. Tehát mivel végre, csodával határos módon teherbe eshettünk, ahogy a „normális” emberek teszik… megtettük.
Meddő éveim alatt csak arra vágytam, hogy csecsemőkbe fulladjak. És hirtelen az lettem, csak ez nem az a pompás bújós-ünnep volt, amilyennek elképzeltem. Persze tudtam, hogy nem lesz mindig könnyű, de Azta. Ahogy a babák – négy fiú – folyamatosan jött, pl lépcsőfokok, valóban úgy éreztem, megfulladok. Végtelenül szerettem a gyerekeimet, de a SAHM-ként való szereplés négy rászoruló kis emberrel szemben könyörtelen, mintha hullámról hullámra csapnának, miközben küzdöttem, hogy megtaláljam a lábam a puha és változó homok.
Most, hogy a gyerekeimnek van jóval tovább mozdult a baba és a kisgyermek és az óvodai szakasz, és a problémáik különbözőek és összetettebbek, semmiért nem mennék vissza azokra az időkre (bármennyire nosztalgiáznak is néha). Mert ahogy a gyermekeim nőttek és egyre függetlenebbek lettek, tanultam valami fontosat. Valami olyasmit, amit bárcsak elmondott volna nekem akkoriban, amikor attól tartottam, hogy a kiábrándultságom azt jelenti, hogy valami alapvetően nincs rendben a gyereknevelési képességemmel.
Olyan sokáig aggódtam amiatt, hogy rossz anya vagyok – pedig a valóságban csak annyit próbáltam, hogy a legyek jó anyám, hogy a gyerekeim szükségleteit a sajátom elé helyeztem, és ez visszafelé sült el. Utólag visszagondolva, ez könnyen belátható, de amikor az ember a sürgősségi munkában vagy, nem tehet róla, hogy felteszi a kérdést, miért nem tudod összerakni a szarságot. Azt hiszed, te vagy az, de nem az.
Ilyenek a kisgyerekek kemény, Férfi. És ez csak egyfajta nehéz néhány anyukák (nem mindegyik, és én sem) bajnokként képesek kezelni.
nem tudtam egyedül pisilni; Még ha egy pillanatra becsuknám is az ajtót, bugyogó ujjak és kíváncsi kis hangok találtak utat alatta. Egyszer lezuhanyoztam a csecsemőmmel a fürdőszőnyegen ugráló ülésben, olyan gyorsan, hogy alig volt időm kiöblíteni a sampont a hajamból (felejtsd el az olyan könnyelműségeket, mint a használat balzsam és borotválkozás), és ezalatt a kétévesem egy cserepes növényt dobott ki a kanapénkra, és egy lyukas kanállal „takarította” konyha.
Úgy tűnt, ahogy az egyiket elégedett voltam, egy másiknak is kell valami. Ahogy az egyik végre elkezdi átaludni az éjszakát, egy másiknak rémálmai kezdenek lenni, vagy átesik a furcsa szakasz, amikor hajnali 2-kor csillogó szemmel ébredünk. A vírusok vadul söpörtek végig a házon, és mindannyian úgy esnénk dominók; aki először megbetegszik, az a testvéreit is megfertőzi, és elkerülhetetlenül – miután több napos hányást takarított meg, ágyneműt mosott és átöltöztetett. hasmenéses pelenkák – ugyanennek áldozata lettem volna, éppen akkor, amikor a gyerekek túl voltak rajta, és újra energikusak (és huncutok) lettek. önmagukat. És nem lehet az ágyból felnevelni a kisgyermekeket.
Mivel nem volt család a közelben, és egy férjem volt, aki heti 60+ órát dolgozott, elnyelt az állandó túlterheltség érzése. A vacsoráim mindig hidegek voltak, mert az első néhány percet azzal töltöttem, hogy feldaraboltam a többiek ételét, vagy gondoskodtam arról, hogy egy igényes kisgyermek a megfelelő színű poharat kapja. Az ingem szegélye állandóan takony volt, a vállak meg köpött. Az én személyes higiéniám mindenki máséval szemben háttérbe szorult; Hogyan moshatnám meg a saját hajam vagy nyírhatnám le a körmeimet olyan rendszerességgel, amikor négy másik fejet kell mosnom, és 80 másik ujj- és lábkörmömet kell követnem? Hogyan tarthatnám tisztán a házam, amikor siettem rendbe tenni az egyik szobát, és egy egész vödör LEGO-darabot kidobtak a másikba?
Nem az ő hibájuk volt, hogy kicsik voltak, és mindenben segítségre és felügyeletre volt szükségük. Csak voltak csecsemők és kisgyermekek az óvodások pedig csecsemők, kisgyermekek és óvodások. De olyan gyakran mentem keresztül, hogy gondoskodtam róluk autopilótán, kimerültem az energiámból, hogy olyan elfoglalt legyek, amennyire csak szerettem volna. Tartalékaimat mindig kiaknázták, és gyakrabban veszítettem el a türelmemet a kicsinységük miatt, mint ahogy azt be akartam vallani.
Elvesztettem a kapcsolatot azzal a személlyel, aki voltam, mielőtt valakinek az anyja lettem volna, mert az „anyu” volt a teljes identitásom. A régi énemet teljesen felemésztették az anyázás követelményei. Nem voltam ugyanaz a nő, nem voltam ugyanaz a feleség, csak… nem voltam ugyanaz. És bár minden erőmmel azon voltam, hogy meggyőzzem magam arról, hogy ezt akarom, hogy elégedett vagyok mindennel, küzdöttem – folyamatosan.
Persze sokan voltak, sok édes pillanatok, és még mindig azzal a rángatóval a szívemben nézek vissza rájuk (és az értelmetlenség nevetséges hangjával valahonnan a méhem közeléből, amely suttog "Csak még egyet, még csak 41 éves vagy").
De összességében tudom, hogy nincs szükségem több babára, bármihez is ragaszkodik az öregedő reproduktív rendszerem. Mert végre megtaláltam a "barázdát". anyaság, és ez nem a csecsemők anyázásánál.
Csakúgy, mint néhány ember tud főzni, és van, aki nem, vagy van, akinek kék a szeme, és van, akinek barna… vannak, akik szeretik a babákat és a kisgyerekeket, és rendkívül élvezik őket. És vannak, akik nem, és nem is teszik. Nem vagyok az a fajta ember, aki képes volt minden pillanatot élvezni a gyerekeimmel, amikor még kicsik voltak. Nem tudtam úgy élvezni őket, ahogyan egy másik típusú anya – aki természetesen vonzódik ehhez a kor demográfiai helyzetéhez – képes lett volna. Nem voltam „természetes”, ha kisgyerekekről volt szó, és évekig azt hittem, hogy ez valahogy azt jelenti, hogy nem vagyok természetes az anyaságban. Bűntudat volt, amit fölöslegesen cipeltem, súlyt a szívemre és a lelkemre legkevésbé első évtizede apaság.
Képzeld el a megkönnyebbülésemet, amikor a gyerekeim idősebbek lettek, és a szükségleteik… nos, kevésbé voltak rászorulva, elkezdtem pihenni és jól érezni magam, mint szülő. Lehetséges, hogy mégsem az én hibám, hogy csak jobb szülő vagyok, amikor… zihál – Meg tudom-e elégíteni a saját szükségleteimet a változás érdekében? Soha senki nem utalt arra, hogy egyszerűen nem vagyok az a fajta anya, aki könnyedén kezeli a kisgyerek szakaszait, és hogy nem vagyok szörnyű. Kinyilatkoztatás volt, de jót tett volna, ha hamarabb tudom.
Most a gyerekeim 16, 14, 12 és majdnem 10 évesek. Már nem én vagyok a felelős minden háztartási feladatért; Kérhetek tőlük segítséget (a házimunkák amúgy is jól jönnek a gyerekeknek, ugye?!), és ők engedelmeskednek, még ha kelletlenül is. Megnézhetjük a filmeket és a műsorokat minden érdekli, nem csak az, ami szórakoztatja őket. Mély, árnyalt megbeszéléseket folytathatunk mindenféle témáról, és együtt nevethetünk a TikTok-videókon. Beadhatják a saját gyógyszereiket (és eljuthatnak a WC-re!), ha betegek. Ha rosszul érzem magam, vagy egyszerűen nem akarok főzni, akkor tökéletesen meg tudják etetni magukat – és ami még jobb, utána kitakarítani. Vissza tudok dőlni a medence mellett, miközben úsznak, és soha nem nézek fel a könyvemből, és Jó anya vagyok, amiért elvittem őket a medencébe. És végre élvezhetem az étkezést, mielőtt az még nem lesz vonzó langyos.
De a legjobb az egészben az, hogy én őszintén élvezd őket most. Szeretem nézni, ahogy az érdeklődési körük fejlődik, és életkészségeik élesednek, ahogy fiatal férfiakká nőnek. A sporteseményeken szurkolok a leghangosabban (nagy bánatukra), a szívem hevesen kalapál, ahogy nézem a gyerekeim versenyét. Szellemesek és érzékenyek, és szórakoztatóak együtt lógni velük… és már nem azon tűnődöm, hogy szenvedélytelenségem az anyai ösztönök hiánya miatt van-e. Mert végre teljes szívemből kijelenthetem, hogy nem csak a gyerekeimet szeretem, hanem azt is, hogy az anyjuk lehetek. És annak, aki azon töprengett, hogy ez valaha megtörténik-e, vagy „összetörtem”… ez óriási.
Mindez azt jelenti, hogy a szülői nevelés ikrek és tinik mindig szellő? hm, nem. Még mindig bőven vannak szívás pillanatok, mert a gyereknevelés általában nem tortúra. De úgy tűnik, jobban kezelem a nagygyerekes dolgokat, mint a kisgyerekes dolgokat.
Talán az a lényeges különbség, hogy amikor manapság próbára teszik a türelmemet, képes vagyok rá kacsázz, és menj egyedül autózni vagy céltalanul kóborol egy kicsit a Target folyosóin. És nem kell attól tartanom, hogy kolosszális katasztrófa (vagy, tudod, gyermekvédelmi szolgálat) vár rám, amikor hazaérek.
