Ha a weboldalunkon található hivatkozáson keresztül független ellenőrzött terméket vagy szolgáltatást vásárol, a SheKnows társult jutalékot kaphat.
Közvetlenül a terhességem előtt életem legjobb fizikai formájába kerültem. Hetente többször tanítottam benti kerékpáros órákat, minden második nap hat mérföldet futottam, és úgy étkeztem, hogy az egészséges és tápláló számomra. Legfőképpen olyan önbizalmat éreztem, amit korábban soha. Talán először éreztem magamnak.
A testsúly mindig is gond volt számomra, még a pubertás előtt is, amikor a hidegkezű gyerekorvosom közölte édesanyámmal, hogy amíg nem vagyok túlsúly, Nekem sem kellett többet híznom. Nem olyan háztartásban nevelkedtem, ahol egyszerűen létezett az élelem és a súly; éppen ellenkezőleg, az étel és a súly a megszállottság állandó kellékei voltak. De ez a rajongás nem volt kizárólagos az otthoni életemben. Y2K tinédzserként nagykorúvá váltam
olvasás Tizenhét és Kozmopolita olyan magazinokat, mintha gospelek lennének. Megköveteltük, hogy a testünk illeszkedjen a hihetetlenül alacsony farmernadrágba, és karjaink ágakként hulljanak ki a spagettipántos felsőkből. Állandó, emésztő és elérhetetlen vágy volt – a szükség – hogy úgy nézzen ki, mint Sarah Michelle Gellar Kegyetlen szándékok.15 éves koromra a nyomás túl nagy lett számomra, és mérgező kapcsolatom alakult ki az étellel és a testemmel. Egy groteszkül kényelmes fordulattal, gyerekkoromban mindig is akut mozgási betegségben szenvedtem, gyakran hánytam, amikor ötperces autóúttal iskolába jártam. Más szóval, a hányás nem volt nagy baj számomra. Bulimia, ezért könnyen jött, és hamar kialakult bennem az a veszélyes szokásom, hogy sok étkezés után rosszul leszek. A súlyom nem zuhant zuhanásba, inkább leállt, mivel a nap nagy részében „normálisan” ettem, majd egyszer-kétszer falatoztam és öblítettem.
Az én bulimia évekig így élt velem, egyesek sokkal következetesebbek, mint mások. De mindig ott volt. Számomra mindig is lehetőség volt. Bárhol is voltam az életemben, a bulimia sötét felhőként lógott körülöttem.
Csak 30 éves koromig, alig néhány évvel a fiam születése előtt gondoltam, hogy békét találtam a testemmel, és végül legyőzni a bulimiámat. Szinte minden tekintetben átalakítottam az életemet, felhagytam a munkámmal, hogy regényt írjak, és egy kis szigetre költöztem az ország másik felén. Egy terapeutával és egy táplálkozási szakértővel dolgoztam, hogy megtaláljam a kontroll és a szabadság megfelelő egyensúlyát, amelyre szükségem volt a felépüléshez. Egészséges és fenntartható módon leadtam azt a súlyt, amit le akartam fogyni, és elértem azt a kondíciós szintet, amelyre törekedtem. éreztem jó.
Aztán teherbe estem. És a terhességem mély, csillapíthatatlan éhséggel érkezett, amely soha nem múlt el; Valójában akkor fedeztem fel, hogy terhes vagyok, amikor rájöttem, hogy több hete egymás után éheztem. A terhességem egy ködös emlék Nutella, Pad Thai és Doritos; Keményen hajoltam az „elengedem magam” közhelyére – és ez felszabadító volt. Igen, őszintén éhes voltam (az ember felnevelése fizikailag megterhelő), de tudatosan beletörődtem. Mint valaki, aki egész életemben korlátozta az étkezésemet, vad és izgalmas volt enni, amit csak akarok, bármikor.
De hat hónapra az újdonság elmúlt, és ülői hátfájás jelentkezett. Ezen a ponton, amikor idegenek kérés nélkül kinyúltak és megérintették a hasam, szörnyen éreztem magam. Intellektuálisan tudtam, hogy emberré nőök. De valójában nem így éreztem. A valóság nem ütött meg (és most már tudom, hogy nem igazán hat addig, amíg hajnali háromkor el nem borít a köpködés). Minden, amit éreztem, hatalmas volt. Amikor a tükörbe néztem, nem láttam a terhesség erejét és szépségét. Csak olyan mértékű öngyűlölet fogadott, amelyet kétségbeesetten reméltem, hogy soha többé nem fogok látni.
Hiányzott a régi testem, és az, hogy milyen könnyen megmozdult. Hiányzott a régi önbizalmam. Hiányzott, ahogy korábban a párom nézett rám. Hiányzott, hogy karkötőt viselhessek. Hiányzott, hogy ne hívjanak „asszonyomnak”. De mindezt magamban tartottam, szégyelltem, feltételezve, hogy van ezek a gondolatok azt jelentették, hogy túl felületes és önelégült voltam ahhoz, hogy anya legyek – az is voltam méltatlan. A szállítási dátum közeledtével mosolygással és végtelen babaruhák vásárlásával lepleztem az önutálat valódi, fájó érzéseit.
Nem meglepő tehát, hogy a terhesség alatti legalacsonyabb érzelmi ponton a bulimiában kerestem vigaszt. Miután egy este beszívtam egy pizzát, annyira felfújtnak éreztem magam, hogy tényleg azt hittem, szétrobbanok. Kibabráltam a fürdőszobába, és az ismerős pózba guggoltam a térdemre, csak most a hasam belenyúlt a wc-ülőkébe. És az önutálat vadonatúj hulláma söpört végig rajtam: nemcsak a testemet gyűlöltem, hanem most is. magamat amiért megtettem valamit, amiről tudtam, hogy olyan szörnyű, szégyenletes és igazságtalan a babámmal szemben. Tényleg ezt fogom tenni, már csak hónapok múlva leszek? Elképzeltem, milyen érzés lesz neki, a hasamban. Vajon ő tudná? Éhes lenne utána? Fájna neki?
És mégis túléltem rajta. Szemem szúrt és a szívem megszakadt, ahogy bedugtam az ujjam a torkomon. De a szívem nem a fiamért szakadt meg; Tudtam, hogy rendben lesz. A szívem megszakadt értem. Csak akkor jöttem rá, hogy amióta terhes lettem, nem az ételtől fosztom meg magam, hanem a szeretettől. Valahol az anyává válás felé vezető úton arra az elhatározásra jutottam, hogy háttérbe szorítom magam, és mindent megadtam a leendő fiamnak, a páromnak, még a kutyáinknak is. megfeledkeztem rólam. Az, hogy elengedtem magam, nem igazán jelentette azt, hogy az elhagyással híztam; ez azt jelentette, hogy szem elől tévesztettem magam.
Ez volt az utolsó alkalom. Bár nem utoljára gondoltam rá; nem is közel. A fiam első születésnapja néhány hét múlva lesz, és ennek ellenére minden egyes nap kihívást jelent számomra jól érezzem magam, megünnepelni testem fizikai eredményeit, tisztelni a szülés után folyamat. Azt tapasztaltam, hogy a szülés utáni testem még idegenebb, mint a terhes testem, és a vágyam a régi gyomrom, csípőm és melleim után még erősebbé vált. Irigylem azokat a nőket, akik azt állítják, hogy teljes mértékben magukévá teszik a terhességből és a születésből származó „harci hegeiket”, az új striákat és az új íveket. Én nem tartozom közéjük, vagy legalábbis még nem. És lehet, hogy soha nem leszek az.
De amit megtanultam, az az, hogy a bizonytalanság érzése, az alacsony önbecsülés vagy akár az öngyűlölet nem tesz kevésbé gondoskodó vagy odaadó anyává. Ezekkel az érzésekkel őszinte, összetett emberré válok, aki egyben anya is. Minél hamarabb beszélünk ezekről az érzésekről hangosan és normalizáljuk őket, annál hamarabb érezzük magunkat egyedül a küzdelemben, amelyről tudom, hogy túlságosan gyakori.
Legkeresettebb szerző Julia Spirokövetkező könyve, Teljes (egy influencer hazudik a saját bulimiával való küzdelméről, inspirálta Juliasaját személyes csatája), áprilisban jelenik meg.
