Attól a pillanattól kezdve, hogy megszülettek a lányaim, tudtam, hogy kezelni fogom ezt az egészet nevelés másképp, mint ahogy neveltek. Ne érts félre; Nem mondok ítéletet senki felett nevelési stílus. Az enyém történetesen gyengédebb, mint a legtöbb.
Gyerekként emlékszem, hogy voltam fél a kudarctól. Nem feltétlenül az azt követő büntetés miatt, hanem leginkább azért, mert nem akartam csalódást okozni a szüleimnek. Most persze nem egyenesen azt mondták: "Holly, csalódás vagy." De az volt a finomabb: „Tudjuk, hogy tudsz jobbat csinálni” és „Nem mi neveltünk arra, hogy abbahagyd”, ami nagyon ragadt nekem.
Ne aggódj, anya és apa. Nem téged okolok a felnőtt életem összes kihívásáért. De a gyerekkori tapasztalataim arra ösztönöztek, hogy próbáljam meg többet nevelni a gyerekeimet szelídség és empátia.
Az emberek gyakran összekeverik a gyengéd szülői nevelést azzal, hogy gyermekeiket babákká teszik, vagy társfüggővé teszik őket. De ezek a feltételezések nem állhatnak távolabb az igazságtól. Nem hagyom, hogy a lányaim végigmenjenek rajtam – csak biztonságos tereket teremtek a nyílt kommunikációhoz. Ha a nevelési stílusról van szó, az mindenkinek a sajátja, de a családomé
az empátiával való vezetés soha nem rossz választás.Mi az a szelíd szülői nevelés?
Alapján Nagyon Jó Család, ez a nevelési stílus egy bizonyítékokon alapuló megközelítés, amely empátián, tiszteleten, megértésen és határokon alapul.
A gyengéd szülői nevelés valahol a „menet közben hozzuk a szabályokat„fajta szülői nevelés, és túlságosan merev szülői nevelés. Van fegyelem, de ez nem szappan a szádban vagy büntetés, ami nem kapcsolódik a vétséghez. Másrészt nem arról van szó, hogy a gyereked ámokfutásba torkollik, és minden egyes szabályt a szélnek dob.
Szóval, most, hogy egy kicsit többet tudunk a gyengéd szülői nevelésről, milyen előnyökkel jár ennek a nevelési stílusnak az elfogadása?
A cikkben Allison Andrews, a PsyD azt mondja: „Amikor gyengédséget mutatunk, különösen stresszes időkben, a frusztrációtűrést és a rugalmasságot modellezzük. A higgadtság, a gyengédség és a határozottság megadja az alaphangot a pozitív növekedéshez és fejlődéshez.”
Bár úgy tűnik, hogy ez semmi gond, könnyebb mondani, mint megtenni. Mint amikor a gyerek úgy dönt, hogy kifesti a falat, vagy extra ragacsos levet önt az imént kimosott alátétekre (a héten harmadszor).
Kiabálni velük azért, mert rendetlenséget csináltak, vagy időtúllépésre küldik őket, nincs értelme büntetésként. Úgy értem, igen, ez még mindig büntetés, és tudni fogják, hogy dühös vagy, de mit nyersz még?
Ha színeznek a falakon, akkor egyértelmű határt szabsz, hogy ez nem oké. Megfelelő fegyelmet is ki kell találnia, hogy tükrözze a történtek következményeit – például, ha le kell törölnie a jelzőt a falról.
Ennek az egész gyengéd szülői stílusnak a legnehezebb része is jön, miután minden kimondott és megtörtént. Vegyen részt egy beszélgetésben a kicsivel. Miért színezték ki a falat? Megpróbálták felkelteni a figyelmét? Vagy nem találták meg a kreatív munkához szükséges anyagokat?
Megérteni és empatikusnak lenni nem ugyanaz, mint hagyni, hogy a gyerekek végigmenjenek rajtad. Tesszük ezt, hogy megoldjuk a problémákat, és megakadályozzuk, hogy azok megismétlődjenek. És ezt azért tesszük, hogy gyermekeink tudják, hogy látják és hallják őket.
Gyengéd szülői nevelés akcióban
Szóval, hogyan gyakorolhatom a gyengéd szülői nevelést? Hadd mutassam be azt a forgatókönyvet, amelyet legtöbbünk szülőként gyermekként megtapasztalt, és megtapasztalt (vagy akar) a gyermekeinkkel együtt.
A matematika nem a lányom erőssége. Ha őszinte akarok lenni, akkor kifejezetten empatikus vagyok a küzdelmében, mert ez sem az erősségem. Nemrég alacsony jegyeket kapott az órán, de azt nem tudja, hogy azonnal kapok értesítést, amint a tanára beírja az osztályzatot a rendszerbe. A minap hazajött, mesélt a napjáról, és kiürítette a mappáját.
Megpróbálta elsurranni mellettem a matematikai feladatlapjait? Természetesen megtette. Oda-vissza mentünk legalább 15 percig, miközben megpróbálta elmondani, hogy nincs nála? Igen. Most, ha én lettem volna majdnem 10 évesen, akkor először megpróbáltam volna hazudni, aztán rettegtem volna attól, hogy a szüleim haragudnak. Ezt szem előtt tartva úgy döntöttem, hogy más megközelítést alkalmazok, és másképpen beszélgetek az osztályzatairól.
Kijelöltem a határt, és tudattam vele, hogy nem helyes, ha megpróbálom eltitkolni előlem az osztályzatait, még akkor sem, ha azok nem jók. Másodszor, hogy megerősítsék a határt, volt egy büntetés. Ahelyett, hogy a táblagépével vagy a tévézéssel töltöttük volna a szabadidejét, leültünk és megbeszéltük a feladatlapot. Nem a munka újbóli elvégzése volt a büntetés, de a szabadidejének feladása igen. A lecke? Spóroljon időt magának – és szüleinek – azzal, hogy őszinte lesz, és nem rejtegeti el a dolgokat.
Végül empátiával és megértéssel vezettem. Beszélgettünk arról, hogy megpróbáltam ugyanazokat a dolgokat csinálni, amikor koromban ő voltam, de ez hosszú távon nem segített.
Közösen megbeszéltük, hogyan fogjuk kezelni, ha legközelebb rossz osztályzatot kap, mert valószínű, hogy ez a jövőben is megtörténik. Nagyon okos, de tudom, hogy folyamatosan új dolgokat fog tanulni. Szeretném, ha tudná, hogy ezek a dolgok kihívást jelenthetnek, és ez így van rendjén.
Szóval ez a gyengéd szülői nevelés. Lehet, hogy ez egy olyan megközelítés, amely eltér attól, amit most csinál. Ez is egy olyan dolog, amihez gyakorlásra és némi lemondásra van szükség, ha nagyon eltérő nevelési stílusban nőttél fel. De nem lehetetlen.
Ennek a viselkedésnek a modellezése határok felállításával, megértéssel és empátiával megtanítja a gyerekeket, hogyan tegyék ugyanezt – és nemcsak most, hanem életük hátralévő részében is szolgálni fogja őket.
