Emlékszem arra a pillanatra, amikor először kimondtam a szavakat. Anyám ott volt konyha egy kancsó kávét ápolt, mert reggel megjelentem a küszöbén. 24 évesen beléptem a házba, ahol egykor megosztottam vele és az apámmal, és még mindig remegtem az adrenalintól, hogy aznap reggel alig szabadultam ki a saját otthonomból. Ködös az ébredéstől, üdvözölt bent, én pedig leültem az asztalhoz, ahol már annyiszor ettem. Abban a pillanatban, amikor anyám hátat fordítottak, vettem a bátorságot, hogy megosszam a sötét titkot, amelyet hónapok óta őrzött: Visszaélésszerű kapcsolatban voltam.
Bár nem voltam tinédzser, amikor randevúztam a bántalmazómmal, sok serdülő családon belüli erőszak áldozata. Alapján a Betegségmegelőzési és Járványügyi Központok, majdnem minden 11. lány és csaknem minden 14. középiskolás fiú számol be arról, hogy az elmúlt évben randevúzási erőszakot tapasztalt. Míg
egy 2019-es felmérés az Amerikai Egyetemek Szövetsége kijelentette: „Az intim partner előfordulási aránya Az erőszak 10,1 százaléka volt azon tanulók körében, akik a belépés óta élettársi kapcsolatban éltek főiskola. Az iskolák közötti tartomány 6-14 százalék volt.”Ez a tudás, párosulva azzal a szívszaggató igazsággal, hogy egyes bántalmazó kapcsolatok hogyan végződhetnek – Gabby Petito a legújabb nagy horderejű példa –, arra késztethet néhányat. szülők hogy vajon hogyan segítenek megvédeni gyermekeiket, életkoruktól függetlenül.
Dr. Anisha Patel-Dunn, gyakorló pszichiáter és tiszti főorvos szerint LifeStance Health, a családon belüli erőszak áldozatai gyakran kerülik a családtagok bizalmát. „Kínosan érezhetik magukat amiatt, hogy megnyílnak a szüleik felé, attól tartva, hogy elítélik vagy hibáztatják őket a helyzetért” – mondja Patel-Dunn a SheKnows-nak. "Bár az áldozatok soha nem hibásak, úgy érezhetik, hogy ők okozták" a helyzetet, ami hozzájárulhat a zavartsághoz, amikor a szeretett személy vagy szülő bizalmát kell adni."
„A rózsaszín zászlók nem mindig tűnnek egészségtelennek, ezért nehezebb azonosítani őket.”
Visszaélés gyakran lassan indul, „rózsaszín zászlókkal” – vagyis apró eseményekkel, amelyek alig tűnnek hatásosnak. önmagukban: egy rosszindulatú szó, a féltékenység jelei, az időnkénti dühkitörés, amit általában szeretet követ bocsánat. A szülők nem mindig tanúskodnak ezekről az eseményekről, és mint sokan mások, én sem árultam el a párkapcsolati problémáimat a szüleimnek, mégpedig azért, mert nem akartam azokat a párom ellen fordítani.
A családon belüli erőszak nyilvánvalóbb jelei lehetnek, ha gyermeke egyre több időt tölt együtt partnerük, miközben feladják személyes érdekeiket, ami azt jelezheti, hogy elveszítik saját érdekeiket egyéniség. Vagy kifejezhetik aggodalmukat amiatt, hogy elszakadnak partnerüktől, vagy attól tartanak, hogy lemaradnak a hívásaikról vagy SMS-eikről (és ha ezt teszik, túlságosan bocsánatkérővé válnak). Patel-Dunn szerint ez azt jelentheti, hogy gyermeke kényelmetlenül hoz döntéseket partnere jóváhagyása nélkül. Például, ha gyermeke mindig a partnere szeszélyei szerint hajlik, ez azt jelezheti, hogy megpróbálja elkerülni a konfliktust, nem pedig kompromisszumot találni. „Ez finom, és nem olyasmi, ami a silóban elkövetett családon belüli erőszakot jelenti, de más piros zászlókkal együtt azt jelzi, hogy képtelen vagy félni olyan döntéseket hozni, amelyek felzaklatnák a partnert, vagy bármilyen módon kiváltanák őket” – mondta magyarázza.
A rózsaszín zászlók nem mindig tűnnek egészségtelennek, ezért nehezebb azonosítani őket. Klinikai pszichológus szerint Dr. Bethany Cook, egy gyakran figyelmen kívül hagyott figyelmeztető jel „a boldogság, az eufória és az izgalom hirtelen fellépése, amely valaki mással való új kapcsolatból fakad”. Bár ezek az érzelmek boldog és egészséges kapcsolatot tükrözhetnek, a „szerelmi bombázásnak” nevezett gyakorlat eredménye is lehet, amikor a bántalmazók pozitív szavak támadásait használva manipulálják partnerük érzelmeit, hogy elnyerjék bizalmukat és hűségüket, azzal a végső céllal, hogy kizsákmányolás.
"A jó hír az, hogy a szülők még azelőtt beszélhetnek gyermekeikkel a családon belüli erőszakról, hogy az aggodalomra ad okot."
Szülőként nem lehet szemtanúja a „szerelmi bombázásnak” tettekben, de az utóhatások változásokat idézhetnek elő gyermeke hangulatában vagy viselkedésében. „Amikor valakit szerelmi bombáznak, a világ tetején érzi magát, és gyakran nagyon boldog és örömteli” – mondja Cook a SheKnowsnak. „Azonban előfordulhat, hogy a bántalmazó abbahagyja a gyermeke hívását, figyelmen kívül hagyja az üzeneteit, vagy szóban sértődékeny lesz”, ami az érzelmek hullámvasútját váltja ki.
A családon belüli erőszak egyéb jelei: Ha gyermeke még mindig otthon él, észreveheti, hogy a párja bejelentés nélkül felbukkan, és követeli, hogy hagyjon fel mindent, hogy vele legyen. „Ez a személy szándékosan megjelenhet olyan családi eseményeken is, amelyekre nem hívták meg, és megtagadhatja a távozást, hacsak a gyermeke nem megy velük” – mondja Cook. "Ez az egyén panaszkodhat a gyermeke barátaira is, hogy vétkessé tegye, amiért kevesebb időt tölt velük."
Míg Patel-Dunn szerint a családon belüli erőszak jelei eltérőek lehetnek, a szülők bármikor észrevesznek egy hirtelen változást gyermekük hozzáállásában vagy viselkedését, azt javaslom, hogy találjanak egy biztonságos helyet és időt a beszélgetésre.” Ha aggódik, folytasson privát beszélgetést gyermek. "De kerülje a telefonon vagy e-mailen keresztüli kommunikációt, mivel a bántalmazók figyelemmel kísérhetik az elektronikus kommunikációt" - mondja.
Ha nem biztos abban, hogyan kezdje el, Cook azt tanácsolja, hogy tegyen fel általános kérdéseket, például: „Boldog vagy?” vagy „Vajon ez a személy arra ösztönöz, hogy önmagad jobb verziója legyél?” mielőtt megosztana bizonyos változásokat, amelyeket gyermeke életében észlelt viselkedés. „Kérdezze meg, hogy ők is észrevették-e a változásokat. Kérdezd meg őket, hogy tetszenek-e a változások.” Próbáljon azonban higgadt maradni, és kerülje a vádakat. „Adj objektív visszajelzést. Talán nem vették észre ezeket a viselkedéseket” – mondja.
Sajnos, ha megtiltja gyermekének, hogy találkozzon partnerével, az visszafelé sülhet el. „Hacsak nem tervezi, hogy bezárja a gyerekét a szobájába, és megszakít minden kapcsolatot a külvilággal, nagyon nehéz érvényesíteni ezt a megbízást” – magyarázza Cook.
A jó hír az, hogy a szülők még azelőtt beszélhetnek gyermekeikkel a családon belüli erőszakról, hogy az aggodalomra ad okot. Ennek az az oka, hogy a gyerekek jóval azelőtt felveszik a jeleket, hogy mi illik és mi nem helyénvaló a kapcsolatokban, mielőtt készen állnak a randevúzásra. „A szülők már attól kezdve befolyásolni kezdik gyermekük bántalmazástűrő képességét, hogy elég idősek ahhoz, hogy megtagadják a nagymama csókot vagy ölelését” – mondja Cook. „Minden a beleegyezéssel kezdődik: Megengedi-e gyermekének, hogy egészen kicsi korától kezdve teljes autonómiát kapjon önmagától? Felvilágosítja őket a beleegyezésről? Megtanítod nekik, hogy rendben van „nem”-et mondani, és ez a szó egy teljes mondat magyarázat nélkül?
Az egyik gyakori módja annak, hogy a szülők akaratlanul is felgyújtják a kisgyermekeket, ha érvénytelenítik érzéseiket. Cook szerint az olyan kijelentések, mint „Ne sírj, csak megvakartad a térded”, „Ne légy baba” vagy „Nem vagy félsz, kaptál már lövést – csak lazíts” – arra késztetheti a gyerekeket, hogy elfogadják egy másik személy változatát az eseményekről.
Egyszer a gyerekek tizenévesek és ha tudatosulnak a romantikus kapcsolatok, a szülők közvetlenül kezelhetik a megfelelő viselkedést, ha valós példák szemtanúi.
Ezeknek a beszélgetéseknek sem kell nagy leülős pillanatoknak lenniük – előfordulhatnak szervesen is. „Minden alkalommal, amikor áldozathibáztatást lát a médiában, mutasson rá, és beszéljen arról, hogy mindenki felelős a saját tetteiért és reakcióiért” – mondja Cook. És oltsd bele azt a gondolatot, hogy mindenkinek az a felelőssége, hogy uralkodjon saját haragján anélkül, hogy erőszakoskodna. „A bántalmazó viselkedése az ő belső világát tükrözi, nem a tiédet” – mondja.
Ha felfedezi, hogy gyermeke családon belüli erőszak áldozata lett, úgy érezheti magát részben a hibás, mert nem láttad a jeleket, de a szakértők egyetértenek abban, hogy ez nem állhat távolabb igazság. „Szeretném megismételni, hogy a családon belüli erőszak soha nem az áldozat vagy az áldozat családja hibája, és bárkivel megtörténhet, nemre, társadalmi-gazdasági helyzetre, fajra, etnikai hovatartozásra vagy szexuális irányultságra való tekintet nélkül" Patel-Dunn. "Gyakori taktika a bántalmazók számára, hogy azt állítják, hogy az áldozatban van a hiba, de ez azért van így, hogy folytathassák az érzelmi bántalmazást és megszégyeníthessék áldozataikat."
„Körülbelül minden negyedik nő és minden hetedik férfi tapasztal erőszakot intim partnere részéről élete során” – folytatja Patel-Dunn. „Bár az áldozatok elszigeteltnek és magányosnak érzik magukat, számos forrás és támogatás áll rendelkezésre.” Íme néhány javaslat.
Az a nap a szüleimben konyha, elkezdtem elhagyni a bántalmazómat, amit nem tudtam volna megtenni az ő szeretetük és támogatásuk nélkül. Noha egyetlen szülő sem akadályozhatja meg egyenesen gyermekét abban, hogy bántalmazó kapcsolatot éljen át, a jelek felismerése és a segítségnyújtás ismerete megmentheti az életét.
Olvasson tovább híres anyukák, akik küzdöttek a szülés utáni depresszióval.
