Szeretném hinni, hogy jó ember vagyok, és nagyrészt tudom, hogy ez igaz. Van azonban egy sötét titok a múltamból, ami még mindig kísért. Hosszú évekig szörnyű zsarnok voltam.
Kezdetben kétségbeesetten szerettem volna kedvelni. Az otthoni életem más volt, mint a legtöbb gyereké. Nem volt anyám vagy apám, és anyai nagybátyám, aki - a barátjával együtt - felnevelte a bátyámat és engem, szinte minden évben elköltöztetett minket a munka miatt. Örökké új gyerekek voltunk, és állandóan új barátokat találni a legjobb esetben is kihívást jelentett, rosszabb esetben pedig a szorongást.
Több: Egy anya nyílt levele Donald Trumpnak: Ön tanítja a gyerekeinket, hogy zaklassanak
Nem segített, hogy mindig egy kicsit a kínos oldalon voltam. Talán ennek volt köze a személyiségemhez, vagy talán a fizikai és verbális miatt visszaélés felnőttként tapasztaltuk. Bár őszintén mondhatom, hogy a bátyámmal sokkal jobban voltunk
gyermekkor mint anyánk, nagybátyánk és nagynénénk, most már megértem, hogy a nevelésünk nem volt ideális. Szerettek minket, de minket is megütöttek-kezekkel, övekkel, szavakkal-, és az erőszak megtört önértékelési érzést és nehézséget teremtett a valódi kapcsolatok kialakításában másokkal.Ez a furcsaság bennem nyilvánvaló volt más gyerekek számára. Néhány napon belül az új iskolába való belépést követően számkivetettnek titulálnának, aztán elviselném az ismétlődő ugratást, ami ilyen furcsa volt. Kötekedtek a ruháimmal, a testemmel és az arcommal, és a gonoszabb gyerekek azzal fenyegetőztek, hogy felrúgják a fenekemet, ha védekezni merek.
A negyedik osztályban, miután áthelyeztem a tanév közepén, ismét voltam zaklató célpontja. A lány, akinek a nevét már rég elfelejtettem, határozottan gúnyt űzött az arcomból, és hallótávolságon belül elmondta mindenkinek, hogy milyen ronda, barna és furcsa vagyok.
- Az új neved Nagy orr - jelentette ki, és körülötte mindenki nevetett. Mondtam neki, hogy fogd be, és elmentem. Távozáskor éreztem, hogy két kéz ereje a falba taszít. Amikor megpördültem, a lány az arcomba került.
"Verekedni akarsz?" - kiáltotta a lány.
Belefáradtam a támadásba. Belefáradt abba, hogy az emberek vicceinek csikója legyen. Unod már a félelmet, a szégyent és a nemtetszést. Abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy az egyetlen módja annak, hogy megálljon, ha visszavágok.
- Igen - mondtam. Nyugodt voltam, és bár belül éreztem, hogy remeg a testem, a szemébe néztem. A válaszom megdöbbentette. Mondhatnám, hogy arra számított, hogy meghátrálok, és megijedek a félelemtől. Nem tettem, és soha többé nem fogok.
Meghátrált, és motyogott valamit, hogy nézi a seggem, mert legközelebb tényleg elkap. Természetesen soha nem tette.
A következő évben ismét egy új iskolában, mielőtt bárkinek lehetősége lett volna megalázni, a saját kezembe vettem az ügyet. A hajánál fogva megragadtam egy osztálytársamat, és megfenyegettem, hogy megütöm, ha rosszul néz rám. Egy fiatal lányt az osztályomban „kövér szamárnak” és „disznónak” neveztem, pedig soha nem tett velem semmit.
Életemben először fogadtak be a „menő gyerekek” csoportba, csak mert féltek az indulattól. Azt hittem, félelmük tisztelet. Azt hittem, barátság az a hajlandóságuk, hogy hagyjanak velük állni ebédkor.
Több: A kisgyermek, aki lelőtte fegyver-aktivista anyját, szomorú árat fog fizetni
Középiskolás koromban kezdtem rendszeresen veszekedni. Kétszer is felfüggesztettek, mert verekedtem a diákokkal az egyetemen, egyszer pedig azért, mert verekedtem egy lánnyal a buszmegállónkban. Sosem hátráltam meg, nem csicsáztam le - sőt, általában én buzdítottam. Élveztem a félreértett tiszteletet, amiről azt hittem. Senki sem tudna bántani, ha először én bántanám őket. Ha egy barátom azt mondaná, hogy valaki zavarja őket, nem tennék fel kérdéseket; Megkeresném az ellenségeiket, és figyelmeztetés nélkül a földre dönteném őket. Amikor nem zaklattam másokat, füvet szívtam vagy ittam a barátaimmal. Én csak 12 voltam.
A magatartás folytatódott a középiskolában, amikor kilencedik osztályos tájékozódás közben kést húztam a zsebemből megijeszteni egy lányt, aki piszkos pillantást vetett rám, és egy héttel korábban „harcoljunk” gesztussal feldobta a kezét pláza. Egy adminisztrátor elkapott, és azonnal kiutasítottak.
Itthon a bántalmazás káros szintet ért el. A nagybátyám párja titokban gonosz volt velem, amikor egyedül voltunk. Azt mondaná nekem, hogy értéktelen vagyok, barom, barom, hogy senki sem akar engem, nemhogy szeret. Úgy boldogult, hogy letört, amíg sírni nem kezdek. Ezt a fájdalmat lefordítanám arra, hogyan viselkedtem az iskolában, nagyjából ugyanúgy lebontva a diákokat. Ciklikus és csúnya volt. Így hittem a világ működésében.
Amikor egy év múlva új állapotba költöztünk, és ismét beiratkoztam az állami iskolába, ugyanazzal a viselkedéssel folytattam. Nem tudtam, hogyan viszonyuljak bárkihez, ha nem tartalmaz valamilyen erőszakot.
Néhány évvel később, 17 évesen anyuka lettem. Szeretném elmondani, hogy ostobaságom és agresszivitásom eltűnt abban a percben, amikor a fiamat a mellkasomhoz tartottam, de az igazság az, hogy még több évet töltöttem azzal, hogy eljátszottam magam és felhatalmaztam magam másokat.
Több: A fiam gyermekorvosa úgy bánt velem, mint egy idiótával, ezért kirúgtam
Változás következett be, amikor én, 20 évesen és két gyermek édesanyja rájöttem, hogy nagyon szükségem van terápiára. Leültem az első terapeutámmal, és részletesen ismertettem az otthon tapasztalt krónikus bántalmazást, és hogy mennyire dühös voltam. A terapeuta segített abban, hogy lássam az összefüggést a bántalmazóm és a mások bántalmazása között. Abban a pillanatban rájöttem, hogy én testesítettem meg azt a személyt, aki a legjobban bántott, és nem az akartam lenni.
Nem akartam példát mutatni a saját gyerekeimnek sem. Megsebesültem, és meg akartam védeni őket attól, hogy valaha is érezzék azt a fájdalmat, amit átéltem. Miattuk és magam miatt is tudatosan döntöttem a változtatás mellett.
Nem volt könnyű. Ez sem egyik napról a másikra történt. Lassan, személyes munkával és elkötelezettséggel, hogy jobb ember legyek, megszabadulok attól a csúfságtól, aki egykor voltam. Nemrég egy évet töltöttem elfogott tizenéves lányok mentorálásával. Sokan közülük - hozzám hasonlóan - foglalkoztak az otthoni bántalmazással, és ezeket az élményeket másokkal szembeni erőszakos magatartásra fordították le. Meg akartam mutatni nekik, hogy lehetséges a trauma fölé emelkedni.
Mindig szégyellem a szenvedést, amit másoknak okoztam. Most, közel két évtizeddel később, megértem, mennyire helytelenül cselekedtem, és hogyan vállalom a felelősséget azért, amit tettem, függetlenül a gyermekkoromban elkövetett bántalmazástól. Úgy vélem, hogy más zaklatók is mély fájdalmat hordoznak, és valószínűleg megpróbálnak megbirkózni ezzel a fájdalommal másokat bántva. Ez egy ciklus, amelyet nem kell folytatni.
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
