A múlt hónapban írtam arról, hogy a bipoláris zavar mennyire került nekem – nos, nem a képességembe –, hanem a olvasási képesség. Nagyon hálás vagyok, hogy a gyógyulásom előrehaladtával visszatért a koncentráció, az összpontosítás és az olvasási motiváció.
De van még néhány dolog, ami hiányzik az életemből, és nagyon szeretném, ha visszakaphatnám. Vagy bárcsak soha nem veszítettem volna el először. (A depresszió most nagyon velem van, szóval bocsáss meg, ha egy kicsit a múltban élek a kudarcaimmal.)
Először a barátok. én írt erről korábban is, de a témát nemrégiben hoztam haza, amikor kaptam egy kibaszott levelet egy volt barátomtól, akivel megpróbáltam megszólítani, a kapcsolat helyreállításának reményében. Az egyik fő ok, amiért elszakított tőlem, az volt, hogy valahányszor kimentünk, úgy érezte, „ő és én, és az én nyomorúságom”.
Több:5 dolog, amit a terápia tett értem
Elismerte, hogy időnként a mi barátságunkat is megterhelte az ő nyomorúsága, de nyilvánvalóan ez vagy nem számított, vagy az enyém túl sokáig tartott. (Ha neki túl hosszú volt, nekem még hosszabb volt.) Nagyon csalódott vagyok, hogy most, hogy a „fekete kutyám” kisebb és pórázon van, más okokat talált arra, hogy ne legyen velem. Hogy még ironikusabb legyen, terapeuta volt, és most pszichológiát tanít.
Az is hiányzik, hogy állandó fizetésem legyen. A legutóbbi 9-5 irodai munkám több mint tíz éve volt, azóta lelki állapotom nem engedi, hogy újabb ilyen pozíciót kapjak és tartsak meg. Az a biztonság, hogy tudtam, mennyi pénzem lesz havonta, lehetővé tette a tervezést.
És utazni. Nagyon hiányzik az utazás. El kell ismerni, hogy részben a fizikai állapotom határozza meg, hogy most nem tudok utazni Egészség. De a szorongásom sokkal nehezebbé tenné a dolgot. Most alig tudok elmenni egy hétvégére, és akkor is gondosan figyelnem kell a hangulatomat, korlátoznom kell tevékenységeimet, nyomon kell követnem az étkezésemet és az alvásomat, és kerülni kell a tömeget.
Több: Azt hittem, a hipomániám csak megkönnyebbülés a depressziómból
Az egyik legmélyebb sajnálatom, hogy amikor nem diagnosztizáltak és nem kezeltek, nem tudtam kiteljesíteni a lehetőségeimet. Egy Ivy League egyetemre jártam, de nem mondhatom, hogy azt kaptam ki belőle, amit tudtam vagy kellett volna. Most úgy érzem, hogy elkorcsolyáztam, sok depressziós időszak, a fókusz és a koncentráció hiánya és a zavarodottság akadályoztatva. Még egy év szünetet is kivettem, hogy összekapjam a fejem, de mivel ebbe nem tartozott a bipoláris zavaromra való segítségnyújtás, megkérdőjelezhető volt az értéke.
Nehogy ez semmi másnak ne tűnjön, mint nyafogásnak (amiről a depresszióm árulkodik, hogy ez az), vannak olyan dolgok is, amelyeket a bipoláris zavar elvett tőlem, ami egyáltalán nem hiányzik.
Furcsa módon az egyik egy 9-5 irodai munka. Hiányzik ugyan az állandó fizetés, de egyáltalán nem hiányoznak a vele járó dolgok. Most, hogy szabadúszó munkát végzek, össze tudom illeszteni a munkámat azokhoz a dolgokhoz, amelyeket meg kell tennem (például a terapeutámhoz fordulni), és azokhoz a dolgokhoz, amelyeket meg kell tennem (például lelassulni, ha depressziós lesz). Nem kell minden nap ugyanabban az időben felkelnem, és megfelelően öltözködni (ha kell), és megpróbálnom beilleszkedni és szocializálódni a munkatársaimmal. Ez soha nem volt könnyű számomra, és a nagy összeomlásom után szinte lehetetlenné vált.
És bármennyire hiányzik az utazás, nem hiányzik az üzleti utazás sem. Ismétlem, most lehetetlen lenne állandóan „bekapcsolva” lenni, napokig, idő és hely nélkül a dekompresszióra. Mivel általában meg kellett osztoznunk a szállodai szobákon, esély sem volt egyedüllétre, amire szükségem van jócskán. A „csapatevést” sem tudtam soha megszokni.
Több:Az, hogy agorafóbiás vagyok, nem jelenti azt, hogy introvertált vagyok
Végül, nem hiányzik a barátom, aki már megtört, és még jobban összetört. (Írtam róla az én bejegyzés a gázvilágításról.) Az önértékelésem a kapcsolat előtt nem volt nagy, utána viszont negatív számokba ment. Az önkárosítás, az öngyógyítás, az önbizalomhiány és a negatív önbeszéd volt helyettem. De Rex nem egyedül csinálta. Ott volt a bipoláris zavarom, hogy megerősítse szavait és tetteit. És hogy ne lássam, mi történik.
A bipoláris zavar több szempontból is egyensúlyteremtő hatás. Kivonja a jó dolgokat az életünkből. De a terapeutám emlékeztet arra, hogy ez lehetőséget is ad – ahogy újjáépítem az életem, kiválaszthatom, hogy mely darabokat szeretném visszaszerezni, és melyeket eldobni. És azokra a részekre kell koncentrálnom, amelyeket újjá tudok építeni.
És megteszem, ha egyszer ez a depressziós varázslat elenged.
