Mindannyian ott voltunk: az élelmiszer -bevásárlás vagy a kocsmában zajló apróságok közepette, amikor hirtelen a természet hív. Sajnos az egyetlen módja a válasznak az, hogy lépjen oda, ahol a folyadékok titokzatosak, a tamponok soha nincsenek raktáron, és a mosogatók mindig zsúfoltak. A női mosdó nem a méltóság helye.
1. A vonalak
Miért van mindig sor a fürdőszoba? Nem lehetséges, hogy a nők apró teáscsésze hólyagokkal rendelkeznek, olyan finomak és aprók, hogy állandó kereslet van. Pontosan tudom, hogy a férjemmel végzett pisilő teveversenyen mindig tovább bírom - tehát ez nem lehet biológiai. Ennek ellenére a sorok nőnek és nőnek, és valamilyen oknál fogva úgy tűnik, hogy a sorban álló emberek komolyan idegenkednek attól, hogy nyitva van az ajtó, így mindannyian kénytelenek vagyunk szardíniaként pakolni a haszontalan tampon -eltávolító és a pelenkacsere között állomás. Természetesen valaki odaáll a nagy biliákhoz, és diszkréten enyhíti a nyomást, így a plusz húsz plusz chihuahua-hólyagos felnőtt nő testszagának köszönhetően elegendő ahhoz, hogy valaki elájuljon.
2. Automata WC -k
Az automata vécék csodálatos alkotások, és ellentétben az átlagos kisgyermekével vagy imádnivaló idős emberével, eléggé ismerem őket, hogy ne izguljak, amikor elmennek. Az egyetlen dolog velük kapcsolatban a következő: Úgy tűnik, az embereknek eszükbe jutott, hogy ezeknek a rosszfiúknak az érzékelői tévedhetetlen dolgok, és ezért hagyja a kibocsátást vagy bármit, ami csak hűl a tálban, mint a világ legemlékezetlenebb parti itala, mert a varázslatos vécé gondoskodik a pihenés. Nem fogja. És ha Ön az a fajta ember, aki egyetlen áldott pillanatra sem néz a válla fölött, miután rendetlenül lerakta a Wal-Mart mosdó, csak azért, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a pala tisztára lett törölve, szörnyű ember vagy, és valószínűleg még az anyád sem szereti te.
3. Azt a baromságot permetezik az ajtókra
Nincs is rosszabb, mint használni a fürdőszobát azonnal, csak hogy rohanjon be az istállóba, csukja be az ajtót, és ujjai újra és újra lecsússzanak a reteszelő-szorító dologról, mint valami kozmikus vicc, mert a bódéajtók rozsdamentes acélból készültek, és nyilvánvalóan csak emulgeált bálnabogyó és citrom keveréke tudja megtartani tiszta.
Több:A kisfiúkat állítólag kitiltották a női mosdóból
4. Squatters
Az emberek nem szeretnek nyilvános illemhelyeken ülni. Bírság. Tégy nekünk egy szívességet: Ha egy normális emberi húgycső helyett van egy ipari öntözőfej, lent, akkor ragadj meg egy -két négyzetméter WC -papírt, és add meg a helyet csak bepisilt az egész a régi egyszer, hmm?
5. Több évig tartó gyökeres kondicionálás arról, hogy mi van és mi nem
Hölgyeim, a fürdőszobában, kérem, vigyázzanak az ügyekre. Fürdőszoba, nem első randi egy intelligens autóban, légkondicionáló nélkül, Dallas délnyugati napján. Kienged. Mindannyian tudjuk, hogy mit kell tennie, ezért nem kell várnia, amíg az egész hely kitisztul, mielőtt végre úgy érzi, hogy elég kényelmesen bóklászhat, hülyéskedhet, vagy hogy hívja. Kevesebbet látnánk az első helyen, ha mindenki abbahagyná a próbálkozást, mintha nem menne a fürdőszobába.
6. Peepers
Hé. Néha magával kell vinnie a gyereket a fürdőszobába. Néha kis haver-gyerekek. Menő. Először is, talán nézzen át egy kis fürdőszobai etikettet, hogy ne legyen esélye arra, hogy teljes arcukat feldugják az istállók közötti résen, és megpróbálják elkezdeni beszélgetés arról, hogy melyik Skylander a kedvencem (Lava Barf Eruptor, nem kérdés), mielőtt megpróbálnám átverni az egész személyüket, mert M&M -t látnak a bázis közelében WC.
Több:A WC -ülőke lebegése valóban megvéd minket a baktériumoktól?
7. Az akusztika
Nem bánom a rendszeres fürdőszobai zajokat. Nem, nem vagyok nyűgös. Amit én bánok, az a hölgy, aki három standon ül, és telefonbeszélgetést folytat Stacey -ről a munkából és róla isteni szörnyű kinetikus egyszarvú szobor ÖT SZÁZ DECIBEL-en, amikor csak annyit teszek, hogy rokon béke.
8. Bármi, ami a „női higiéniával” kapcsolatos
Újra. Nem ciki. De lehet, hogy időnként tamponok vannak az adagolóban? És talán amikor behelyezzük őket, olyanokat találunk, amelyek nyilvánvalóan nem kézzel kalapált acélból és szénszálból készülnek? Vagy párnák, amelyek talán valamivel kisebbek, mint az extra hosszú iker méretű matracok? Különösen akkor, ha 50 f *** centi, mert kinek van már személyisége? És talán ki is üríthetnénk azokat a kis szemeteskosarakat, amelyek a fülke falára vannak ragasztva, mielőtt Jézus újra eljön?
Több: #ItWasNeverADress fürdőszoba jel egy lány hatalom játék váltó
9. A mosogatók, személyes hiúságnak tekintve
Hölgyek. Miért, ó, miért akarod egyensúlyba hozni a nagyon drága megjelenésű kuplungodat egy szappannal és vízzel átitatott porcelánszilánkon, miközben vállalod, ami neked tűnik? teljes bőr- és szépségápolási rendszer? Bizonyára vannak kényelmesebb helyek a fogselyemhez/rúzs újbóli felhelyezéséhez/kokainozáshoz. Ha már itt tartunk, a mosogató előtt 15 percig nagyon céltudatosan megérintve a haját nem ugyanaz, mint a tényleges kézmosás.
10. Azt a baromságot, amit a levegőbe permeteznek
Hé, tudod, mi az illata jobban, mint mindenki üzletének gőzei? Mindenki üzletének kollektív gőzei a lágy köntösbe burkolóztak odeur gyöngyvirág és eper. Csak viccel. Ez borzasztó illatú.
