Amikor anya lettem, megtanultam a valódi jelentését bűnösség. Bűntudatom lenne, ha letenném a síró újszülöttet, hogy pisilhessek. Bűntudatos lennék, ha néhány percet szánnék arra, hogy kiszáradt pirítóst toljak a számba, ahelyett, hogy felolvasnék a kisgyermekemnek, amikor megkérdezi. Bűntudatom lenne, ha hat percre a férjemmel hagynám a gyerekeimet, hogy lezuhanyozhassak. És most, hogy a gyerekeim nagyobbak, szembe kellett néznem a kemény igazsággal: A széles körben elterjedt anyai bűntudat visszatart minket a szórakozástól, és le kell állítani.
Mert a bűntudatom csak nőtt, ahogy a gyerekeim idősebbek lettek. Bűntudatom van, amiért nélkülük akarok kimenni a házból. Bűntudatom van, amiért visszamegyek dolgozni, és napi nyolc órát töltök az irodában. Bűntudatom van, amiért a barátnőimmel töltöttem az éjszakát, és otthagytam a férjemet, hogy lefeküdjön a gyerekeinkkel. És nem egészséges.
Tudom, hogy nem szabad éreznem lekötötte anyám bűntudata, de ugyanúgy érzem. Valahogy úgy érzem, a gyerekeimmel kell lennem minden ébrenléti pillanatban – és az alvás pillanataiban is. Mintha költeni kellene összes a velük töltött szabadidőmből, és ne aggódjak olyan dolgok miatt, amelyekre szükségem van – tudod, mint például a felnőtt beszélgetések és a meleg ételek.
Ezen a nyáron három napot töltöttem nyaralni a gyerekeim nélkül életükben először. És hadd mondjam el: dicsőséges volt. De nem csak úgy ledobtam mindent és elküldtem a nagyszüleiknek. Nem csak úgy összepakoltam a csomagjaimat, és gondolkodás nélkül bepattantam a kocsiba. Ráadásul a férjemnek hónapokba és hónapokba telt, mire meggyőzött, hogy induljak el erre az útra (persze,apa bűntudata” valós, de úgy tűnik, hogy a férjemet nem érinti túlságosan – és tudta, hogy kettesben kell egy kis időt töltenünk együtt.
Valahányszor javasolta, lekapcsoltam. Lehetetlen volt. Hogyan hagyhatnám el a gyerekeimet három teljes napra? Elpusztulnának. Hogyan tölthetnék el három napot tiszta szállodai ágyneműben aludva anélkül, hogy hajnalban felébrednék? Otthon kell lennem a gyerekeimről.
A férjem apránként meggyőzött, hogy menjek. Lefoglalta a szállodát, rávette a nagyszülőket, hogy nézzék a gyerekeket, és ő pakolta a csomagokat.
Az út minden lépésében harcoltam vele. Nos, anyám bűntudata megküzdött vele. Anyám bűntudata azt mondta nekem, hogy ezt nem tudom megtenni. Anyám bűntudata azt súgta, hogy rossz anya vagyok, amiért el akartam távol lenni tőlük. Anyám bűntudata azt súgta, hogy az önmagamról való gondoskodás többé nem prioritás – és bár többnyire már túl vagyok rajta, az anyai bűntudat időről időre még mindig felüti a fejét.
Ennek ellenére hálás vagyok, hogy a férjem rázott, hogy menjek el hétvégére gyerekek nélkül.
Jól szórakoztunk. Olyan vicceken nevettünk, amelyeket a gyerekek nem találtak volna viccesnek. Délig aludtunk. Délután 16:30 helyett rendes időben vacsoráztunk. Ebben a három napban mindenre szükség volt. És ami a legjobb az egészben, a gyerekek alig vették észre, hogy elmentünk.
Az anyai bűntudat, különösen, ha öngondoskodásról van szó, nem csak engem érint. Olyan ez, mint egy pestis, amellyel sok kisgyermekes anya együtt él. Mary Fraser-Hamilton, a három 2, 5 és 7 éves gyereket nevelő tanár azt mondja, hogy anyává válása óta módosítania kellett az öngondoskodással kapcsolatos elvárásait. „Régebben céltalanul mászkáltam a boltokban vagy kávézókban, hogy egyedül töltsem az időt. Most megkérem a férjemet, hogy vigye el a gyerekeket biciklizni, hogy el tudjam végezni a hétvégi teendőket anélkül, hogy a gyerekek rajtam másznának.”
Fraser-Hamilton másik módja az öngondoskodásnak, hogy megváltoztatja hobbijait, hogy azok illeszkedjenek a családja napirendjéhez. „Korábban kórusban énekeltem, de a családomtól távol töltött esti próbaidő túl nagy kihívást jelentett. Szóval most a kreatív írással foglalkozom, nagyon jó könyveket olvasni és megtanultam ukulelét játszani, hogy énekelhessek és játszhassak a gyerekeimmel.”
Krista McGrath, egy palliatív sugárterapeuta, két 2 és 25 éves fiú édesanyja éleslátó perspektívával rendelkezik az öngondoskodásról. „Valaki egyszer azt mondta nekem gondolj az öngondoskodásra így: Ez olyan, mint amikor egy repülőgépen ülsz, és azt mondják, ha csökken a kabinnyomás, először a maszkot kell feltenned, majd a gyerekedét."
McGrath elmagyarázza: „Ez ugyanaz. Néha csak magadat kell az első helyre helyezned, hogy gondoskodhass az életedben élő összes emberről, akiről gondoskodnod kell. Ha nem törődöm magammal, nem lesz elég érzelmi és fizikai erőm ahhoz, hogy betöltsem anyai szerepemet.”
Az anyukák nem áldozhatják fel önmaguk minden részét, hogy gondoskodjanak gyermekeikről. Egyszerűen nem lehetséges – és biztosan nem egészséges. Vissza kell szorítanunk az anyai bűntudatot az öngondoskodás, az önszeretet és a saját életünkkel való továbbra is saját embereink javára. Legyen szó megszakítás nélküli zuhanyozásról, telefonálásról egy baráttal vagy szó szerint távozásról gyermekeink néhány napra, az önmagunkról való gondoskodás és a tényleges szórakozás fontos – és szükséges és egészséges - része a jó anyának. És tudod, egy ember.
