Kötődési nevelés jelenleg a gyerekek nevelésének népszerű módja (legalábbis ott, ahol élek, Los Angelesben). Az alapfeltevés az, hogy az elsődleges gondozó mindig a gyermekére van hangolva – ez általában azt jelenti, hogy fizikailag közel van, és így gyakorol is. együtt alvó, szoptatás (gyakran kiterjesztve) és babaviselet (Babakocsi helyett hevederek és pakolások használatával). „A kötődési nevelés a gyermekek tudatos neveléséről szól, azzal a céllal, hogy biztonságos kötődést biztosítsunk nekik” – mondta Peter Lovenheim, a könyv szerzője. A kötődési effektus, mondja a SheKnows. Jól hangzik, igaz? És ez nagyszerű – elméletileg.
Természetesen fontos, hogy biztonságos kötődést alakítson ki gyermekével, különösen, ha még csak baba. Egyes szakértők (és szülők) azonban azzal érvelnek, hogy a kötődési szülői nevelés minden alapelvének szigorú betartását könnyebb mondani, mint megtenni. Az AP-vel kapcsolatos kritikák végigfutják a skálát: fizikailag is elfogadható? Ez antifeminista? Túlságosan eltartott gyerekeket szül? Mi a helyzet a hasznos konfliktusok megelőzésével és a gyerekek ellenálló képességének megtanításával?
Több: Hogyan aludj biztonságosan együtt babájával
Amikor várandós voltam az első gyermekemmel, úgy gondoltam, hogy a kötődési nevelés nagyszerűen hangzik. De amikor a férjemmel valóban neveltük a babánkat, átalakítottuk azt, ami működött, és kihagytuk azt, ami nem. Például a babám nem élvezte az együttalvást; ez tartott fenn mindkettőnket. Miután 9 hónapos korában beraktam a saját kiságyába és bölcsődébe, átaludta az éjszakát. Tehát az AP által jóváhagyott családi ágy nem szerepelt a kártyákban. Otthon maradtam a babámmal, részben azért, mert nem értettem, hogyan tudok szoptatni (ez önmagában munka!) és otthonon kívül is dolgozni. Szóval azt hiszem ott kaptam AP pontokat. De időnként elkerültem, hogy a gyermekemet a keblemhez tekerjem a babakocsi hátkímélő kényelme érdekében. Bevallom, megkönnyebbültem, amikor a lányom 10 hónaposan elválasztotta magát, és visszanyertem némi testi autonómiát. És még rosszabb? Egy éves koromban megszakítottam a fiam mellbejárását. Sajnálom, haver, a „szoptatási utunk” nem lenne hosszabb út.
Rosszul érzem magam emiatt? Dehogy. De mindenképpen igyekszem figyelmes és ráhangolódni. A gyerekeim szükségleteinek felismerése és az azokra való reagálás remélem, mindig meg fogom tenni. (Még akkor is, ha filmet néznek, én pedig az iPhoneomon vagyok – mert néha mindannyiunknak szüksége van egy kis szünetre!) az a gondolat, hogy minden szülői megközelítés vagy elmélet túl messzire megy, és a szülőknek olyan szempontokat kell választaniuk, amelyek működnek őket. Képes voltam figyelmen kívül hagyni azt, ami a családomnak nem működött, de a kötődési nevelés komoly hívei számára ez néha nehéz lehet.
Dr. Catherine Pearlman, más néven The Family Coach, aki szintén kétgyermekes édesanya, azt mondja a SheKnows-nak, hogy látja, hogy a kötődésű szülői nevelés sok ügyfelének kudarcot vall. „Családi edzőként elmondhatom, hogy a kötődési nevelés elméletileg sok ember számára vonzó” – mondja. De gyakran egy-két év elteltével sok szülőt kimerít az állandó odafigyelés. A szülők Pearlmanbe keresnek segítségért alvásproblémák esetén, de azért is, hogy megbirkózzanak a bűntudattal amiatt, hogy nem éled meg a ragaszkodó szülői nevelést (vagy lemond róla) teljesen). "Nincs egyetlen módja a szülőnek, és sajnálatos, hogy egyesek úgy érzik, hogy az AP az ideális út" azt mondja: „És amikor nem érzik, hogy képesek megfelelni az elveknek, akkor rosszul érzik magukat maguk."
Bár a kritikusok azt állítják, hogy a kötődési szülői nevelés szorongó szülőket válthat ki, Lovenheim, a kötődési nevelés szerzője szerint ez nem így van. „[A] kötődési nevelésnek nem kell „aggasztóvá” tennie a szülőket, hanem biztosra kell vennie a szülőket abban, hogy érzelmileg egészségesen nevelkednek. olyan gyerekek, akik a továbbiakban magabiztos, jól alkalmazkodó felnőttek lesznek, akik képesek a bizalomra épülő, stabil és kiteljesedő felnőtt kapcsolatokra.” mondja.
Lovenheim megjegyzi, hogy a kötődési nevelés alapja egyszerűen a ráhangolódás. „Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulni érzékelni a csecsemő jelzéseit a fizikai és érzelmi szükségleteiről, helyesen értelmezni és megfelelően reagálni” – mondja. Szóval hogyan lenne nehéz ezt megtenni? Nos, a kötődő szülői nevelésnél a legjobb olyan gyermeknevelési gyakorlatokat alkalmazni, amelyek az elsődleges gondozót (általában természetesen az anyát) közel tartják: babahordás, szoptatás és együttalvás. Ez egy nagy összetartozás! (Bár az együttalvás, Lovenheim rámutat, nem azt jelenti, hogy a gyerekek egy ágyban fekszenek a szülőkkel, hanem azt, hogy egy szobában alszanak).
Néhány szülő egyszerűen nem tud állandóan a gyerekeivel lenni, általában munkahelyi kötelezettségeik miatt. Egyes anyáknak nehézségei vannak a szoptatásban, vagy nem tudnak. Vannak, akiknek (például nekem) problémáik vannak az ágymegosztással. És néhány szülő túl lusta ahhoz, hogy kitalálja, hogyan kell babapakolást (bűnös!). Lovenheim azonban azt mondja, hogy az AP-vel kapcsolatban az egyik tévhit az, hogy a gyermekeddel 24-7 éves korig. Ez valójában nem szükséges, mondja. „A lényeg az, hogy amikor a szülő a gyermekével van – és bárki más is gondoskodik a gyermekről távollétében –, legyen érzékeny és igazodjon a gyermek jelzéseire.”
Több: A szoptatás előnyei – Önnek, nem csak a babának
Des Moines egygyermekes anyja Nicole Paska Grundmeier egyetért. „A kötődési nevelés tisztelettel és feltétel nélküli szeretettel járó szülői nevelés” – mondja a SheKnowsnak. „Ez minden családnál másként néz ki – nem kell 5 éves korig szoptatnia, használjon 24-7 éves hevedert és osztozkodjon az ágyban, hogy varázslatosan megfeleljen kötődési szülő.” Grundmeier azt mondja, hogy még mindig szoptatja 2-1/2 éves gyermekét és az ágyat, de így találja meg a szülői nevelést. gyógyulás. „Nem akartam megismételni azt a kiabálást, fenyegetőzést és fenekelést, amiben felnőttem.”
Zaske Sára, kétgyermekes anya és a szerzője Achtung Baby, a német szülői nevelésről szóló könyv ezt mondja a SheKnows-nak: „Sok más kultúra nem gyakorolja a kötődésű szülői nevelést – és valahogy mégsem hoz létre teljes társadalmat pszichopaták." Zaske szerint az extrém kötődésű szülői nevelés hívei (mint amilyet a népszerű Dr. Sears is hirdet) gátolhatják a gyermeket abban, hogy független. „A gyerekeknek, még a csecsemőknek is, szükségük van egy kis térre, hogy maguk is rájöjjenek a dolgokra, és felkeltsék saját kíváncsiságukat” – mondja. „Azok a szülők, akik minden sírásra ugrálnak, és nem engedik gyermeküket egyedül játszani, akadályokat állíthatnak gyermekük növekedésének útjába.”
Ha már a sírásról beszélünk, hajlamos vagyok felugrani, és csillapítani a gyerekeim által kiváltott zajokat, az AP szerint (jó, inkább, amikor csecsemők voltak), de valójában bizonyos sírás egészséges lehet a gyerekek számára. Kate Orson szülő nevelő írta a könyvet A könnyek gyógyítanak, és azt mondja a SheKnows-nak, hogy a sírásnak van egy pozitív oldala is, amelyet a kötődést nevelést támogatók figyelmen kívül hagyhatnak. „A kötődési nevelés egyik problémája az, hogy a cél az lehet, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy babája egyáltalán ne sírjon” – mondja Orson. „Alváshoz etetni, mindig viselni… nem veszi figyelembe azt a tényt, hogy a babáknak néha sírniuk kell – hogy feloldják a stresszt, mivel kortizol könnyek között.” Hozzáteszi, hogy ez nyomást gyakorol a szülőre, „hogy ha a baba sír, nem „kötődik” eléggé, és ez nem az. ügy."
Miriam Janechek kutató, író és kétgyermekes anya rámutat, hogy a kötődési szülői nevelés terhe a nőkre hárul (többek között azért, mert szoptathatnak), ami problémássá teszi. „Van ennek a módszernek az az érzése, hogy az anya mentális és fizikai egészsége másodlagos” – mondja Janechek SheKnows, megjegyezve, hogy az anyák folyamatos fizikai és érzelmi áldozatait a kötődés kényszeríti nevelés. Az antifeminista beállítottság mellett vannak olyan klasszicista elemek, amelyek nem állnak jól Janecheknek. Ha nem engedheti meg magának, hogy otthon maradjon a babával, akkor nem tud igazán részt venni a kötődési nevelésben, mutat rá. „Ez egy olyan megközelítés, amely nagy nyomást helyez a saját gyermekeivel való folyamatos kapcsolattartásra, interakcióra, így nem ad helyet azoknak, akik más gyermekgondozási formát választanak; azok a nők, akik nem engedhetik meg maguknak, hogy otthon maradjanak, vagy úgy döntenek, hogy nem maradnak otthon a gyerekeikkel, nem gyakorolhatják ezt a módszert, mert folyamatos érintést és reagálást igényel.”
A brooklyni író és kétgyermekes anya, Caolan Madden hasznosnak találja a kötődési szülői nevelést, annak ellenére, hogy lehetséges problémái vannak, mert lehetővé teszi számára, hogy kövesse saját szülői ösztöneit. „Tudom, hogy sokan nyomasztónak találják a kötődési szülővel kapcsolatos könyveket/internetes kultúrát, és nem kétlem, hogy ez igaz – másrészt viszont olyan üzeneteket kapsz a szülőktől/orvosoktól/szomszédoktól/más véletlenszerű emberektől az interneten, hogy „elrontod” a gyerekedet, ha túl sok figyelmet vagy szeretetet szentelsz, túl gyakran vagy túl sokáig szoptatsz, nem alszol edzést, nem alakítasz ki szigorú rutinokat stb.” – mondja. Ő tudja.
Úgy tűnik, hogy a kulcsfontosságúnak tűnik, hogy a ragaszkodó szülői nevelésből átvegye azt, ami az Ön számára működik, és ne hagyja, hogy ez negatívan befolyásolja saját mentális egészségét. Shana Westlake író és kétgyermekes anya egyetért. „A kötődő szülői nevelés problémája nem az ötlete vagy a gyakorlata” – mondja Westlake a SheKnowsnak. "Ez az, ahogyan az interneten úgy jelenítik meg, mint a mindent vagy semmit módja annak, hogy felneveld a gyerekeidet." Megjegyzi hogy vannak törékeny szülés utáni állapotú anyák, akiket elkaphatnak és túl nagy nyomást éreznek. „Ha a szoptatás nem működik, vagy az együttalvás azt jelenti, hogy senki sem alszik, vagy ha teljes munkaidőben ragaszkodunk a babához, az azt jelenti, hogy a partnerünkkel való kapcsolata szenved, ez nem egészséges.”
Több: A legjobb (más néven legkönnyebb) babahordozók a piacon
Tehát igen, kötődj a babádhoz, és maradj közel hozzájuk. Teremtse meg ezt a biztonságos kötődést, és hangoljon érzelmi állapotukra. Fontos. Lovenheim azt mondja: „…az első kapcsolat minősége az első két-három évben – legyen az stabil és szerető, vagy inkonzisztens vagy akár hiányzó – valójában alakítja a fejlődő agyat, és befolyásolja, hogyan viselkedik az egyén a kapcsolatokban életen keresztül." De te csak annyit tehetsz meg, és ha néhány percre meg kell nézned a telefonodat, vagy akár lombikból táplálnod kell, a babád még mindig gyarapodni.
A kétgyermekes anya Keema Waterfield részt vett a „biztonsági kör” osztályban, ami a kötődési szülői nevelés egyfajta kevésbé szigorú változata. „Ez azt sugallja, hogy azok a szülők, akik az esetek legalább 30 százalékában minden tőlük telhetőt megtesznek, érzelmileg biztonságos és kötődő gyerekeket nevelnek” – mondja a SheKnows-nak. Ez a szám nekem kicsit reálisabbnak hangzik – és Waterfieldnek is, aki azt mondja, hogy ezt szem előtt tartja, amikor szülői nevelést és gyermekei mellett van. "És az a tudat, hogy nem kell tökéletesnek lennem ahhoz, hogy sikeres embert neveljek, hatalmas vigaszt nyújt."
Ha szeretné látni, milyen kötődésű szülő vagy, Lovenheim ezt javasolja kutatáson alapuló kvíz.
