– Rossz ital…? – kérdezte a 3 évesem.
A fiam egy mini Sherlock Holmes volt – vagy Steve Blues Clues. Mestere volt abban, hogy olvassa a jeleket és észlelje az arckifejezésem legkisebb elmozdulását. Természetesen igaza volt. Az imént kortyolt ital rossz volt, de csak azért, mert rossz volt. Nem az volt, amit rendeltem. Így a zsúfolt kávézóban állva egy dilemmával szembesültem: a szavaimmal kiálltam italt rendelni és magamat, vagy lenyelni a büszkeségemet (ezen szörnyű főzet kortyolásával együtt) és hagyni csúszik. Melyik verzióm jelenne meg ma?
Biztos vagyok benne, hogy egyesek számára egy ilyen nehéz helyzet nem tűnik nagy dolognak. Sok ember számára a rossz italok visszaküldése, a helytelen ételrendelés visszaküldése vagy az „n”-nel kezdődő és „o”-val végződő szó kimondása a második természet. Számomra azonban csak mostanában vált nyilvánvalóvá az igazság kimondása. Egyszer régen „emberi lábtörlőként” ismertek. Ez a becenév extrémnek tűnhet, de nem is én találtam ki – a BFF-em igen. Indokai meglehetősen nyilvánvalóak voltak: hagytam, hogy a nem túl legjobb barátok, ismerősök és az alkalmi munkatársak végigmenjenek rajtam.
A konfliktusoktól való félelem vagy az, hogy túlságosan mások szükségleteire koncentrálok, miközben a sajátomat félretoltam, megakadályozott abban, hogy hiteles legyek. A saját vágyaimat mélyen elástam, és gondoltam, hogy később eljutok hozzájuk – de később soha nem tűnt fel igazán. Az idő múlásával egyre kényelmesebben mondtam ki az igent, és ez a kétbetűs szó, amely segíthetett volna kiállni magamért, kellemetlen dologgá vált, ami elfelejtődött a mindennapi szókincsemben. Biztos vagyok benne, hogy ez a tendencia folytatódott volna, kivéve azt a hatalmas eseményt, amely felbukkant (vagy kirobbant), és mindent megváltoztatott: teherbe estem.
Az enyémet bámulva terhesség tesztben villámgyorsan megjelentek a kettős vonalak. terhes voltam. Azt hiszem, a pisi pálca valami varázslatot varázsolt rám, mert nem tudtam mozdulni. Kíváncsi voltam, meddig tarthatom magamban ezt a hírt. A válaszom olyan gyorsan érkezett, ahogy a kettős vonalak megjelentek: nem sokáig. Az izgalom végigvezetett a folyosón, és azonnal szóltam a férjemnek. Aztán a gyakorlati oldalam átvette a hatalmat, és megfogadtam, hogy nem mondom el senki másnak. Az első trimeszterem végéig várnék, hogy megosszam ezt a titkot. Ez volt a legbiztonságosabb alkalom arra, hogy tudassa barátaival és családjával.
Természetesen ez a fogadalom nem történt meg. Mivel nem tudtam elsajátítani ennek az apró kétbetűs szónak a kimondását, teljesen megcsúsztam, amikor aznap este anyámmal telefonáltam. Anyám megérzése tudta, hogy valami baj van, és kibökte: „Terhes vagy?” Egy automatikus „igen” repült el az ajkaimról. Megbuktam az első anyai próbán, hogy megálljam a helyemet. Miután letettem a telefont, úgy éreztem, hogy vereséget szenvedtem, mert több éves megszokás válaszolt helyettem. Nem akartam újra elbukni. Olyan döntéseket akartam hozni, amelyek támogatnak engem és a hasamban növekvő babát, de nem tudtam, hogyan.
Csakúgy, mint a kisbabám lassan felfedte magát, úgy a belső elhatározásom is. Eleinte az újonnan felfedezett magabiztosságom egyszerűen a mély preggo szükségletekből fakadt – például a pisilésre. Miközben sorban álltam a fürdőszobába, hallottam, hogy azt mondom: „Elnézést, én voltam a következő” a nőnek, aki megpróbált előttem osonni a sorban. Megdöbbenve, hogy bármit is mondtam, majdnem bocsánatot kértem. De tényleg mennem kellett, és nem akartam véletlenül sem magamra, sem másra bepisilni. A nő kemény pillantást vetett rám, és hátulra lépett, de az volt a furcsa, hogy… jól éreztem magam. Ez új volt. Ilyen érzés volt kiállni önmagadért? Megtanultam végre nemet mondani, és jól érezni magam?
Eleinte az újonnan felfedezett magabiztosságom egyszerűen a mély preggo szükségletekből fakadt – például a pisilésre.
„Nem tudom, hogyan mondjak nemet nekik” – suttogtam a hasamban növekvő babának.
Amikor jött a hívás, hogy a sógoraim egy „Gratulálunk, terhes partit” szeretnének rendezni, miközben a férjemmel itt voltunk, ismét elakadtak a szavaim. Csak valamivel több, mint 4 hónapos voltam, és a terhességem korai találkozójának gondolata levert és hányingert váltott ki belőlem. A hangjukban rejlő izgalom megakadályozott abban, hogy hangosan kimondjam, hogy ennek a bulinak a puszta gondolata késztetett arra, hogy sok doboz Saltine után nyúljak. Éreztem, ahogy elhatározásom összeomlik.
Hetekig azon gondolkodtam, hogy a kihátrálás sértené az érzéseiket és rontaná el a kedvüket. Amikor azonban szóba került, a baba a hasamban megadta azt a plusz önbizalmat, hogy „igent” kellett mondanom magamnak. Végül, amilyen szeretettel csak tudtam, elmagyaráztam, miért szeretném kihagyni a korai babapartit.
Amikor mindennek vége lett, könnyebben vettem a levegőt – és nem azért, mert a kicsim nem ül a rekeszizomon. Az önmagamhoz való hűségnek olyan előnyei voltak, amelyeket soha nem tudtam. Értékeltnek és energikusnak éreztem magam minden alkalommal, amikor arra összpontosítottam, hogy mire van szükségem, hogy gondoskodjak terhes énemről. Ismeretlen belső erőt találtam, és határozottan több ilyen felszabadító érzést tudnék kezelni. Kíváncsi voltam, vajon ez az új verzióm megmarad-e a szülésem után.
A zsúfolt kávézóban állva udvariasan azt mondtam: – Elnézést, ez rossz ital.
A 3 évesem nézte, ahogy kicserélem a kávémat. Megfogtam az új csészét, kortyoltam egyet, és elmosolyodtam. Az ital ezúttal megfelelő volt, de nem ez váltott ki mosolyt. A kisfiam óriási része volt a lábtörlőből rettenthetetlenné válásomban, és soha nem is fogja megtudni.
Az önmagamért való kiállás olyan módon adott erőt, amire nem számítottam, miközben vártam. Fogalmam sem volt arról, hogy milyen önértékelést érzek, ha minden kapcsolatomban visszahelyezem vágyaimat és szükségleteimet. Amikor teherbe estem, a derékbőségemnél is többet változott, mert akkor jöttem rá az egyensúlyra, hogy „igen”-t mondok magamnak és „nem”-et másoknak, amikor az a legfontosabb volt.
Mielőtt elindulna, vásároljon stílusosan és kényelmesen cipő terhességhez:
