Amikor párkapcsolatban élsz, gyakrabban próbálsz megtenni mindent annak érdekében, hogy viszonylag egészséges és boldog legyen. És persze, hacsak nem vagy teljes mazochista, soha nem tennél semmit, hogy szándékosan szabotáljad. Ám meglepően könnyű olyan rossz szokásokba esni, amelyek lassan kiszívhatják a kapcsolatod életét – és ezek idővel összeadódnak. “Kapcsolatok általában nem egy nagy dolog a vége, hanem sok apró dolog, ami lassan elvérzi” – mondja a klinikai szakpszichológus, Dr. Ramani Durvasula, szerzője Maradjak, vagy menjek?
Mivel a kis problémák nem tűnnek olyan fontosnak, mint a nagyobb problémák, könnyű elengedni őket, amíg nem halmozódnak fel valami mérgező anyaggá, ami túl nagynak tűnik ahhoz, hogy megváltozzon. „Bizonyos szempontból a rossz szokások meggyengítik a kapcsolat alapjait, sérülékenyebbnek érzik magukat, kevésbé befektetett, tele van kételkedéssel, és nagyobb valószínűséggel adja meg magát, vagy kevésbé tud együttműködni, ha stresszes állapotban van.” – Durvasula mondja.
Néha mindannyian megcsúszunk, de azért, hogy elkerüljük, hogy akaratlanul is tönkretegyük a kapcsolatunkat, vagy olyan szokásokba essünk, amelyek többet tesznek árt, mint használ – fontos, hogy ezeket az apró rossz szokásokat a radaron tartsa, és tegye meg a legjobb tudását annak érdekében, hogy ne legyen rendszeres dolog.
Folyamatosan a telefonodon lenni
Persze, néha a munkahelyi dolgok nem tudnak várni, de rendszeresen ráragasztják a telefonra, vagy megnézik, hogy mikor beszélgetést folytat az S.O.-jával. tudatalatti üzenetet küld, hogy nem a tiéd kiemelten fontos. „Segíthet, ha mindannyian jelen vagyunk a partnerünkkel, vagy tudatjuk velük, hogy beszélni tud, ha már nem telefonál” – mondja a licenc. házasság és David Klow családterapeuta, tulajdonosa Skylight Tanácsadó Központ Chicagóban. "Ha megosztja a figyelmedet, a másik személy gyakran elhanyagoltnak és kevésbé értékeltnek érzi magát."
Ehelyett szánj időt arra, hogy amennyire csak lehet, félretegye az egyéb zavaró tényezőket, amikor együtt vagytok, még ha rövid ideig is. És ha te van hívás fogadásához vagy SMS fogadásához az együtt töltött minőségi idő alatt, mindenképpen mondjon valami ilyesmit: „El kell fogadnom, de az együtt töltött idő nagyon fontos számomra. Kérlek, adj pár percet, és akkor teljes figyelmemet öleled.”
Nyilvános viccek készítése partnere költségére
Tudod, hogy S.O.-od bizonytalan, és ti ketten akár négyszemközt is nevethetnek rajtuk. Durvasula mondja, hogy nyilvánosan csinálni egy teljesen más történet, még ha viccnek is mondják. Így bár a partnere viccesnek találhatja, amikor azt mondod, hogy az új frizurája kevésbé néz ki Conan O'Brien menő változata, valószínűleg megsérülnek, ha maga előtt mondják barátok.
A pontszám megtartása, még a fejedben is
Nyilvánvalóan ismeritek a párkapcsolatotokat, és mindketten óhatatlanul tettetek olyan dolgokat, amelyek kipipálták egymást. De nagyon fontos, hogy a pillanatban és akkor foglalkozzunk ezzel a dologgal hadd menjen - különben mindkettőtöket szerencsétlenné fog tenni. „Az egyes személyek által elkövetett jogok és helytelenségek számbavétele kicsinyességet és haragot okozhat” – mondja Klow. „Ahelyett, hogy a pontszámra figyelnénk, segíthet, ha hosszabb pillantást vetünk rá, és láthatjuk, hogy idővel az adok-kapok egyensúlyba kerülhetnek.”
Ha feldühíti magát, hogy az S.O. örökké tart, hogy visszaüzenjen Önnek munkanap közben, ami úgy tűnik Legyen szokása mostanában, segíthet, ha emlékezteti magát saját SMS-ezési szokásaira, amikor utoljára elárasztották a munkát. Ugyanez vonatkozik arra az esetre is, amikor úgy érzi, hogy mindig hagyja, hogy kiválassza az éttermet, ahová mész, vagy ki kell ürítenie a mosogatógépet – valószínűleg előfordult, hogy ugyanezt tették veled. „Talán többet adsz ezen a héten, hónapban vagy akár évben” – mondja Klow. "Ha azonban nyomon követi a kapcsolat általános lefolyását, valószínűleg azt fogja tapasztalni, hogy a dolgok végső soron meglehetősen egyenletesek és kiegyensúlyozottak."
Passzív-agresszívnek lenni
Tudod, hogy ez rossz. Szinte mindenki tudja a bolygón, hogy ez rossz – de még mindig gyakran előfordul. „Ez egy kapcsolatgyilkos” – mondja Durvasula. „Ez a közvetett kommunikációt tükrözi, és általában elég sok boldogtalanságot és kihívást jelent az önbecsüléssel és a bizonytalansággal. a passzív-agresszív ember múltja.” Alapvetően ettől nem nézel ki jól, és csak arra szolgál, hogy feldühítsd a partneredet. Amikor azon kapod magad, hogy passzív agresszióba süllyedsz (ez megtörténik), próbálj egy percet szánni arra, hogy gondold át, mit csinálsz valójában akarsz mondani, még akkor is, ha valamiről beszélsz, amiről féltél, vagy frusztrációról, amit hagytál gennyes. Ha ezt teszed ahelyett, hogy a snarkhoz vagy a szarkazmushoz folyamodnál, sokkal messzebbre jutsz, mint gondolnád.
Szöveg miatti harcok indítása
A szöveges üzenetek nagyon sok értelmezési lehetőséget hagynak maguk után, és amikor vitába szállsz a szövegről, csak további problémákat kérsz. „A szövegen keresztüli harc egy rendetlenség előkészülete – a világ összes hangulatjele nem helyettesítheti a melegséget szemek, mosoly vagy komolyság, amikor valami frusztráló vagy felkavaró dologról beszél a partnerével” – mondta Durvasula mondja. Ha problémája van, és meg kell beszélnie, kérje meg őket, hogy hagyjanak egy kis időt a későbbi személyes beszélgetésre. És ha tényleg nem tud várni, hívja fel őket – ez nem ideális, de egymás hangját hallani még mindig sokkal jobb, mint egy szöveges üzenet.
A családjuk kritizálása
Bár valószínűleg nem kezdenéd a váratlanul sértegetni párod anyját, családi problémák is előkerülhetnek. „Ha felhozzák a kérdést, akkor megerősítheti a véleményüket, ha egyetért, de ne essen olyan csapdába, amely megharaphat” – mondja Durvasula. Ehelyett próbáljon diplomatikus lenni, és tartsa szem előtt, mit érezne, ha ugyanezt mondanák a családjáról.
Ha komoly problémái vannak a családjuk viselkedésével – legyen szó arról, hogyan bánnak a partnerével vagy Önnel –, akkor forduljon az S.O. gyengéden és I-állításokat használva, hogy ne érezzék megtámadva magukat. Végtére is, a vérségi kötelékek a legerősebbek közé tartoznak, így még ha a partnere általában szuperszintű, akkor is védekezni fog, ha úgy érzi, hogy családját megtámadják. Tudassa kedvesével, hogy konkrét példákra hivatkozva szerette volna megosztani veled, milyen érzéseket keltett benned a viselkedése, és valószínű, hogy sokkal fogékonyabb lesz a visszajelzésekre.
Nem mutatsz rendszeres szerelmi cselekedeteket
A szeretet cselekedetei – azok az édes kis dolgok, amiket az S.O.-ért teszel. – fontosak ahhoz, hogy elengedd magad partner tudja, hogy fontosak neked, és hogy most éppúgy szereted őket, mint a nászút alatt fázis. Ezek lehetnek nagyobb dolgok, például elviszik őket egy meglepetés vacsorára, vagy apró gesztusok, például kávéfőzés reggel, amikor általában csinálják. Nincs képlet arra vonatkozóan, hogy milyen gyakran kell ezt megtenned, de mindenképpen meg kell próbálnod minden nap szeretetteljes cselekedeteket mutatni. „Ez igazán rávilágít a kapcsolatokban a mindfulness kritikus kérdésére” – mondja Durvasula. "Ha figyelmes vagy, minden nap megteszed a szeretet cselekedetét anélkül, hogy gondolnál rá." De ha nem emlékszik rá Amikor legutóbb tettél valami szeretetet a partneredért, el akarod kezdeni mielőbb bepótolni az elvesztegetett időt (vagy ha ne akar hogy megtegye ezeket a szerelmi cselekedeteket, ideje feltenni magának a kérdést, hogy miért).
Ennek a történetnek egy változata 2017 júliusában jelent meg.
Párok számára egy kis játékidő nagyszerű módja lehet az egészséges kapcsolat fenntartásának:
