„Amikor nem vagy itt, olyan, mintha meghaltál volna” – mondta közben 6 éves lányom leszállás az apjánál pár hete. Leguggoltam, hogy a szemébe nézzek, kezet csókoltam neki, szokás szerint búcsú előtt, és azt mondtam neki: "Mindig itt vagyok, az úton vagyok."
Valahol a kettő között, amikor kedvenc harapnivalóit bepakolta az ebédlődobozba, az akváriumba tett látogatásunk, a parkban való robogás, pizza éjszaka, Uno körök, rejtvények, haszonállatok rajzolása, könyvolvasás lefekvés előtt, valahol a süti és a tej között, elmentem és meghalt.
Bár már egy év telt el ebből az oda-vissza, a lemorzsolódási folyamat még mindig elengedheti a szívemet, tudom, hogy a velük töltött idő véget ért. Az idő megosztása szülőként azt a rettegett szót jelenti: elengedni. Ez azt jelenti, hogy nem minden nap fogadod el a gyereked mosolyát, és kezeled a gyászt, miközben vágysz rá. A társszülőkhöz jártak órák
becsülni a pillanatot, megbékélni a tökéletlenséggel, elsajátítani a lemorzsolódást, megbirkózni azzal, hogy egyszerűen megteszem a tőlem telhető legjobbat, némi önfeltalálás mellett.1. Kapcsolódjon újra az egyéni boldogsághoz
Az első hónapokban, miután elvittem a gyerekeimet az apukájukhoz, hosszú sétákat tettem az otthonomhoz közeli természetvédelmi központ ösvényein. Ezek a séták folyamatossá és terápiássá váltak, a környezettel való kapcsolatteremtésre és a belső énemmel való kapcsolatteremtésre. Néha azonban egy egész körbe telt, mire valóban kiengedtem a levegőt, és azt mondtam magamban: Minden rendben van, miközben az elhaladó családok együtt sétálnak, vagy hallják a gyerekek rohanását sétány. Elképzelném a saját gyerekeim arcát: a fiam, Phoenix, akkoriban 7 éves, és végtelen energiája, amint nindzsákat rúg a sétány deszkája felé, és hevesen úgy tesz, mintha esést álna; Vivian egy teknőscsaládra vagy egy liliomra mutat, játékos mozdulataik arra emlékeztetnek, hogy az élet megy tovább.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Egy bejegyzés, amelyet Isobella (@ijademoon3) osztott meg
Egyedülálló sétáim során megcsodáltam a tóban a vadvilágot és a hosszú szárú virágokat, a bomlott, lehajló virágokat, mint egy barát, aki megértette, hogy az én tempóm lassú. Egy hétig feldolgoznám azt az új normálisat, hogy a gyerekeim nélkül vagyok, minden lépésben megpróbálnám „elengedni” a gyerekeimet. Tervezem, hogy kapcsolatba kerüljek a boldogság pozitív és felemelő formáival – művészeti múzeumlátogatás, időtöltés barátom, új célokat írok a naplómba, utolér egy inspiráló podcastot – hogy olyan módon vegyek részt, ami tápláló számomra jólét. Segített, amikor hiányoznak a gyerekeim.
2. Koncentrálj az „én hetemre”, ne az övére
Leadás után ott van az a szúrás, hogy már nem vagyok ott minden egyes dologért, de megtanultam, hogy a gyerekekkel töltött „hetemre” helyezzem a hangsúlyt. Miközben a családunk tája és szerkezete megváltozott, nem változott a gyerekeim izgalma, hogy elmenjenek a tudományos múzeumba, nyálkát készítsenek, kipróbáljanak néhány új Sharpie-t vagy pizzázzanak.
Azokra a tevékenységekre összpontosítok, amelyek örömet okoznak, hogy megtartsam a ritmusomat, mint szülő, aki szeret kirándulni a gyerekeimmel. Bár most egy háromfős társaságról van szó, amikor megkapjuk a jegyeinket az állatkertbe, még mindig ugyanaz az anyjuk vagyok, aki kulacsokat, harapnivalókat és egy plüssállatot visz a táskámban.
Igyekszem rákényszeríteni az elmémet, hogy az „én hetemre” összpontosítson, és ne azon időzzön mi van az ebédlődobozban, hangosan aludtak, milyen volt a futballedzés, amikor nem az. Ezeket az aggodalmakat nehéz lehet lerázni, amíg a gyermekei nincsenek gondjai között. Ehelyett megbirkózom azzal a leckével, hogy számítson a pillanatnak, és értékeljem azt a drága időt, amit a gyerekeimmel töltök.
3. Elfogadni a tökéletlenséget
A memóriakészítés rugalmassága szintén kulcsfontosságú volt a megosztási idő átállása során. Például, mivel nem az én hetem volt Halloweenkor, a gyerekekkel egy héttel korábban ünnepeltünk tökfaragással és jelmezkészítéssel.
Másrészt nem minden hét lesz tökéletes. Igyekszem nem ácsorogni, amikor a tervek elsüllyednek, és nem sikerül szuperanyának lenni. Előtt társszülő, a hétvégéket megpakoltam tevékenységekkel, és néha még mindig csinálom, de a gondolkodásom a következőre változott: „Ha megtörténik történik.” Megfékeztem a szükségtelen nyomást, ami az „én hetem” gondolkodásmóddal járhat, és csak hogy hagyjam, hogy a hét ami. Ha nem érünk el egy bizonyos parkba, múzeumba vagy étkezési helyre, mindig van legközelebb. Ez a könnyed gondolkodásmód korlátozza a mellettünk elmúló pillanat stresszét. Az „én hetem” arról szól, hogy jelen legyek, csak hogy elfogadjam, hogy a gyerekeim velem vannak. A napirend a tökéletlenséggel való békülés.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Egy bejegyzés, amelyet Isobella (@ijademoon3) osztott meg
4. Könnyítse meg az átállást mindenki számára
Arra is törekszem, hogy ne használjak olyan negatív kijelentéseket, mint például: „Csak kéthetente látlak” vagy „Csak még egy napunk van” és az együtt töltött időt „egy teljes hétként” írja le, és ahogy a hét véget ér, azt mondom: „Ma egész nap lóghatunk újra."
A lemorzsolódás volt a legstresszesebb ebben az első évben, de idővel jobb lett. Egy év telt el oda-vissza, hátizsákok, dzsekik, kedvenc játékok és kütyük bepakolása, egy elfelejtett futball-sípcsontvédő, zokni vagy baba baba megszerzése.
Próba-hibán keresztül azt tapasztaltam, hogy amikor korán összepakolom a cuccaikat, a leadás általában gördülékenyebb. Akkor a gyerekeimre tudok koncentrálni, kicsit több időt tölthetek velük, ahelyett, hogy az utolsóban rohannék perc, cipőt és iskolatáskát szedek össze, vagy rohanok, hogy berakjak egy robogót az autóm csomagtartójába, mielőtt elmúlt. Lehetőség szerint órákkal az indulás előtt bepakolom az autómat; mindenki számára kevésbé stresszes a távozás.
Hasznos volt, ha előre beszéltünk a cseréről. Az indulás előtti napon mondom a gyerekeimnek, hogy hamarosan találkozunk velük. Aztán elmondom nekik, mit várok, ha legközelebb látom, vagy felhozok egy emléket, amit a hét folyamán készítettünk.
Amikor eljött a búcsú ideje, Phoenix általában ötöst ad nekem. Megcsókolom Vivian kezét. Igen, mondom neki, a csókom egész héten kitart. Hosszan ölelünk, amíg úgy dönt, hogy elengedi. Bevallom, beszívom. Valahányszor azt hallom, hogy azt mondja: „Ha eljön a heted” vagy „Legközelebb találkozunk”, úgy érzem, hogy egy kicsit jobban elfogadja az új szokást.
Aztán elmegyek sétálni. A természetközpont ösvényei adakoznak, és a múlt héten elhaladó, pusztuló, hosszú virágszárak már a nap felé nyúlnak. A napokban felgyorsult a tempóm, de szándékosan lelassulok a kedvenc magas, kiszáradt fámnál a réten.
Ága nélküli, gerenda, szóló a nyitott térben, mintha elengedte volna azt, ami a legjelentősebb, de mindig ott vár, soha nem messze. Erős, közvetlenül az úton, és a tőle telhető legjobbat teszi.
Olvassa el, hogyan Heidi Klum, Angelina Jolie és több híresség szülő együtt alszik gyermekeikkel.
