Fiatal, huszonéves voltam, frissen befejeztem az egyetemet, és elmerültem egy olyan pozíció megszerzésében, amelyet karrier és munka között tudnék meghatározni. – Hol látod magad öt év múlva? Emlékszem, a HR menedzser kérdezte. Akkor könnyű volt válaszolni. „Biztosítson egy állást egy olyan karrierpályán, amelyet szeretek.” Ezt követi: „Nagy előnye vagyok a cégnek, olyannyira, hogy az igazgatói státusz felé haladok.” Ez volt a célom. Ez történt.
Több: Egy év veszteség után rájöttem, hogy boldogtalanságom a magányhoz kötődik
Emlékszem ugyanarra a huszonéves lányra, aki a szerelem és a házasság álmait kergette. Önmagam és törekvéseim meghatározása az élet következő szakaszával. Továbbra is reménykedem, hogy hamarosan gyémántot húzok a bal ujjamon, és kitűzök egy időpontot az „Igen!” Végül megtörtént.
Most visszatekintek, és felidézem azt a pillanatot, amikor a saját szakmai sikerem imádatának ideológiai váltása háttérbe szorult a családi alapítvány felé. Nem sokkal azután, hogy terhes voltam, és hónapokkal később a lányom nagy, gyönyörű szemekkel nézett vissza rám. Az álmom, hogy azt hallom, hogy „Előléptetnek”, „Gyere ide, mama” lett. Ez történt.
Egészen addig élethelyzeteket kergettem. Célok, amiket listázhatnék. Ott voltam, megcsináltam, tennivalók valósultak meg ebben az életnek nevezett dologban.
Aztán történt valami. Abbahagytam a dolgok üldözését. Ehelyett az elmém az érzéseimmel és érzelmeimmel száguldott, és az aznapi érzéseim alapján határoztam meg magamat és életem minden sikerét.
Harminc éves vagyok, és életem nagy részét azért küzdöttem, hogy boldog legyek. Hagyja, hogy ez egy pillanat alatt elsüllyedjen. Tudom, hogy az vagyok.
A boldogság egyfajta álommá vált, amelyet mindannyian hajszolunk, különösen amerikaiként. Megszállottjává váltunk annak, hogy boldogok legyünk. Most folyamatosan hallod, jobban, mint valaha. – Milyen érzéseket kelt ez benned? kérdezzük gyermekeinket. "Boldog vagy?" A főnöke meg is kérdezi a felülvizsgálat során. Miközben az életben elért eredményeket értékeljük, a boldogságot a talapzatra helyezzük.
Idén átmentem ezen az úton. Egy kollégám megkérdezte tőlem egy elég nyers, sebezhető megbeszélésen: „Mi motivál?” Felnéztem és anélkül kihagytam egy ütemet, és azt válaszoltam: „Boldogság!” Szó szerint ki tudtam olvasni a gondolatait a non-verbálison keresztül válasz. De aztán megszólaltatta, és azt mondta: "Nos, akkor nem vagyunk összhangban."
Ez a beszélgetés napokig, hetekig és hónapokig kísértett. Nem az ő válasza miatt, hanem az én válaszom miatt. A boldogság válasza.
Nem arról van szó, hogy nem igaz. Boldog akarok lenni, és a boldogság motivál. Ki ne szeretne boldog lenni? De miért üldözöm, ha nem lehet üldözni?
A valóság az, hogy felnőttként ezt hajszoljuk, szülőként pedig még rosszabbul járunk, ha nem magunkért, mint a gyerekeinkért. Annyira összpontosítunk, hogy boldog emberekké tegyük őket.
Megszállottan szerettem volna elvinni Lo lányomat egy igazi tökfoltra idén ősszel. Engem felemésztett. Meg kellett tennem! Valójában elrontott egy jó vasárnapot a férjemmel, mert meghiúsult a részvételi terv. Lo furcsa időpontban szunyókált, a nap kellős közepén, és a reményeink, nos, az én reményeim, hogy megfoltozzuk, elhalványultak. Gondolom a közös napunkat lelőtték. Egyre inkább kudarcnak éreztem magam, miközben görgetem a Facebookot, miközben ő békésen szunyókált, és láttam, hogy más anyukák és apák kint vannak egy helyi farmon az őszi rendezvényükön. Szülői sikeremet ennek a feladatnak a teljesítésében fektettem le. Meg akartam neki adni ezt az élményt, és boldognak akartam látni és boldoggá tenni.
Végül megcsináltuk, de magába a tökfoltba soha nem tettük be a lábunkat. Ehelyett a lányom örült a csúszódeszkáknak, amelyek szétszórták a gazdaságot. Kuncogott a pattogó labdákon, amelyeket szénabála kerítéssel körülvett pázsit körül dobtak, és vidáman toporgott a kukoricaszemekkel teli silóban. Valójában a farmon rengeteg lehetőség volt, és több szórakozás is volt, ami miatt a kétévesem órákig, sőt akár napokig is nevetett és játszhatott. Bár egy óra múlva bemászott a babakocsiba, megragadta a takaróját és a bikáját, és csendben nézte, ahogy a gyerekek százai játszanak körülötte, miközben átlöktem a pályán.
A lényeg az, hogy fogalma sem volt arról, hogy két órát autóztunk erre a farmfesztiválra. Fogalma sem volt arról, hogy ez volt az egyetlen dolog, amiért saját anyja hetekig őrületbe kergette magát. Nem tudná megmondani, ha most megkérdezné tőle, mit csináltunk és hová mentünk. Igen, akkoriban boldog volt, de elégedett volt a hazautazás során is, miközben nézte Fagyott a DVD-lejátszóból, és nevetett, amikor megálltunk, hogy elhozzuk a mac-ját és a sajtot vacsorára.
Több: Nem, az eltitkolózás nem megoldás arra, hogy az óvodás lányomat megszégyenítsék
Annyira megbénít minket a gondolat, hogy boldoggá tegyük gyermekeinket. Függetlenül attól, hogy olyan vagy, mint én, és el kell foglalnia gyermekeit, vagy úgy érzi, meg kell vásárolnia a legújabb játékőrületet, nem vesszük észre, hogy megvásároljuk nekik azt a boldogságot, amit mi hajszolunk. Mindig ezt látjuk – a gyerekek szeretnének velünk foglalkozni. Apró, értelmes kapcsolatokat akarnak kialakítani. Szülőkként újra megteremtjük azt a gondolatot, hogy gyermekeinket boldoggá kell tennünk, és ezt a boldogságálmot hajszoljuk nekik.
A boldogság nem cél. Ez egy olyan érzelem, amely a meghozott döntések vagy egy jó pillanatban megélt döntés eredménye.
Ezért nem érdekel, hogy a lányom boldog-e.
Nem az én dolgom boldoggá tenni őt. Ehelyett az én dolgom, hogy jó döntéseket hozzak helyette, egészen addig a napig, amíg meg nem tudja hozni azokat. Az én dolgom, hogy aggódjak amiatt, hogy produktív emberi lény, aki tisztelettudó és tisztességes ebben a világban, aki tudja a jót a rossztól, aki tiszteli a tekintélyt, becsüli az erkölcsöt és tudja értékelni azt az életet, amelyet kapott. Az én dolgom, hogy erős alapot építsek neki, hogy magasan állhasson és ragyoghasson. Talán a legfontosabb, amit tehetek, hogy szeressem és törődjek vele, és hogy szépnek és fontosnak érezzem magam. Hogy értékesnek érezze magát. Az én feladatom, hogy felépítsem az ő magját és önbizalmát, akárcsak a sajátomat.
Ehelyett az elégedettségre kell törekednünk. Levertnek érzem magam egy rossz naptól, de továbbra is felemelem a fejem, mert elégedett vagyok. Úgy érzem magam, mint egy anya kudarca, mert nem akarok 55+ órát dolgozni otthon a lányommal, hanem elégedett vagyok ahogy a párnámra fektetem a fejem, hogy aludjak, tudván, hogy a lányomnak keményen dolgozó, független anyukája van, egy napon felnézhet nak nek.
És a gyerekeink számára is erre kell törekednünk. Kit érdekel, ha boldogok? Ráveszed őket, hogy kikapcsoljanak egy videojátékot vacsorára, büntetésből elvegyék az iPadet, és elkészítsd őket fejezd be a borsójukat, állítsd be az időt, mondd nekik: „Nem” vagy „Ezt nem engedhetjük meg magunknak”, és küldd el őket szoba. Találd ki? Nem lesznek boldogok. Meg lesznek sértve, szomorúak, dühösek, frusztráltak, és valószínűleg azt kiabálják, hogy „utállak”, és becsapják az ajtót az arcodba, talán még néhányszor, mielőtt felnőtté válnának és elköltöznének. De az érzelmeken keresztül, amikor a boldogságot nem lehet megtalálni, amikor keményen dolgoztál egy tisztességes megteremtésért ember, akit szeretnek, ők is a párnájukra hajtják a fejüket, és elégedettséget éreznek, de még csak nem is tudd. És ezért tudnék kevésbé törődni a boldogsággal, és ez az, amit úgy definiálok, mint a sikert, amelyet érdemes üldözni.
Eredetileg megjelent: BlogHer
Több: Az általunk keresett „falu” önkéntes szülőkben van
