Néhány héttel ezelőtt a következőt írtam a Twitteren: „Szó szerint nem sértődök meg, de ha a Twitter teljes egésze eltűnne, kivéve @chrissyteigen és @Adaripp, én azzal jól lennék. Nem mondanám, hogy ez a tweet „vírusos” lett, de valamivel túllépte azon emberek közönségét, akik Kövess engem. Így aztán természetesen kijöttek a trollok, hogy zaklatjanak engem. Ez így megy: minél többen vannak kitéve egy-egy médiának, annál nagyobb az esélye annak, hogy néhányan negatívan reagálnak rá.
Az én (elég értelmetlen) tweetem esetében a negatív válaszok nem voltak túl rosszak.
– Nem érdekel minket, ha elmentél – ne sértődj meg. Egyébként ki vagy? Ne foglalkozz azzal, hogy válaszolj, nem érdekel minket” – mondta egy idegen.
– Komoly lelki problémái vannak, fiatal hölgy – tette hozzá egy másik.
Elég szelíd, tekintve, hogy még mindig látunk nemi erőszak és halálos fenyegetés a Twitteren. Ha tartalmat oszt meg online, még nincs biztos módja annak, hogy elkerülje a vitriolos visszajelzést. És fáj. Nem számít, hányan kommentálják az Instagram-fotódat: „Gyönyörűen nézel ki!” ez az egyetlen bejegyzés, amely azt mondja, hogy „Te egy csúnya troll vagy”, ez ragad meg.
Sajnos a legtöbben egyik vagy másik ponton azon kapjuk magunkat, hogy felváltva zaklatottként és zaklatóként viselkedünk. közösségi média. Könnyű tudni (és panaszkodni), ha az előbbi szerepében vagyunk, de nem mindig ismerjük el, amikor mi a támadók, akármilyen finomak is – amikor sunyi megjegyzéseket vagy szemforgató hangulatjeleket hagyunk, amelyek csak arra szolgálnak, hogy valaki rosszabbul érezze magát. Végül is nem ismerjük azokat az idegeneket, akiket kritizálunk az interneten. Tehát ha megsérülnek, soha nem kell látnunk – vagy szembesülnünk a felelősségünkkel érte.
De ha nem hagyjuk abba az internetet (ami a legtöbbünk számára nem reális, sőt nem is kívánatos cél), mit tehetünk, hogy kimaradjunk ebből a harcból? Még ennél is sürgetőbb, hogyan tarthatjuk távol a gyerekeinket, tudván, hogy ők (különösen a tinédzserek) hajlamosak impulzívabbak lenni, és kevésbé tudják előre látni tetteik következményeit? Végül, tinik még mindig fejlesztik a racionális gondolkodási folyamataikat, valamint az erkölcsi és empátiás kódexüket – és társaik csak arra kötelezik őket, hogy részt vegyenek a közösségi médiában.
A kutatás és a könyvem megírása során Ha nincs valami szép mondanivalója, kidolgoztam néhány hasznos irányelvet, amelyek segíthetnek a tizenéveseknek (és felnőtteiknek) elkerülni az online zaklatástól – és talán még ennél is fontosabb, hogy ne váljanak zaklatóvá.
Nyugodtan ajánlja fel ezeket a tippeket tinédzserének, amikor legközelebb meglátja, hogy összevont arccal görgetik.
Több: Hogyan lehet észrevenni a zaklatás finom jeleit
Képzeld el, hogy a bejegyzésedet az fogja látni, aki a legkevésbé szeretné látni. A személyes beszélgetésektől eltérően az interneten bármiről lehet képernyőképet készíteni és továbbítani. Tehát mielőtt megviccelné a tanárát, vagy valami gyűlölködő dolgot posztolna a csapattársáról, szánjon egy pillanatot arra, hogy elképzelje, mit érezne, ha látná.
Gondold át, mit akarsz elérni ezzel a bejegyzéssel. Aztán gondolkodj el azon, hogy van-e más (jobb) módszer a célod elérésére. Ha tudatni szeretnéd egy barátoddal, hogy dühös vagy rá, elmondhatod-e neki közvetlenül ahelyett, hogy az egész Snapchatről elmondanád? Ha nevetni szeretne egy potenciálisan megosztó viccen, elküldhetné egy üzenetet egy hasonló gondolkodású barátjának, és megnézné, elegendő-e a tőlük kapott válasz? Ha nehéz időszakon megy keresztül, és ki akarja önteni minden gondolatát és érzését, szüksége van rá idegenek, hogy tanúi legyenek ezeknek az érzéseknek, vagy elégnek tűnik-e csak leírni őket saját magad?
Egy személyes beszélgetés mindig jobb. Ha egy barátja valami érzéketlen dolgot tesz közzé, és közvetlenül üzenetet küld neki, hogy elmagyarázza, miért bántó, és megkéri, hogy távolítsa el, az egy beszélgetés. Ha felhívja őket a Twitteren, és megpróbálja összegyűjteni a csapatokat ellenük, akkor az zaklatás, és védekezően reagálnak arra, amit támadásnak éreznek.
Ne etesd a trollokat. Ha te vagy az, akit zaklatnak, próbálj meg nem foglalkozni vele. Mielőtt válaszolna az aljas megjegyzésekre, várjon egy kicsit. Lépjen távolabb az eszközétől, írja le a támadást egy barátjának, és nézze meg, ha csak egy személlyel beszéli meg, akkor úgy érzi, eleget tett a továbblépéshez. Ha úgy érzed, hogy minden különösebb ok nélkül kritizálnak (ahogy én Chrissy Teigen és Adam Rippon kapcsán éreztem fangirl tweet), csak hagyd figyelmen kívül, majd blokkold ezeket a felhasználókat, hogy ne kelljen továbbra is lenyomni őket. dacára.
Több: Mikor kell aggódnia a tinédzserekért és a közösségi médiáért
Adja meg másoknak a kétely előnyeit.Az enyémhez hasonló könyvek arra emlékeztetnek bennünket, hogy próbáljuk meg a legjobbat feltételezni másokról, amikor interakcióba lépünk. Néha, ami felesleges kritikának tűnik, az valójában a jogos frusztráció elegáns kifejezése. Ilyen helyzetekben lehetősége van arra, hogy bocsánatot kérjen és javítson a helyzeten, ahelyett, hogy azon vitatkozna, hogy jogos-e a bántásuk, vagy hogy meg akart-e sérteni. Ha beleássz a sarkadba, akkor a túloldalon lévők is az övékbe ásnak, és ami esetleg egyszerű félreértésként kezdődött, az egy nap- (vagy olykor életpusztító) viszályba fajulhat. Tehát, mielőtt visszalősz, gyakorold az empátiát. Szánjon egy pillanatra, és képzelje el magát a jogsértő félként. Ha ez a helyzet, milyen bocsánatkérésre lenne szüksége, hogy jobban érezze magát? Ez egy bocsánatkérés, amit hajlandó itt felajánlani?
Ne érts egyet az elképzelésekkel, ne az emberekkel. Maradjon távol az ad hominem támadásoktól. Ha egy Facebook-ismerősöd közzé tesz valamit, ami ellentétes politikai meggyőződéseddel, szívesen vitatkozhatsz a témáról. Egyikőtök sem nevezheti „hülyének” vagy „gonosznak” a másikat, amiért az ellenkező oldalt választotta.
te soha nem szükségesek mérlegelni. Ha azt látja, hogy a közösségi médiában felhalmozódik, akkor az ösztöne az lehet, hogy csatlakozzon – mert ez az, ami osztálytársak csinálnak, vagy mert van valami okos hozzáfűznivalód, vagy mert szeretnéd tisztázni, hogy nem állsz mellé a vádlott. Ezt impulzusnak ismerje el, ne racionális, átgondolt döntésnek. Választhat, hogy megy-e vele, vagy sem. Mint minden impulzus, ez is elhalványul.
Több: Mi az a „Bystander Effect”? A gyerekek elmagyarázzák, hogyan árt
A gyerekek könnyen áldozatul esnek a tudatlanul dehumanizáló idegeneknek vagy tőlük különböző embereknek – vagy olyanoknak, akiknek a reakcióit nem látják. Bármelyikünk könnyen elképzelheti, hogy az ismeretlen emberek érzelmei kevésbé összetettek vagy kevésbé érvényesek, mint a miénk. De minden korosztályú internethasználóknak emlékezniük kell arra, hogy mindenki, akivel online kapcsolatba lépünk (a botokat leszámítva), valójában valódi személy – egy olyan emberiséggel, amely ugyanolyan értékes, mint a miénk. Csak ha emlékeztetjük magunkat mások emberségére, akkor tudunk ellenállni a zaklatás késztetésének.
