Hadd meséljem el azt a történetet, hogyan ismerkedtem meg az egyik legjobb barátommal. A munkahelyemen ismertem meg. Valójában felbérelt. Miután megkaptam a munkát, elmentünk ebédelni, és gyorsan elmesélte az új fellépésem kulisszatitkait. Folyamatosan együtt jártunk ebédelni, aztán néha összejöttünk inni. Átmentem a házába, pizzát főztem neki és a szobatársának, és néztük A Bachelor vagy fest, vagy befesti a hajam, vagy hadd teszteljem a végtelen számú szépségápolási termékét.
„Ez az a fajta barátság Mindig is szerettem volna a középiskolában” – mondtam neki nem egyszer.
Aztán elköltözött az államból egy új állásért. Én biztattam őt, hogy tegye meg. Miután elment, egy darabig próbáltam helyettesíteni, új barátokat szerezni, akik esetleg a kanapén ácsorognak és tévéznének kedvükre. A legextrovertáltabb, humorosabb énemként jelentkeztem a vacsorarandevúkon, vagy figyelmesen és együttérzően hallgattam, amikor a küzdelmekről meséltek. De nada. Nincs új legjobb barát.
Nem én leszek az első, aki kimondja: felnőttként nehéz barátokat szerezni. Ez is vitathatatlanul fontos. A szociális interakció kritikus fontosságú mentális és fizikai egészségünk szempontjából, és a magányosság rosszabb egészségünk szempontjából, mint a cigarettázás.
Szóval mit ad? Ha barátokra van szükségünk ahhoz, hogy boldogok és egészségesek legyünk, miért van sokunknak baja?
Shasta Nelson, szerzője Barátság: Hogyan mélyítsünk barátságot az egész életen át tartó egészségért és boldogságért, azt mondta, hogy a barátságok valójában három kulcsfontosságú összetevőn múlnak: pozitivitáson, következetességen és sebezhetőségen.
A következetesség osztályán nagyon küzdünk. „Amikor fiatalabbak voltunk és iskolás voltunk, a következetesség beépült bennünk” – mondta. Felnőttként gyakran nem vagyunk részesei semmilyen rendszeresen előforduló eseménynek, például templomi, közösségi összejöveteleknek – még a munkahelyünk is gyakran magányos. Ez megnehezíti, hogy elég gyakran találkozzunk az emberekkel ahhoz, hogy pozitív interakcióba lépjenek, vagy sebezhetővé váljanak.
Több:Az egyedülállóság hátránya, amelyről senki sem beszél
Ráadásul mi – köztük én is – hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a célunk az, hogy „találjunk” egy legjobb barátra, ahogyan Ön is megtalálhatja Bájos herceget. „A legjobb barát nem olyasvalami, amit megtalálsz; ez olyasvalami, amit támogatsz – sürgette Nelson. Még ha megtaláltad is a tökéletes párost egy legjobb barátsághoz, gyakorolnod kell a pozitivitást, sebezhetőség és következetesség újra és újra, mielőtt olyan barátságot kötöttél volna, amilyet szeretnél ünnepel.
Szóval hogyan győzzük le a magányt és hogyan szerezzünk barátokat? Íme Nelson legjobb tippjei:
1. Csatlakozz egy csoporthoz
Ez egy régi tanács, elismeri Nelson, de sokan azt gondolják, hogy a csoport célja, hogy minél több embernek tegyen ki téged. Ez nem igazán így van. „Csatlakozzon valamihez, ahol nem kell mindenki mást ütemeznie. Ők is megjelennek és ott lesznek” – mondta Nelson. Kérdezd meg magadtól: „Van valami, amit meg akartam tenni, amihez csatlakozhatok? Vagy hogy rendszeresen részt vehetek?’”
Vállald magad iránt, hogy megjelensz, és elkezdesz kapcsolatokat kialakítani a többi emberrel is, akik következetesen megjelennek.
Több: Miért javaslom, hogy kalandra induljon idegenekkel
2. Kezdjen barátságot, és találkozzon hat-nyolc alkalommal rövid időn belül
Ha nem akarsz csatlakozni egy csoporthoz, vagy nem tudsz csatlakozni, akkor egyedül kell kezdeményezned egy barátságot - és az azt követő lépést. És a nyomon követés kulcsfontosságú. „Gyakran viccelek, hogy amikor randevúzunk valakivel… és mindketten élvezzük az együttlétet, arra számítunk, hogy viszonylag rövid távon újra látjuk egymást. Soha nem gondoltuk volna, hogy „Ó, ez annyira szórakoztató volt. Pár hónap múlva újra randevúznunk kell” – mondta Nelson.
Felmérései szerint az édes hely hat-nyolc alkalommal találkozik. De viszonylag gyorsan meg kell tennie, hogy lehetőséget adjon magának a lendületre. – Csak megpróbálod összeírni ezeket az órákat. Mert a sebezhetőséget és a pozitivitást nem teheted meg, hacsak nincs annyi időd együtt."
3. Ne döntsd el előre, hogy ki lesz a jó barát
A barátságról jelenleg keringő egyik népszerű mítosz az az elképzelés, hogy a barátságok akkor jönnek létre, amikor „szikrát” érzel egy másik személlyel. De Nelson azt mondja, hogy köztudottan rosszul ítéljük meg, hogy kivel fogunk kapcsolatba lépni. Bizonyítékként azt mondja, hogy vegyék fontolóra a legközelebbi barátait: Hány olyan ember volt közülük, akikkel közelinek érezte volna magát? Hány emberrel kötne barátságot, ha ma találkozna velük?
Amit igazán keresnünk kell, az az olyan interakció, amely jó érzéssel tölt el bennünket. "A kutatás azt mutatja, hogy minden negatív érzéshez öt pozitív érzés kell, hogy egy kapcsolat egészséges maradjon" - mondta. Ha nem érezzük jól magunkat, amikor kilépünk az interakcióból, akkor valószínűleg nem leszünk következetesek a társalgásban, és a kapcsolat innentől megakad.
Több:10 párkapcsolati podcast, amelyet mindenkinek meg kell hallgatnia
4. Ne hagyja figyelmen kívül az ismeretségek fontosságát
Könnyű rajtakapni, ahogyan én is, azon, hogy "legjobb" barátot akarok találni. De a valóság az, hogy a barátságnak nagyon sok más szintje is nagyon fontos. „Ha ismerünk néhány embert, úgy érezzük, hogy jobban tartozunk minden környezethez” – mondta Nelson.
Ez azt jelenti, hogy érdemes tudni a szomszédok nevét, vagy barátkozni pár emberrel gyermeke táncestjén, vagy elkötelezni magát a kávézója törzsvendégeivel. Valójában ezek a baráti típusok. „Ők azok, akik új dolgok elé tesznek bennünket, bemutatkoznak, segítenek munkához jutni, mesélnek nekünk egy csodálatos nyaralásról, amelyet szeretnénk folytatni, és jó könyveket olvasni” – folytatta. „Az összes többi dolog… ami gazdaggá és árnyalttá tesz bennünket, általában a kapcsolataink nagy részéből származik, amelyek nem a legjobb barátaink.”
Tehát csatlakozzon egy csoporthoz, állítson be egy heti ebédidőpontot, és törekedjen a rendszeres, pozitív interakcióra a körülötte lévő emberekkel. Lehet, hogy csak barátot szerezhetsz.
