Gondozás az egyik legönzetlenebb dolog, amit valaki tehet – ugyanakkor érzelmileg az egyik legmegterhelőbb. Mivel, míg altruista, a gondoskodás nehéz és igazi munka – érzelmileg és fizikailag egyaránt – és ez megterhelheti, és gyakran meg is teszi az ellátást végzők egészségét.
Ki a43 millió Amerikaiak, akik az elmúlt évben fizetetlen ellátást nyújtottak egy barátnak vagy családtagnak,40-70 százalékdepressziós tüneteket tapasztal – akiknek negyede-fele megfelel a „súlyos depresszió” kritériumainak. És ez a szám még magasabb a nők esetében,20 százalék a gondozónők közül a depresszió tüneteiről számoltak be, míg a nem gondozó társaknak csak 8 százaléka számolt be erről.
„A gondozók magasabb szintű érzelmi stresszt élnek át, mint a közvélemény”, mivel hajlamosak „a szeretteikről való gondoskodást saját maguk fölé helyezni. saját, ami azt jelenti, hogy a saját öngondoskodásukat háttérbe kell helyezni” – mondja Lakelyn Hogan, a Gerontologist és Caregiver Advocate at Home Instead Senior. Gondoskodás. Emellett „általában nagyon elfoglaltak, és nehezen szánnak időt magukra”, hozzátéve, hogy ha és/vagy amikor találnak rá időt, gyakran bűntudatot éreznek ezért, ami állandósítja az elhanyagolás körforgását önellátó.
De természetesen, ahogy Dr. Lindsey G. Robertson, a női problémákkal és a családgondozással foglalkozó, engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus rámutat, „saját szükségleteink nem szűnnek meg, amikor gondozókká válunk”, és ezek elkerülése akadályozhatja a gondozást képességeit. „Ha figyelmen kívül hagyja vagy elhanyagolja saját alapvető szükségleteit, működési képességét – az éberségtől és koncentrált, kényelmes mozgás, érzelmek szabályozása, világos érvelés – egyre inkább sérült.”
Az öngondoskodás gyakorlása lehetetlennek érezheti magát, ha gondozó vagy, ahogy Ariel, aki több mint 20 éve az anyja főállású gondozója, mondja a SheKnowsnak. „Állandó viselkedésem résen van” – mondja. „Állandó szorongásban élek [anyámmal] kapcsolatban, és megbénultam attól, hogy bármi történhet vele. Ő mindenem, őszintén. Ő az."
Ha tehát az öngondoskodásról van szó: „Olyan érzés, mintha egy süllyedő csónakból pohár vizet emelnénk ki.”
Ariel érzései gyakoriak a gondozó szerepet betöltő emberekben. Robertson szerint a gondozók általában magas elvárásokat támasztanak magukkal szemben, és/vagy olyan helyzetekbe kerülnek, ahol mások irreálisan magas elvárásokat támasztanak velük szemben, ami hozzájárul a már meglévő stresszhez – és a tétovázáshoz, hogy megálljanak és tegyenek valamit maguknak. „Gondozóként szolgáltatás-orientált segítő munkát végez, ahol az érzelmi és mentális igények különösen intenzívek [és[ a tét személyes és súlyos, [mint például] valakinek az élete és egészsége, akit érdekel, vagy a vele való kapcsolat személy. Munkateljesítménye könnyen összetéveszthető identitásával és karakterével.”
Nemcsak belsőleg, hanem kívülállók részéről is félreérthető ez a teljesítmény, ami kemény és igazságtalan ítéletet eredményez. „Bárcsak az emberek megértenék, milyen teljesen kifacsart vagyok, és már nagyon régóta az vagyok” – teszi hozzá Ariel. „Folyamatosan kimerült vagyok, és tele vagyok szorongással, és megpróbálok behálózni egy olyan embert, aki nem én vagyok. A hét minden napján, 24 órában dolgozom, és az emberek azt feltételezik, hogy nem is dolgozom, és csak az anyámból élek. Ez frusztráló.”
Mások, akiknek jobb fogalmuk van Ariel helyzetéről – a barátoktól az ápolón át a szociális munkásokon át a rendőrökig – azt javasolták neki, hogy egyszerűen hagyja el az anyját, és éljen egyedül, ha ez annyira megterhelő, de ez nem lehetséges neki. „Ez nem csak egy olyan munka, amelyen eljövök és kimegyek belőle – ez az én mindennapi életem. Nincs elválasztás. Csak rajtam és rajtam múlik, hogy ezt a nőt a célba juttatjuk, az ő kedvéért és az enyémért is.”
Nyilvánvaló, hogy gondozónak lenni elég nehéz úgy, ahogy van – de most az globális járvány van, a gondozók stresszszintje hihetetlenül fokozódik.
Félelem, szorongás és bűntudat: Gondozás világjárvány idején
Scott, aki autista non-verbális fiukról gondoskodik, kezdetben a járvány által hozható lehetséges változásokkal küszködött – valamint a bűntudat kezelésével. „Amikor rájöttem, hogy az otthon maradás elrendelése megtörténik, az volt az első gondolatom: „Évente csak egy teljes hónapot töltök, ahol 16 órát dolgozom, nap mint nap. Július az a hónap. Most hónapról hónapra meg fogom tartani ezt” – mondják. „Bűnösnek érzem magam, mert nem teszek meg mindent, amit utasítottak. Még mindig bűntudatom van.”
És természetesen ők is aggódnak: „Az emberek nem hajlandók maszkot viselni, és téves információkat terjesztenek arról, hogyan tesznek betegebbé. Ez megijeszt engem. Megijeszt, mert azt gondolják, hogy a véleményük fontosabb, mint a több évtizedes tapasztalati adatok, amelyek bemutatják a maszkok működését. Félek attól, hogy ez a betegség megöl engem, a gyerekeimet vagy a feleségemet.
Hasonlóképpen, Annabella is, aki segít az anyja gondozásában és együtt él vele, hatalmas nyugtalanságot és nyomást tapasztal a tetején. egy „már így is szorongó és stresszes év”. „Nagyon aggódom amiatt, hogy a városok idő előtt megnyílnak” – mondta mondja. „És mivel hihetetlenül óvatosnak kell lennem azzal kapcsolatban, hogy hova megyek, és kit látok az otthonon kívül, anyám kedvéért egészség, különösen dühös és frusztrált vagyok a szomszédaim önzősége miatt, akik nem viselnek maszkot, zsúfolt bárokat és éttermek. Nemcsak magukat sodorják veszélybe, hanem számtalan mást is.” Ez természetesen magában foglalja veszélyeztetett anyja.
„Az életemet már annyira felemészti egy másik emberről való gondoskodás – most [a járvány idején]? Olyan érzésem van, mintha vízbe húznának, és nem tudok levegőért jönni. Nincs haladék, nincs megkönnyebbülés. Gyengítő pánikrohamom van. Bármikor a sírás határán vagyok” – vallja be Ariel. „Az anyám egészségével kapcsolatos félelem tompa zümmögése állandó, zúgó szirénává vált a fülemben a járvány idején.”
Hogan szerint ezek a gondozók korántsem egyedül vannak: a COVID-19 különösen nagy kihívást jelentett a gondozóknak. „Sok gondozó támaszkodik olyan támogató szolgáltatásokra, mint a Meals on Wheels programok vagy a nyugalmi szolgáltatások, hogy szünetet tarthassanak gondozói szerepükben. Lehetséges, hogy ezek a szolgáltatások a járvány miatt megszakadtak vagy megszűntek, ami további stresszt és feszültséget okozott most még jobban támogatniuk kell szeretteiket, vagy nem kapnak szünetet a gondozásból. szerep."
Ezenkívül sok gondozó a „szendvics-generációhoz tartozik, akik a saját gyermekeikről való gondoskodás és az idősödő szülők és/vagy szeretteik közé tartoznak. „Az iskolákat bezárták, így a gondozóknak az otthoni oktatás miatti stresszt okozták”, miközben „sok alkalmazott otthonról dolgozott a járvány miatt. ami egy újabb stresszor.” És hogy olajat adjon a tűzre, a társadalmi elszigeteltség csak rontott a helyzeten: „A világjárvány előtt a gondozók gyakran elszigeteltnek érezték magukat” – mondta Hogan. mondja. „A társadalmi távolságtartás növeli az elszigeteltség érzését bennük és az egyénben, akiről gondoskodnak.”
Röviden: a gondozók számára ez a járvány az érzelmi katasztrófa receptje.
„Az első néhány hét szinte elviselhetetlen volt – az élelmiszerek beszerzése olyan volt, mint egy fizikai verés” – mondja Ariel. „Biztos voltam benne, hogy ki voltam téve, és most csak arra várok, hogy megjelenjenek a tünetek, ami viszont megfertőzi őt és elvesztettem őt a már meglévő állapotai miatt… Ez vezetett ahhoz a képzelethez, hogy mi lesz velem anélkül neki."
Hogyan segíthetünk a segítőknek?
Hogyan segíthetünk mi, a gondozók barátai és szerettei a gondozók támogatásában ebben az időszakban? És ami még fontosabb, hogyan tudnak gondoskodni a gondozók maguk – a világjárvány káoszának és bizonytalanságának közepette, amikor már ilyen méltánytalan felelősségi terhet viselnek?
„A gondozók számára gyakran az a kulcs, hogy megbékéljenek azzal a ténnyel, hogy emberi korlátaink azt jelentik, hogy a másokról való gondoskodás része az önmagunkról való gondoskodás” – magyarázza Robertson. „A saját szükségleteink és szükségleteink kielégítése a wellness része, és a gondozó személyes wellnesse nem választható, hanem szükséges és stratégiai feladat… a saját szükségleteink kielégítése nem önző vagy komolytalan, de szükséges ahhoz, hogy továbbra is törődni tudj másokkal.” Összehasonlítja a repülőgép biztonsági utasításaival: „Segítség előtt rögzítenie kell saját oxigénmaszkját mások.'
Ahogy azonban láttuk, a gondozók számára ezt sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. De Robertsonnak van egy technikája, amely segíthet: Átképzi magát, hogy tudja, mikor és hogyan kell tankolni.
„Tanulja meg újra, hogyan kell hallgatnia testének jelzéseire, hogy újra megtanulhassa, mire van szüksége, mire van szüksége, és megtalálja az életet adót” – javasolja. „Kezdje kicsiben, és kezdje a testtel: amikor a test azt mondja, hogy ideges, és mozognia kell, fel kell állnia vagy le kell ülnie; ha mosdóra van szüksége, ha szomjas, ha éhes vagy ha jóllakott; amikor szomorú vagy és vigasztalásra van szüksége; amikor aludnod kell."
„Dolgozz azon, hogy figyelj azokra a pillanatokra, amikor az érdeklődés, a vágy vagy az öröm keresztezi a radarodat. Hallgasd meg azokat a pillanatokat, amikor a szíved valami jóhoz vonzza” – teszi hozzá. „Talán olyan pillanatokban, amikor megengeded magadnak, hogy őszinte legyél valamiben, vagy lelki szünetet tartasz, és visszavonulni, vagy több időt tölteni a zuhany alatt és a reggeli rutin elvégzésével, vagy kapcsolatba lépni bizonyos emberekkel barátok. Kövesd ezeket az impulzusokat, ha tudod. Dolgozzon azon, hogy felismerje a mintákat arra vonatkozóan, hogy mely tevékenységek merítik fel az energiát, és milyen tevékenységek gyújtanak fel benneteket.”
Miután helyreállította az igényeit, Robertson azt mondja, hogy „gyakorold az önrészérzést, és fogadd el a folyamatot”. Ez magában foglalja a határok felállítását is, amelyekből a gondozó kikerülhet a komfortzónájukban – de végső soron segíthet nekik: Normalizálja a tervek lemondását, szüneteket, nemet mondjon, és jobban támaszkodjon más emberekre, eszközökre és egészségügyi szolgáltatókra. támogatás.
Az is elengedhetetlen, hogy megnevezze az elvégzett munkát. „Egyes statisztikák azt mondják, hogy az amerikai amerikaiak harmada informális gondozó, de azért, mert a szerepe az informális, sok gondozó nem azonosítja magát, és nem ismeri fel, hogy ez a kifejezés rájuk vonatkozik” – Robertson magyarázza. „Fel kell ismerni, hogy a gondozói munka az munka - kemény munka. Olyan munka, amely sok összetett erőfeszítést igényel, nem csak a nyilvánvaló fizikai tevékenységeket, amelyeket egy feladatlistán számszerűsíthetsz.”
A gondozói munka néhány olyan kategóriája, amely általában észrevétlen marad, az érzelmi munka, a szellemi munka, az önszabályozás és az öngondoskodás. Ezek mindegyike jelentős mennyiségű energiát igényel, ezért a szünetek és a pihenés is.
"Ha nem ismerjük fel, megnevezhetjük, és beleszámíthatjuk önmegértésünkbe és wellness-szükségleteinkbe."
Egy másik technika, amelyet Robertson javasol, a „mini vakáció” elfoglalása. „A „mini vakáció” gondolata az, hogy segít több teret teremthet magának és igényeinek még intenzív, negatív és nagy nyomású helyzetekben is” – mondta magyarázza. A sikeres minivakáció érdekében az ember szándékosan abbahagyja az élete aktív irányítását egy rövid időre – talán öt percre, esetleg három órára. „Ebben az időben visszavonul a kötelezettségek és a feladatok kezelésétől, és megengedi magának, hogy jelen legyen a pillanatban, spontán módon reagáljon önmagára abban a pillanatban, vagy megengedje magának, hogy gondozott és „szolgálaton kívül”. Néhány példa a mini vakációra: olvasni valami könnyű és könnyű dolgot, egyedül ülni a szabadban és/vagy kikapcsolni a telefont, hogy legyen időd megfelelő lekapcsolni.
De nem túl sok, mert egy másik hasznos eszköz továbbra is a közeli barátokhoz és/vagy támogatókhoz kötődik. “Hozzon létre egy csoportos szövegszálat, e-mail-szálat vagy online csoportoldalt. Kommunikáljon velük, hogyan csinálja, tartsa őket a hurokban. Ha csak azokról a kihívásokról beszél, amelyekkel szembe kell néznie azokkal az emberekkel, akikkel törődik, óriási változást hozhat” – mondja Robertson. "Még akkor is, ha nincs semmi gyakorlatias, tehetnek vagy változtathatnak." Néha elég csak meghallgatni és érvényesíteni.
Végül Robertson azt javasolja, hogy szánjon időt arra, hogy összeállítson egy listát azokról a konkrét feladatokról, amelyek segítségre szorulhatnak, vagy másoktól kérhetnek, például ül a telefonnál a biztosítással, hogy kitaláljon egy lefedettségi kérdést, nevető és elterelődött, egy haver, akivel sétálhat, vagy elegendő pihenőidő egy szunyókáláshoz.
„Legyen kreatív, és kérjen segítséget, ahol csak tud” – teszi hozzá.
Szövetségesként pedig ne feledje, hogy kötelességünk fellépni és segíteni gondozó barátainknak, ha rászorulnak – és valóban figyelni arra, amit kérnek.
„Ne ajánlj nekünk együttérzést, inkább ajánld fel, hogy helyettes gondozó leszel” – mondja Scott. – Szükségem van egy kis szabadságra itt-ott.
„Gondozóként a pénzfelesleg alapvetően nem létezik, és az élelmiszer-tényező rendkívüli stresszor lehet/volt” – teszi hozzá Ariel. „[A barátok támogathatnának engem azzal, hogy otthon főzött ételeket adtak le, vagy elvitelre rendeltek.”
És természetesen – kérjük, vegye komolyan a járványt.
„Nagyon szerencsés vagyok, hogy megengedhetem magamnak az élelmiszerek kiszállítását. Nekünk, akik rendelkeznek ezekkel az előnyökkel, kötelességünk csökkenteni mások megfertőzésének kockázatát” – emlékeztet Annabella. „Olvass, tájékozódj, jelentkezz szeretteidnél, és HASZNÁLJ MASZKOT.”
Mert nem tudhatod, hogy a mögötted álló személy kiről gondoskodhat.
Ha Ön gondozónő, aki támogatásra szorul, látogasson elcaregiveraction.org és/vagy hívja a Caregiver Help Desk-et a 855-227-3640 telefonszámon.
