A gimnázium utolsó hónapjában – amikor minden kurzus tanteremmé alakult – merészen úgy döntöttem, hogy megnézem az egyetemi e-mailjeimet az AP-kormányzat közepén. Ott volt – a lakóközösség üzenete, amely üdvözölt az egyetemen, és megadja a javasolt tárgyak listáját. A listát a szokásos helyhez kötött kellékektől kezdve böngésztem, aztán megláttam: tojástartós matracbetét. ziháltam.
"Mi az?" – kérdezte a barátom a képernyőmre pillantva.
– Tojásrekesz matracbetét – motyogtam, és hirtelen észrevettem észrevehető, lerövidült lélegzetemet.
– Mi a baja? – érdeklődött egy másik barát.
"Nem tudom. Kiborul a tojásos ládák miatt."
„Mindig olyan drámai” – jelentette ki, miközben a legközelebbi mosdóba siettem, mert most már teljes értékű pánikrohamnak értem. Nem a tojástartós matracpárna váltott ki pánikot, hanem az, amit képviselt – a legnagyobb félelmem valósága: a változás.
És olyan „drámai” volt az, ahogyan engem érzékeltek. Nem volt újdonság. A családom sok éven át melodramatikusnak és teátrálisnak nevezett – mindig kétségbeesetten vágytam a figyelemre. De az igazság az, hogy életem nagy részében szenvedtem
nem diagnosztizált depresszió és szorongás, és sajnos lelki betegségem megnehezítette a kapcsolatok kialakítását és fenntartását.Miután a szorongás kimerít. Olyan, mintha egy úszómedence mélyében ragadnál, kénytelen taposni a vizet, és ez a taposás gyorsan felszívja az energiádat. Szüntelen rögeszmés gondolataimmal könnyen elfáradok – néha 14 vagy több órát alszom egyszerre. Otthoni életem utolsó évtizede alatt a szüleim szidalmaztak, mert túlalvásban voltam, és azt állították, hogy „nincs semmi orvosi probléma”, és minden a fejemben van – mintha könnyen ki tudnám rázni. Sajnos nem tudom kikapcsolni az eszemet.
Az állandó fáradtság miatt gyakran átalszom a társasági összejövetelemet, vagy az utolsó pillanatban kell lemondanom a terveimet, és ez arra késztette a barátaimat, hogy azt hihessék, hogy tökéletlen vagy figyelmetlen vagyok. A probléma az, hogy a mentális betegségeket gyakran megbocsáthatatlannak tartják. Elfogadható, ha azt mondjuk, hogy „diabéteszes gyengeségem volt” vagy „a Crohn-kórom és a vastagbélgyulladásom fellángolt”, de soha nem szabad azt mondani: „A szorongásom és a depresszióm hatott.”
Számomra a társasági kirándulások kétségtelenül szorongást keltenek. Soha nem lehetek spontán – lelkileg fel kell készülnöm minden kirándulásra. Mindig aggódom mások véleménye miatt, következésképpen mindent túlgondolok. Ha egy szöveges üzenetre nem válaszolnak, elhamarkodott következtetéseket vonok le, és mindig a legrosszabbat feltételezem. Azonnal újrajátszom az összes interakciót a fejemben, próbálom felfedezni az elhanyagolt szöveg okát. Túlelemzek és impulzívan cselekszem, engedve, hogy érzelmeim beleavatkozzanak a racionalitásomba, és ezáltal tönkretegyék barátságaimat. Soha senki sem tudja felfogni azokat a gyötrelmes gondolatokat és küzdelmeket, amelyeket menthetetlenül elviselek.
A hangulatstabilizátorokkal való gyógyszeres kezelés néhány barátságra is negatív hatással volt. Ha egy nap elfelejtem bevenni a gyógyszeremet, úgy kiütök, mintha influenzás lennék, de nehéz azt állítani, hogy súlyosan rosszul érzem magam, amikor másnap vissza tudok térni.
A megfázás is problémát okozhat. A testem állandóan szorongatva van, így egy újabb enyhe stressztényező hozzáadása néha kizökkentheti a testemet, és ingerlékenységet válthat ki. A pszichiátriai gyógyszerek megváltoztatása még rosszabb, és néha önkéntelen érzelmek özönét váltja ki, amelyeket mások irracionálisnak tartanak.
Sokat kértem bocsánatot, amiért túlreagáltam, és véletlenül rászóltam a barátaimra, de soha nem értik meg. Bármennyit magyarázok is, elkerülhetetlenül azzal vádolnak, hogy próbálok kifogásokat keresni. Egy korábbi barátom még azzal érvelt, hogy nyilvánvaló minta van a kapcsolataimmal, tehát egyértelműen én vagyok a probléma. De ahogy a terapeutám gyorsan megjegyezte, a minta az, hogy bántalmazó és mérgező kapcsolatokat keresek, mert Megszoktam a bántalmazást - megnyugvás az ismerősségben.
Így hát az a néhány barát, akinek elárultam a mentális betegségekkel való valódi küzdelmeimet, végül csalódást okoz és elárul. Vannak, akik úgy reagálnak, mintha fertőző betegségem lenne, de soha nem mutatnak együttérzést. És nem az együttérzésre van szükségem, hanem türelemre és megértésre.
Az emberek azt hiszik, hogy a depresszió egyike azoknak a láthatatlan betegségeknek, de az igazság az, hogy mindannyian kénytelenek vagyunk elrejteni. Felnőttként megszoktam, hogy boldogságot színleljek. – Nem tudnál legalább úgy tenni, mintha boldog lennél? anyám könyörögne. Tehát ezt tanuljuk meg csinálni – megtanulunk színlelni. Ám amikor a depressziós epizódoknak lehetetlenné válik ellenállni, kénytelenek vagyunk elvetni maszkjainkat, és reméljük, hogy szeretteink és barátaink megtalálják az erőt, hogy átöleljenek és megvigasztaljanak, ahelyett, hogy kizárnának minket.
Azok az árulások és az egykori barátok vallomásai után, hogy soha nem tudtam megérteni az enyémet alkalmi és látszólag kéretlen kitörések, vonakodóvá váltam attól, hogy megbízzam másokban és újakat alkossak barátságok. Hangsúlyozom mindazt, amit mondok és teszek, és kimerülök azzal, hogy igyekszem mindenkinek a kedvében járni, és kivívni a jóváhagyást. Habozok túl közel menni, mert félek az elutasítástól és a csalódástól. Az emberek azt hiszik, hogy nem érdekel, de a probléma az, hogy túlságosan érdekel. És amikor annyira elragadtatja, hogy boldogságot hozzon másoknak, néha elfelejti megmenteni magának.
De minden negatív tapasztalattal együtt jár egy kinyilatkoztatás: Mielőtt valaki mást szerethetnék, meg kell tanulnom szeretni magam.
Ennek a történetnek egy változata 2018 augusztusában jelent meg.
Mielőtt elindulna, nézze meg ezeket az inspiráló és átgondolt idézeteket arról, hogyan kell megbirkózni a bánattal:
