Biztosan láttad már azt a folyamatosan fejlődő mémet, amely így szól: „Ha volt ilyen (frizura, cipőstílus stb.), akkor itt az ideje egy éjszakának krém!" Nos, azért vagyok itt, hogy elmondjam: ha ilyen frizurád volt, X-generációs nőtársaim, akkor valószínűleg itt az ideje, hogy megismerd a betegség tüneteit. stroke. Üdv a szendvicsgeneráció.
Nagyon nehéz helyzetbe kerülni, mivel egy szülőtől hallani egy átmeneti epizódról, amelyben a bal oldali végtag teljes bénulása és látásvesztése este 8 órakor 90 mérfölddel távolabb lakik. Tudtam, hogy orvosi segítségre van szüksége, de számos ok miatt ez nem volt ilyen egyszerű.
Gondolatban elkezdtem különféle forgatókönyveket játszani, hogy segítséget kapjak. Arra gondoltam, hogy felhívom a 911-et az ő nevében, és mentőt küldök a házához. Jól ismerem apámat, és tudtam, hogy utálni fogja ezt. Sőt, azt hiszem, nagy a valószínűsége annak, hogy visszautasítaná; talán be sem engedi őket a házába. Kifejtette velem, hogy a hívás szükségtelen, mert a tünetek megszűntek, és technikailag nem volt vészhelyzet.
Miközben gondolataimban lehetőségek és forgatókönyvek kavarogtak, egy másik kirívó tény folyton minden gondolatom homlokterébe tornyosult: a COVID. Miközben tehetetlennek éreztem magam, több mint egy órás autóútra, minden forgatókönyvet meghiúsított az a tény, hogy világjárványban élünk.
Kétségtelen, hogy a világjárvány aránytalanul nagy hatással volt a nőkre. Több okból is, de leginkább a nők gyakran a a család elsődleges gondozói, és ezért a járványból eredő többletterhek – általános szülői nevelés, plusz otthonoktatás, plusz a munkavégzés és a további háztartási feladatok – új, szinte törhetetlen súlyt teremtettek a nők számára visz.
Ennek ellenére kitartunk.
A világjárvány megmutatta az X generáció erejét és ellenálló képességét is, és sok szempontból a legjobbat hozta ki belőlünk. Jó szolgálatot tett nekünk az ismerős elszigeteltség. A kezdeményezőkészség és problémamegoldó készség, amelyet oly sokan csiszoltunk a ’70-es és ’80-as években, pontosan azok a készségek, amelyekre szükségünk van ahhoz, hogy átvészeljük a világjárványt és az új generációs identitást.
Az ilyen korú nők teljesen fel vannak szerelve ahhoz, hogy megbirkózzanak azzal az őrültséggel, amely akkor tör ki, amikor egy család nyomás alá kerül. Hogyan? Mert iskolás korú gyerekekként úgy foglalkoztunk a játszótéri zaklatással, hogy ezt a szüleinknek sem mondtuk el. Anyaként volt dolgunk ésszerűtlen kisgyermekekkel és dühöngő tinédzserekkel. Gyerekként volt dolgunk egy instabil felnőttel, aki valami nagyon nem helyénvalót mondott nekünk. A ’80-as évek voltak elvégre az egók akkorák voltak, mint azok a hajók, amelyekkel mindenki kérkedett. Ha valaki meg tud bánni egy bizonytalan családtaggal, az mi vagyunk. Ott voltunk, és megéltük, hogy meséljünk róla.
Anyaként ismerjük hálózatunk, törzsünk, embercsoportunk fontosságát. Bárhogy is nevezzük, mi tudjuk, hogyan gyűjtsünk információkat és tegyük fel a megfelelő kérdéseket. Tudjuk, hogyan támaszkodhatunk a körülöttünk lévő emberekre. Gyerekként egyedül maradtunk, hogy gondoskodjunk magunkról, ami annyit jelentett, hogy otthon telefonálgatunk, üzeneteket fogadtunk, idegenekkel foglalkoztunk, és saját pizzánkat rendeltünk (és fizettünk érte). Az online keresések szakértőivé is váltunk, hogy diagnosztizáljuk és kezeljük gyermekeink vagy anyatársaink problémáit.
Felnőtt életünk nagy részét két figyelemfelkeltő generáció közé szorítva töltöttük, így azt hiszem, nem csoda, ha csendben újra beszorulunk. Kétségtelen, hogy ez az új generációs státusz kihívás elé állít bennünket, és túlfeszíti az érzékelt korlátainkat. De amire rájöttem, ha valaki meg tudja találni a kiutat ezen, az mi vagyunk.
Igen, van egy szülőm, aki elmúlt 70 és egyedül él. Igen, összetett kórtörténettel rendelkezik. Ennek ellenére ő irányítja a saját életét. Apám még mindig rendelkezik minden szellemi képességével, és teljes autonómiát tart a teste felett. Teljes mértékben ő felelős saját orvosi döntéseiért, és saját maga dönthet egészségügyi ellátása tekintetében; választásai, feltételei. Mint a lánya, tudom, hogy bizonyos dolgokban rám támaszkodik, de nem tudom és nem is fogom meghozni helyette ezeket a döntéseket.
Itt van a dolog – bár anya vagyok, nem vagyok az anyja. Bár én szülő vagyok, ő még mindig a szülőm. Miközben a szülői és a lánya szerepeim közé szorítva ültem, folyamatosan emlékeztettem magam a fontosságára. a határok fenntartása és a tisztelet, miközben szembesülök azzal a kísérteties valósággal, hogy tényleg nem tudom rávenni semmire. Ez olyan trükkös egyensúlyt teremt, amelyet szinte lehetetlen megtalálni. Főleg 90 mérföldről.
A szülő és a gyermek közötti szerepváltásban való eligazodás érzelmileg nehéz és messze nem kiszámítható. Sokan nézünk szembe ezzel az új valósággal, sokan közülünk az X generáció; középkorú anyák saját családdal. Amíg mi a szülői lét sűrűjében élünk, megérett a házi feladat, a sport és a tevékenység, a szüleink is abban a korban vannak, hogy gondozásra szorulnak.
Említettem, hogy mindez ugyanazon a héten történt, amikor az első kolonoszkópiámon volt?
Ez a nemzedék, amelyet gyakran figyelmen kívül hagynak, csendben élt a Boomers és a Millennials között. Bár sok minden, ami erős és kitartó gyerekekké és fiatal felnőttekké tett bennünket, az élet számos területén nagyon jól szolgált bennünket. Valószínűleg most még jobban, mint valaha, mivel sokunknak új, feltáratlan generációs identitással kell szembenéznie.
Egyszerre vagyunk anyák, gyerekek és gondozók. Lelkes hálózatépítők vagyunk, nem félünk kérdéseket feltenni és megtörténni a dolgokat. Nem félünk megtenni azt, ami helyes, függetlenül attól, hogy mások mit gondolnak.
Ez az új identitás nem a gyenge szívűeknek való. Olyan módon fog próbára tenni, amit el sem tudtál volna képzelni. Míg az anyaként és gondozóként való beékelődés felborítja saját magánéletét, az egész család status quo-ját is felborítja. Úgy érzi, mintha a hagyományos családi szerepek feloldódnának, és ez az egót és a bizonytalanságot a hátországba küldheti.
Miközben édesapám orvosi ellátásán dolgoztam, egy másik családtag megvádolt azzal, hogy orvosi kifejezésekkel ijesztgetem, és szükségtelenül kórházba küldtem. Az emberek pánikba esnek, és küzdenek azért, hogy szükségüknek érezzék magukat, ezért megpróbálják érvényesíteni értéküket a családban. Teljesen új szintre emeli a komplexitást és a stresszt.
Ahogy azon kaptam magam, hogy apám egészségügyi ellátásában navigálok, miközben a saját gyermekeim anyja is voltam, azt tettem, amit minden X generációs anya megtenne. Erősen támaszkodtam a hálózatomra. Felhívtam orvos barátaimat, hogy tanácsot, javaslatot és támogatást kapjak. Erősen támaszkodtam a barátainkra, hogy segítsenek a gyerekekkel, és persze egyszerűen csak hallgassanak. Más családtagok, akik a hálózatom részét képezik, akikre tudtam, hogy számíthatok, ott voltak a támogatási háló létrehozásában.
Ez egy új labdajáték, amelyről kevesen hallottunk, nemhogy játszani. Számtalan mozgó alkatrész van, és nagyon kevés útmutatás vagy útmutatás. Senki sem tudja pontosan megmondani, hogyan lesz, vagy mire számíthat, mert minden helyzet teljesen más. Minden játékos egyedi, néha kihívást jelentő paraméterkészletet hoz magával, amelyek alapján csak a következő legjobb döntést hozhatja meg.
De gyorsan rájöttem, hogy ha valaki képes megbirkózni ezzel az új kihívással, az mi vagyunk. Nálunk nincs nagyobb generáció, amely tele van rosszcsont nőkkel, képzett és tapasztalt anyákkal, akik készen állnak arra, hogy megküzdjenek ezzel az új azonosítással.
Ezek a gyönyörű fotók mutatják anyukák, akik szeretik a szülés utáni testüket.
