Legyünk valódiak. Bánat elég kemény a felnőttek számára – annak ellenére, hogy megértjük, hogy a halál az élet elkerülhetetlen része. Az egy szeretett személy elvesztése soha nem könnyű, korunktól függetlenül. Éppen ezért, ha arról van szó elmagyarázza a gyászt a gyerekeknek, nagy csomót kaphatunk a torkunkon.
Vágyunk lehet arra, hogy megóvjuk a gyerekeket a szomorúságtól azután veszteség egy szeretett családtag, barát vagy házi kedvenc. A szakértők azonban azt mondják, hogy nyitottnak és őszintének kell lennünk a halállal kapcsolatban, és segítenünk kell a gyerekeknek eligazodni a halállal kapcsolatos érzéseikben. „Nem tudjuk megvédeni gyermekeinket a gyásztól” – mondja a SheKnowsnak Jeff Nalin, PsyD, klinikai szakpszichológus. „de felszerelhetjük őket megküzdési eszközökkel és stratégiákkal, amelyek segítenek nekik kezelni a veszteségeket, most és a jövőben is.”
Nyissa meg a kommunikációs vonalakat.
Gyermekének lehetnek kérdései, és nem baj, ha valódi válaszokat ad nekik. Igyekezzen kerülni az olyan elvont kijelentéseket, amelyeket gyermeke esetleg nem ért meg, vagy amelyek megijeszthetik, Jill A. Johnson-Young, LCSW, elmondja a SheKnowsnak. Ne mondd el nekik, hogy elhunyt szeretteik folyamatosan figyelik őket. „Ez hátborzongató, és nem fognak zuhanyozni” – mondja. Egy másik példa: ha azt mondjuk, hogy a családi macska „elaludt”, akkor a gyerek félni fog becsukni a szemét.
Ha rájuk vonatkozik, a szülők hozzátehetik a családi hiedelmeket is, hogy hová jut a lélek a halál után a veszteségről szóló beszélgetéseiket Fran Walfish, a PsyD, család- és párkapcsolati pszichoterapeuta magyarázza Ő tudja. De hangsúlyozza annak fontosságát, hogy egyszerű szavakkal elmagyarázzák, miért történik a halál. Az egyik lehetőség az, hogy összehasonlítják a folyamatot valamivel, amit ismernek. A következő példát hozza fel: „Minden élőlény, beleértve a virágokat, növényeket, rovarokat, madarakat és állatokat, megszületik és megöregszik, elsorvad, majd meghal. A fák tovább élnek, aztán el is pusztulnak. Az emberek olyanok, mint a fák…” Ez a hasonlat csillapíthatja a gyermek félelmét.
Győződjön meg róla, hogy gyermeke megérti, hogy a nagymama vagy Fluffy nem fáj, miután meghalt – mondja Walfish. Ez a tudás különösen fontos lehet egy gyászoló gyermek számára váratlan, erőszakos vagy tragikus haláleset, vagy halálos betegség következtében. A Walfish azt mondja, hogy kerülje el a „beteg” kifejezést, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a kicsi tudja, mi a különbség a terminális betegség és a megfázás között. A cél az, hogy elkerüljük a félelmet a szezonális szippantás miatt.
Ha lehetséges, ragaszkodjon a rutinhoz.
A veszteség, akár hirtelen, akár várt, megszakíthatja a szokásos menetrendet, és stresszt okozhat. A gyerekek szorongásának enyhítésének egyik módja az tartsák be a rendszeres lefekvés idejüket és étkezési idők. „Ha a rutinjukat meg kell változtatni” – mondja Nalin, „a gondozóknak el kell magyarázniuk, hogy pontosan mi lesz másképp, és el kell magyarázniuk, hogy a változás csak átmeneti. A gyermek tájékoztatása segít enyhíteni a gyászt kísérő félelmet és bizonytalanságot.”
A rutin a normális érzetet nyújtja a nehéz időszakokban, de az egyszerű gyerekzavarok is. Nalin azt javasolja, hogy bátorítsa őket, hogy játsszanak barátaikkal vagy rokonaikkal. „Ha elszakítunk egy kis időt a helyzettől, az segít megváltoztatni a gondolkodásmódjukat, és biztosítja őket, hogy az élet folytatódik, még egy szomorú esemény után is” – teszi hozzá Nalin.
Készítse fel gyermekét arra, ami előtte áll.
Életkoruktól függően érdemes lehet gyermekét bevonni a temetésbe, vagy akár meg is engedni, hogy segítsen a temetésben. A befogadás és a részvétel az irányítás érzését adhatja nekik, amikor ijesztő helyzetbe kerülnek, mondja Nalin. A részvétel magában foglalhatja például egy memóriatábla létrehozását.
A Walfish azt javasolja, hogy az öt éven felüli gyermekek vegyenek részt az istentiszteleten, ha úgy döntenek. Mondja el előre, hogy pontosan mi fog történni egy nyitott koporsóval, egy temetéssel vagy bármi mással, ami esetleg ismeretlen számukra – mondja.
Ismerje el az érzéseket és nyújtson kényelmet.
Ha te is tántorogsz a veszteségtől, kísértést érezhetsz, hogy elbújj a fürdőszobába és törülközőbe zokogj, amikor jönnek a könnyek. De ne félj kimutatni, hogy ideges vagy. Az egyik módja annak, hogy segítsen gyermekének feldolgozni saját gyászát, ha nyitott érzelmeit illetően. „Ez azért fontos, mert megtanítja a gyerekeknek, hogy a gyász érzése teljesen normális és elfogadott, és hogy nem baj, ha sírnak” – mondja Nalin.
Mindenki másképp kezeli a gyászt, így előfordulhat, hogy gyermeke érzelmei nem nyilvánvalóak, és nem tükrözik a tiédet. „Vannak mikro pillanataik” – magyarázza Johnson-Young. „Aztán visszatérnek szokásos gyermeki énjükké. Aztán újra megcsinálják. És újra."
De a legjobb, ha nem ecseteled ezeket a bumeráng érzéseket csak azért, mert tudod, hogy elmúlnak. „A folyamat során megváltozik a viselkedés, például a koncentráció hiánya, szomorúság vagy jelek a félelemtől, tudomásul kell venni és el kell ismerni, mivel ez segít a gyermeknek nagyobb biztonságban érezni magát” – mondta Nalin mondja.
Beszéljen az elhunytról.
Az emlékműsorok gyakran magukban foglalják az emlékek megosztását és a meghalt személy életének megünneplését. Ennek a gyakorlatnak az otthoni folytatása és a családtagot vagy házi kedvencet tiszteletben tartó hagyományok ápolása szintén segíthet a gyermeknek megbirkózni a veszteséggel. Ne félj megemlíteni Spotot, ha eszedbe jut, hogy például mindig egy bot volt a szájában. Vagy emlékeztesse őket nagypapa egyik horgásztréfájára.
„Látniuk kell, hogy a gyászhoz hozzátartozik az is, ha valakinek hiányzik a halála után, és szomorúak vagyunk, amikor nem láthatjuk, vagy nem beszélhetünk vele” – mondja Johnson-Young. „Azt is meg kell érteniük, hogy amúgy is teljesen normális, ha beszélünk velük – és hogy ha kimondjuk a nevüket és beszélünk róluk, életünk végéig a világunkban tartjuk őket.”
Ha szükséges, kérjen külső segítséget.
Sokat lehet kezelni, ha segít gyermekének kezelni a gyászt, miközben átgázolja saját ingadozó érzelmeit, de segítséget találhat a „haláldúlától”. Talán jobban ismered dúlák a szülés folyamatáról. Sue Broudy, egy élete végén élő dúla elmondja a SheKnows-nak, hogy a koncepció hasonló – de ahelyett, hogy támogatást nyújtana egy újdonsült anyának, helyet foglal, és felkészíti a haldokló egyént.
Szerepének nagy része az is, hogy segítsen az illető családjának megbirkózni a tapasztalattal és a veszteséggel. „Sokan kíváncsiak, vajon vudu lesz-e” – mondja. De ez egyáltalán nem az, és tényleg nagyon egyszerű. „A lehető legnyitottabban és tisztán lépünk be, és figyelünk” – magyarázza Broudy. Ha osztatlan figyelmet biztosítunk és teret engedünk annak, aki gyászol, az arra ösztönzi őket, hogy biztonságban érezzék magukat, és érzelmei megalapozzák. Egy életvégi dúla segíthet gyermekének érezni, hogy a szomorúság ellenére is jól lesz.
Lazítsd el magad.
A gyászfolyamat családonként és minden egyes embernél más lesz, beleértve a gyerekeket is. Ezek a gyerekeknek szóló gyász-irányelvek inkább a nehéz területeken átvezető útitervnek készültek, nem pedig szigorú nevelési szabályoknak. Használjon egy kis megérzést, és nyugodtan foglalkozzon önmagával, ha megköt a nyelve. Megvan ez.
Ha tanácstalan vagy, hogy mit mondj vagy tegyél, emlékezz Johnson-Young mantrájára: „A mi dolgunk nagy emberekként a tanítás, támogatást, hogy továbbra is velünk tartsuk szeretteinket haláluk után, elismerjük távollétüket – és hagyjuk, hogy a gyerekek gyerekek."
