Nem sikerült jól a terhességem. Az egész boldog-ragyogó-terhes-istennő dolog? ez nem én voltam. Azt hiszem, lemaradtam valami terhes-ezeréves tréningről, ahol megtanulod, hogyan kell hibátlanul pózolni kismama fotókhoz csipkével a hasán. Aztán valószínűleg volt egy nyomon követési munka az Instagram szűrőin, hogy elkészíthesd azt a fényképet, amelyen a férjed megcsókolja a hasad. pièce de résistance. Az egyetlen kismama képeim a hátsó udvaromban készültek, miközben ágyban voltam, és egészen biztos vagyok benne, hogy a Redditen az r/awkward címlapjára kerültek. Ó, és ha arról van szó imádnivaló kismama viselet…a férjem izzadságnadrágjában laktam, és egy kicsit ringatóztam, amit szeretek „ciciizzadtságnak” nevezni.
A terhesség nem az én dolgom volt, emberek. Durva volt. Az első számú babával 65 kilót híztam, a legtöbbet a fenekemen. A fagylalt nem volt a barátom. Stressz sem volt. És akkor ott volt az enyém
ingerlékeny méh, ami remekül passzolt az enyémhez irritábilis bél és ingerlékeny személyiség. Minden és minden, ingerülten jó idő volt.Összefoglalva: A terhesség sok ember számára nem csak napsütés és szivárvány. A pozitív terhességi tesztet komolyan furcsa és komolyan ellentmondó érzelmek kísérhetik. De számomra a terhesség az irritálóból a teljes traumatikussá vált – a teljes elszigeteltséggé. Legalábbis elszigeteltnek érzem magam, amikor összehasonlítom magam és a terhességi tapasztalataimat másokéval anyáé aki élvezte az utat.
Természetesen szerencsés vagyok. Szerencsém volt, hogy kezdetben teherbe estem, és szerencsésebb volt, hogy kihordjam. Egy intenzív és szörnyű terhességi utazás után a fiam egészségesen született; számtalan anyuka nem mondhatja el ugyanezt. Ráadásul nem mentem bele ebbe a tanácstalanságba: amikor teherbe estem, már teljesen tisztában voltam vele, hogy egy ember felnevelése és szülése valószínűleg sokkal bonyolultabb lesz, mint ahogy az Instagramon látszik. És az anyaság? Tudtam, hogy káosz lesz. Tudtam, hogy anyának lenni nem lesz elbűvölő. Természetesen nehéz ezt felismerni, ha a közösségi médiát nézi: mindazok az imádnivaló terhességek bejelentések, pompás kismama fotók és megrendezett családi fotózások, amelyek nem hiányoznak #squadgoals. Mégis mögötte az egyszarvúval díszített és a csipkével borított hasak, van egy anyuka (vagy 1200 anyuka), aki eltitkolja érzéseit - vagy talán arról álmodik, hogy Mexikóba szökjön.
Őszinte leszek: a saját közösségi oldalam nem utalt arra, hogy a terhességem pokol lenne… legalábbis az első pillanatban. Imádnivaló heti „bump shots” és aranyos képek az óvodánkról - és ne is kezdj bele a szekrényben lógó pici nadrágba. De mi az igazság a képek mögött? Világunk szétesett.
12 hetes volt az első terhességem, amikor egy rutin ultrahang teljesen megváltoztatta a tapasztalataim hangját. Nem ez volt az első ultrahangom, de ezúttal a férjemmel különösen izgatottak voltunk: a kis tengeri majmunk végre egy igazi babára fog hasonlítani. Néztem, ahogy a férjem arca felragyog, ahogy a kis életet nézte a fekete-fehér képernyőn. Izgatottan ökölbe szorítottam a kezét.
De kevesen tudtuk, hogy csak napokkal később fogom ökölbe szorítani a kezét, és könnycseppek folytak le az arcomon. Az ultrahang utáni napokban azon kaptuk magunkat, hogy aggódva ültünk az orvosi rendelőben, és olyan eredményekre vártunk, amelyekről soha nem számítottunk – hogy a babánknak valami rendellenessége van.
Orvosi értelemben a babánknak valami „megvastagodott nyaki áttetszőségnek” nevezték. Magyarul a babánknak volt egy jelzője Down-szindróma. Alig tudtam levegőhöz jutni, mielőtt az orvosunk elkezdte volna elmondani a terhességem újonnan felfedezett kockázatainak listáját.
Ez csak a kezdet volt. Innen egy másik markert találtak: folyadékot fiam agyának harmadik és negyedik kamrája között, ami aggodalomra ad okot, hogy kromoszóma mikrodeléciója is lehet.
Ez idő alatt, a világ számára, terhes voltam, és az első babámat vártam. Első anyuka voltam, akinek a hasa csak úgy viszketett, hogy meg kell dörzsölni. A kilences felhőn kellett volna lennem. Mégis minden alkalommal, amikor valaki megkérdezte, izgatott vagyok-e, hogy anya legyek – vagy ami még rosszabb, amikor valaki megkérdezte, hogy megy a terhesség, vagy mit mutattak ki az ultrahangok –, belül meghaltam.
Az igazság az, hogy ez volt az az időszak az életemben, amikor nem tudtam összeszedni a bátorságot, hogy megünnepeljem mások egészséges és boldog élményeit. Nem mondanám, hogy a tapasztalatunk féltékenységet váltott ki – mert valóban, nagyon boldog voltam, hogy másoknak egészséges babái és gyönyörű terhességei születtek. szülés után tapasztalatokat – de számomra a sikereik csak emlékeztettek arra, mit kellett veszítenem.
A legnagyobb győzelmem, vagy szerencsém, vagy minek nevezzük, az volt, hogy a fiam mindennek ellenére csodálatosan egészségesen született. És mégis, az anyaságon belüli elszigeteltség tendenciája továbbra is folytatódni látszott számomra. Nem tudtam kapcsolódni az anyukákhoz az újszülött csoportokban akiknek aludt csecsemőik vagy szövődmények nélkül terhesek voltak – vagy akár olyan csecsemők is, akik megrekedtek. Az anyaságba való bevezetőm kemény és rendetlen volt. Szülés utáni poszttraumás stressz zavarom volt és szülés utáni depresszió.
Így nem meglepő módon a boldog újdonsült anyukák hozzáállását nehezen viseltem el; Egyszerűen nem tudtam kapcsolódni a pozitív élményeikhez. Nem tartottak haragot. Nem féltek. Könnyedén szoptatták a babájukat, miközben én a golyókat izzadva próbáltam rávenni az enyémet, hogy megakadjon a pumpálás között. Persze, mindannyian együtt voltunk az „új anya zűrzavarában”, hát ők megértik, nem?
De nem tették. És hihetetlenül egyedül éreztem magam.
Az anyasággal, mint minden életúttal, könnyű barátságot építeni azokkal az emberekkel, akik ugyanazon az úton járnak – azokkal, akikkel van valami közös. Életemnek ebben az időszakában az anyukák voltak azok, akik megértették megbántott és összetört szívemet. Anyukák voltak azok, akik hasonló genetikai teszteken és rémületeken mentek keresztül. Ez volt az anyukák, akik megértették a félelem, ami még mindig a lelkembe ágyazódott. Ők megvan, ugyanazon a szinten, mint én. Rájöttek, hogy néha a terhesség és az anyaság nem tökéletes – és néha ez olyan traumát okoz, amelyet oly sok, még más szülő számára is nehéz megérteni.
Ma a legközelebbi barátaim – akiket felhívhatok az éjszaka közepén, kérdések nélkül – azok az anyukák, akik ebben a kemény cipőben jártak. Azok, akik mellettem sírtak, miközben átéltem életem legfélelmetesebb élményeit.
Ez nem jelenti azt, hogy ne tudnék barátságot kötni azokkal, akiknek könnyebb volt. Nekem is vannak ilyen barátaim – de van egy elszakíthatatlan kötelék más anyákhoz, akik egyszerűen megértik.
