Nehéz egy szülőnek nem összetörve érezni magát, amikor egy gyerek azt mondja: „Utállak”. Végtére is, senki sem élvezi hallani ezeket a szavakat – és azok még rosszabbul érzed magad, ha egy olyan személy szüli meg őket, akit szeretsz (és akiről az életedet töltöd). Sajnos sok gyerek – különösen a tinédzserek – rendszeresen előveszi az „utállak” bombát, különösen a szüleik felé. Szóval, mit kell tenned, amikor a a gyerek azt mondja: "Utállak"?
Dr. Gail Saltz, a New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine pszichiátriai docense azt mondja a SheKnows-nak: „A gyerekek nehezen tudják szabályozni érzelmeikat. Amikor idegesek vagy dühösek lesznek, nincs elég érettségük, hogy ezeket az érzéseiket egyben kifejezzék megfelelő módon.” Nincs semmi meglepő – és természetesen a szülők viselik ennek az érzelmeknek a terhét éretlenség. Tehát itt van, hogyan reagálhat anélkül, hogy tüzet szított.
Nyugodjon
Saltz kifejti, hogy „a pillanat hevében a szülőknek esetleg ki akarnak szállni. Lehet, hogy impulzívan azt mondják: „Én is utállak” – bár természetesen ezt nem gondolják komolyan. Nyilvánvaló, hogy ez a legrosszabb módja a helyzet kezelésének.” Mert míg egy gyereknek még nem biztos, hogy a verbális készségek és érettség érzéseik pontos (és érzékeny) megfogalmazására, a szülők abszolút csináld. Felnőttként példát kell mutatnod – még akkor is, ha megbántva érzed magad.
De ha igen veszítse el a türelmét a gyermekével és mondj valami sajnálatost, lazítsd el magad. Még a legkiegyensúlyozottabb szülőkkel is előfordul. Csak azonnal kérjen bocsánatot gyermekétől, miután rosszul beszélt, és tudassa vele, hogy sajnálja kemény reakcióját. Ezután próbálja emlékeztetni magát arra, hogy ez a fajta reakció nem hogyan kezelje magát, ha ez a jövőben megismétlődik.
ne szégyelld
Újabb elkerülendő hiba? Rosszul érezni magát a gyerekben azért, amit mondott. Saltz azt mondja: „A harag egy normális érzelem, amely minden emberben megvan. Ha szégyelljük a gyerekeket, amiért haragosak, akkor elfojtják érzéseiket, és ez nem egészséges. Ehelyett azt szeretnénk megtanítani gyermekeinknek, hogyan fejezzék ki érzéseiket, beleértve a haragot is. Az érzelmek szabályozásának képessége fontos megküzdési készség, amelyre életünk során szükségünk van.”
Ahelyett, hogy azt mondanád a gyereknek: „Milyen szörnyű dolog ezt mondani. Szégyellnie kell magát!” próbálja meg elmagyarázni, milyen érzés egy ilyen kijelentés fogadóoldalán lenni. A szülők azt mondanák: „Jaj! Ez nagyon fáj. Megértem, hogy nagyon dühös vagy rám. Beszéljünk arról, miért vagy ideges."
Cím miért azt mondták – nem mit azt mondták
Amikor egy gyerek azt mondja a szülőnek, hogy „utállak”, az egy verbális indulatnak felel meg. Kisgyermekek esetében ez a kijelentés általában valami konkrét reakció; több tévét akartak nézni, de a szülő azt mondta, lefekvés ideje van. Azért mondják „utállak”, mert fáradtak és frusztráltak; mert feszegetni akarták a határokat és nem sikerült. De a gyerekeknek szükségük van ezekre a határokra az egészséges fejlődéshez. Saltz azt mondja a SheKnowsnak: „A tanulmányok azt mutatják, hogy azok a gyerekek, akiknek a szülei nem szabnak korlátokat, általában jobban aggódnak. Ez azt jelenti, hogy bár a gyerekeknek szükségük van korlátokra, a szülőknek meg kell érteniük, hogy természetes, hogy a gyerekek fellázadnak e korlátok ellen. Ez a gyermek fejlődési folyamatának része." Anélkül, hogy megadnák a követeléseiket, a szülők egyszerűen azt mondhatják: „Tudom, hogy szomorú vagy, lejárt a tévézés ideje, de holnap többet nézhetünk. Most meg kell fürödnünk."
Az idősebb gyermekek, különösen a tinédzserek esetében az „utállak” mögött meghúzódó okok kevésbé egyértelműek. Bár ez lehet reakció valami konkrétra, például a kijárási tilalom idejével vagy a videojátékokra beállított korláttal való egyet nem értésre, több is lehet benne. Saltz elmagyarázza:A serdülők hajlamosak az impulzivitásra és felfokozott érzelmek. Küzdenek aközött, hogy hogyan maradjanak kötõdve, és hogyan váljanak el saját egyéni énjükké, elszakadva a szüleiktõl, és ez konfliktust okozhat.”
A tanulmányi stressz, a társadalmi nyomás stb. feszültséget, stresszt, túlterheltséget, akár depresszió tinédzserekben. És ahelyett, hogy azzal foglalkoznának, ami frusztrálja őket, a tinédzserek könnyebben hibáztathatják szüleiket a problémáikért. Vagy az is lehet, hogy a szülők biztosítják az egyetlen biztonságos helyet a tizenévesek számára, hogy kiadják erős érzelmeikat. Saltz azt mondja: „A tinédzserek tehetetlennek érezhetik magukat, amikor társaikkal vagy tanárokkal érintkeznek. Az olyan szavak, mint a „gyűlöllek”, erősebbnek érezhetik magukat, különösen, ha azt látják, hogy a szülő erőteljes reakciót kap rájuk, amikor kimondják.”
Csakúgy, mint a kisgyermekeknél, a szülőknek el kell magyarázniuk tinédzsereiknek, hogy a szavak bánthatnak – és segíteniük kell őket abban, hogy más módokat találjanak arra, hogy kifejezzék azt, ami zavarja őket. Azt mondja: „Tudom, hogy most ideges vagy, de szeretlek, bármi is történjen. Mindig itt vagyok, amikor arról akarsz beszélni, ami zavar."
Ne internalizáld
Ha a gyermeked állandóan azt mondja, hogy „utállak”, ez nagyobb probléma lehet, amelyet egy családterapeutával kell megoldani. De ha időnként megtörténik, ne aggódj miatta. Saltz elmagyarázza, hogy „a szülők elborzadhatnak vagy szégyellhetik, hogy gyermekük azt mondja nekik, hogy „utállak”, de ez nem szokatlan.” Ez segíthet mindazonáltal bízz egy közeli barátodban vagy egy terapeutában – aki valószínűleg biztosítani fogja, hogy nem te vagy az egyetlen szülő, aki hallja ezeket a szavakat gyermek.
Miközben a szeretett gyereked azt kiabálja, hogy „utállak!” minden bizonnyal csípni fog, fontos ne feledje: a gyermeke nem igazán Komolyan. Ez a legjobb és legerősebb módja annak, hogy kifejezzék csalódottságukat ebben a pillanatban. Tehát ahelyett, hogy összetörtnek éreznéd magad, gondolj rá lehetőségként; vigye el a hangsúlyt arról, amit mondtak, és arra, hogy miért mondták. Ez a legjobb választásod empátiára tanítani a gyerekeket, hogy nem mi vagyunk az érzelmeink, és az említett érzelmeket egészségesebben tudjuk kezelni.
