Néhány hónappal ezelőtt 36 órával átmentem szüléshez indukált vajúdás a legelső gyermekemnek, egy gyönyörű kislánynak. Kimerülten, dagadtan, teljesen leverten és elragadtatottan boldogan a következő néhány órát bámultam áhítatban van a férjem mellett, dühöngött mindenen, amit tett, és azon töprengett, hogyan lehettünk ilyen szerencsések.
Miközben mindketten nem akartunk mást csinálni, csak tartani és nézni, mi is alig vártuk, hogy megmutassuk. Komolyan; Meg kellett állítanom magam, hogy ne kiabáljak: "Nézd, mit csináltunk!!" minden nővérnek, aki bejött a szobába. Amikor az orvosom bejött hozzám, és azt mondta, hogy gyönyörű, olyan büszkeség sugárzott belőlem, amit korábban soha nem éreztem. Alig vártam, hogy életemben mindenkinek bemutathassam a kis emberkemet.
Miután hagytunk néhány órát pihenni és enni, közvetlen családjaink sms-t kezdtek küldeni nekünk, hogy mikor jöhetnek találkozni vele. A férjemmel nem gondolkodtunk kétszer, mielőtt azt mondtuk nekik, hogy jöjjenek be a kórházba, amikor csak akarnak. Nagyon közel állunk a családunkhoz, és azt akartuk, hogy a közelben legyenek. Mielőtt megérkeztek, kimásztam az ágyból, és megpróbáltam valamelyest reprezentatív megjelenést hozni, izgatott voltam, hogy a lányom először találkozhat a nagyszüleivel.
A következő órákban meglátogattak minket a szüleim, az anyósom, a bátyám, a leendő sógornőm, a nővérem és a barátja. A következő két napban néhány nagynéni, nagybácsi, nagyszülő és unokatestvér érkezett. Bár eleinte izgalmas volt, nem sokkal később úgy éreztem, hogy teljesen kiborultam. A kórházi ágyon ülve és néztem, ahogy ezek a többi ember a lányomat öleli, és éreztem, hogy szomorúság hullámai öntöttek el, amit nem tudtam megmagyarázni. én nem fogadott a lányom, jobban hiányzott, mint valaha bárki – és csak néhány méterre volt tőlem.
Ellenálltam annak a késztetésnek, hogy durva legyek, és követeljem, hogy visszahozzam a babámat. De amikor mindenki elment, megkönnyebbültem, hogy egyedül lehetek a kicsikémmel család - valamire, amire nem számítottam, szükségem lesz. Innentől kezdve, amikor a barátok sms-t írtak és megkérdezték, hogy jöhetnek-e, azt mondtam nekik, hogy jobb lenne, ha meglátogatnák, amikor hazaértünk.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
36 óra vajúdás és egy durva szülés később, és a kislányunk, Sophia pontosan egy héttel korábban jött 💕💕 ez volt a legnehezebb valaha is átmentem az életemben, és nem hittem, hogy meg tudom csinálni, de végül megérte, amikor átadták nekem a kis bab. Nem tudok ránézni boldog könnyek nélkül. Nagyon szeretem és a világon bármit megtennék érte. Nagyon boldogok vagyunk, hogy ilyen kis családunk van. 💕
által megosztott bejegyzés Jessica Booth (@jboothyy) bekapcsolva
Arra gondoltam, talán jobban fogom érezni magam, ha otthon leszek, kényelmesebb környezetben, miután néhány napot a lányommal töltöttem. De az otthon töltött első néhány napunk hihetetlenül megterhelő volt; pillanatokkal azután, hogy beléptünk az ajtón, a lányom "fulladni" kezdett (ő valójában nem fulladt meg, de azt hittem, ő volt). Pánikba estem, hívtam a 911-et, és visszakerültem a kórházba. Másnap, az első gyermekorvosi látogatása után, kiderült, hogy a sárgasága túl magas, és körülbelül 24 órára vissza kell vinni a kórházba.
Mindezek alatt a telefonom folyamatosan csörgött a barátok és a családtagok SMS-eitől – mindenki tudni akarta, mikor jöhet meglátogatni. Nagyra értékeltem a támogató üzeneteket, de hormonális voltam, kimerültem, és egyáltalán nem éreztem magam magamnak. Lassan elszállt minden izgalmam, amiért megmutathatom a lányomat. nem tudtam, mit mondjak.
„Csak mondd meg mindenkinek, hogy várjon egy hetet” – mondta a férjem, emlékeztetve, hogy épp most löktem ki egy babát a testemből, és időre van szükségem a pihenésre. De furcsa kötelességérzetet éreztem; Mindenkivel elkezdtem időpontot egyeztetni, hogy mikor látogathatnak el.
A következő napok forgószélben teltek. Millió dolgot próbáltam egyszerre csinálni: szoptatni, pumpálni, először gondoskodni a babáról, vigyázni magamra, aludni, enni, zuhanyozni, befejezni a egyszerű ülés és séta, pelenkázás, és a házam tisztán tartása (legalább egy kicsit). látogatók. Körülbelül óránként egyszer sírtam, néha valami történt miatt, de többnyire ok nélkül. Amikor valaki átjött, megpróbáltam udvariasan leülni és beszélgetni velük, miközben óránként be kellett zárnom magam a hálószobámba, hogy szoptassak és szoptassak. Szüleim és anyósom szinte egész nap túl voltak minden nap, főztek, takarítottak és „segítettek” – és bár nagyon nagy szükség volt rá, úgy éreztem, napok óta nem jutottam magamra.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Még soha nem voltunk ennyire kimerültek vagy boldogok! Határozottan megerősítheti, hogy minden igaz, amit a szülői lét első napjairól mond. Soha nem voltam még ennyire levert és rémült, de egyben tele is szeretettel. Még soha nem éreztem azt a szeretetet, amit Sophia iránt érzek. Hallottam már embereket, de soha nem értettem igazán, és most már értem. Abban a pillanatban, amikor a nővérek a mellkasomra helyezték, az egész világ megváltozott. Annyira szeretem, hogy sírok, ha ránézek, hiányzik, amikor velem szemben ül és megfogják. valaki mástól, és százszor átélném a szülés fájdalmát, ha ez azt jelentené, hogy megkapom neki. Nagyon szeretem a kis családunkat. 💕💕
által megosztott bejegyzés Jessica Booth (@jboothyy) bekapcsolva
Aztán persze ott volt az érzelmi probléma: időnként, amikor valaki más tartott lányom, könnyek szöktek a szemembe, és hirtelen késztetést éreztem, hogy megragadjam és sétáljak el. Látva, hogy mások tartják őt, még azokat is, akiket a legjobban szerettem, úgy éreztem, hiányzik belőlem egy részem.
Az otthonlét első hetének végére a férjemmel kimerülten rogytunk le a kanapéra, és úgy döntöttünk, hogy szükségünk van legalább egy napra, ahol csak mi és a lányunk leszünk. Se szülők, se barátok, se látogatók.
Szóval megcsináltuk. És ez abszolút boldogság volt; minden csendes volt, ott pumpálhattam és szoptathattam, ahol csak akartam, senki nem vette ki a karomból. Mennyországnak érezte magát. De ez rövid ideig tartott, és másnap visszatértünk a rendszeres látogatók közé.
Egy bizonyos ponton nem voltam az éppen túlterheltség érzése; én is voltam kezd szorongani. Mi van, ha rosszat teszek azzal, hogy a lányomat élete első napjaiban mások veszik körül? Persze, a nyár közepe volt, és nem influenza szezon, de az emberekben még mindig voltak kórokozók! Mi van, ha attól, hogy így kiteszi másoknak, megbetegítené? Éjszaka fenn maradtam, és bámultam őt, és imádkoztam, hogy ne segítsek, hogy bármi rossz történjen vele.
Elkezdtem azt kívánni, bárcsak megpróbáltuk volna a férjemmel „gubózás”, ez a szülői trend, amelyről a hírekben is szó volt a közelmúltban, ahol a szülők az otthonukban lyukadnak össze újszülött néhány hétig – csak ők, látogatók egyáltalán nem (még a nagyszülők sem). Elképzeltem, hogy egy boldog nap tölthetnék el napokat, csak a kis családom van együtt, nincs akit félbeszakítson, nincs akiért takarítson, nincs mit csinálni. A lányommal töltött életem első néhány hete véget ért, és ezeket másokkal töltöttem. Bármennyire is becsültem a családunkat, úgy éreztem, kimerültem is.
Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon
Ez a kis piszkálás visszatartott attól, hogy sok mindent csináljak az elmúlt 10 hónapban, és különösen ezen a nyáron. Nincs nyaralás, nincs sajtókirándulás, nincs spontán tengerparti nap vagy spontán bármi, nincs hetek strandolás minden nap, nincs hajókázás (a szülés utáni fájdalom miatt nem vicc), nincs idő magamra, nincs alvás, nincs hétvégék, nincs bor, nincs edzőterem, nincs idő naplemente sétahajózásra menni az Ocean Parkway-n, és nagyon kevés idő barátok. Soha nem gondoltam volna, hogy a nyaramat többnyire bent töltöm. Néha durva, hogy őszinte legyek, és néha küszködöm, magányosnak és elszakadtnak érzem magam. De ugyanakkor teljesen megéri. Engem még soha senki nem tett boldoggá. Lehet, hogy sok mindenről lemaradok, amit megszoktam, de még soha nem éreztem magam ilyen áldottnak. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * # anyaélet # anyu és én # szerelem # család # babám # újszülött # egyhónapos # szerelmem # boldog # anyaproblémák # anyaküzdelmek # anyukáksegítő anyukák # anyukák # momsofinsta # negyedik trimeszter #negyedik trimeszter
által megosztott bejegyzés Jessica Booth (@jboothyy) bekapcsolva
Ahogy teltek a hetek, egyre kevésbé éreztem magam hormonálisan és érzelmileg, kevésbé voltam túlterheltnek és normálisabbnak éreztem magam. A barátok és a család látogatása izgalmassá vált; lehetőséget adtak arra, hogy szocializálódjak és lássam más felnőtteket. Abbahagytam az elsöprő késztetést, hogy sikoltozzak és sírjak, valahányszor valaki más megfogja a lányomat.
De hónapokkal később, visszatekintve életem arra az időszakára, még mindig azt kívánom, bárcsak visszafogtam volna a látogatókat. Most már értem (és nagyon nagyra értékelem), hogy néhány barátom, aki már anya volt, miért küldött nekem SMS-t, hogy ilyeneket mondjon: „Hagyom, kiigazítjuk, mielőtt megérkezik.” Nem arról van szó, hogy nem szerettem és nem értékeltem a látogatóimat, vagy azokat az embereket, akik annyira izgatottak voltak, hogy találkozhattak velem. lánya. Szeretem, hogy azonnal át akartak jönni, szeretem, hogy a szüleink olyan hihetetlenül segítőkészek voltak, és reálisan tudom, hogy nem tudtuk volna átvészelni az első néhány napot nélkülük támogatás.
Csak az első néhány hét olyan értékes idő, különösen vadonatúj szülőként. Életed új szakaszába lépsz, és ez az egyik legérzelmesebb élmény, amin valaha keresztül mentél. Annyira boldog és szerelmes vagy, hogy még az sem számít, hogy fáradt és büdös is vagy. Nem vagyok teljesen eladva a „gubózás” gondolatától (kicsit extrémnek tűnik), de azt szeretném, ha a férjemmel több időt szentelnénk magunknak egyedül a babával az első napokban és hetekben. Talán akkor kevésbé éreztük volna magunkat túlterheltnek.
És a vicces? Most, hogy eltelt néhány hónap, gyakorlatilag látogatókért könyörgök. És ha a szüleink szeretnének továbbra is takarítani és vacsorát készíteni, akkor nem mondanék nemet.
Ettől függetlenül a saját újszülött életem tapasztalatai olyan dolgok, amelyeket a következő alkalommal biztosan emlékezni fogok a barátomnak vagy családtagomnak babája van: az első hetekben meghátrálok, és meglátogatom, amikor megjönnek kész.
