2014. július 13-án a 17 éves Conrad Royt holtan találták kisteherautójában: öngyilkosságot követett el, és megmérgezte magát szén-monoxiddal. 2015 februárjában barátnője, Michelle Carter ellen szándékos emberölés vádjával emeltek vádat, miután olyan szövegeket fedezett fel, amelyeket Roynak küldött, és felszólította, hogy vessen véget életének. Bizonyos értelemben kevésbé lenne ijesztő, ha felfedeznék, hogy ennek a két tinédzsernek nem diagnosztizált mentális egészségügyi problémái vannak. De az igazság – hogy szüleik jól tudták, hogy küzdenek a depresszióval, és mindkét tinédzser kezelés alatt állt – sokkal megdöbbentőbb.
Egy új HBO című dokumentumfilm Szeretlek, most halj meg feltárja a Roy tragikus öngyilkosságát követő bírósági ügyet, amelyben végül Cartert bűnösnek találták. Az Erin Lee Carr által rendezett film mindkét tinédzser pszichéjébe mélyedik, és kiterjedt hátteret nyújt mentális egészségi tüneteikről és kezelésükről. Roy halálakor korábban négyszer kísérelt meg öngyilkosságot (legalább egyszer közel járt ahhoz, hogy sikerült), és Prozacot szedett a tüneteinek kezelésére. Carter (Roy halálakor szintén 17 éves) súlyos bulimiával küszködött, rendszeresen önkárosító volt, és 14 éves kora óta antidepresszáns gyógyszert kapott. 2014 júliusában még mindig rendszeresen járt terápiára.
Leírva, ezek a tények azt a képet festik, hogy az elkötelezett, bevont szülők szigorúan kezelik gyermekeik mentális betegségeit. Ennek ellenére megdöbbentő a különbség aközött, ahogyan a felnőttek Carter és Roy életében 2014 júliusában tekintettek rájuk – és aközött, ami a privát kommunikációjukból kiderült. Ugyanebben a júliusban Roy apja megerősítette, hogy fia „úgy tűnt, jó úton jár”. Roy anyja, elmélkedik az azt megelőző hetekre Roy halála után így nyilatkozott: „Ha tudtam volna, hogy így érez vagy gondolkodik – igen, megbilincseltem volna az autómhoz, és bevittem volna egy kórház. De ő csak – csak azt hittem, jól csinálja.” Ez idő alatt Roy aktívan tervezte az ötödik, egyben utolsó öngyilkossági kísérletet.
A klinikai pszichológus és professzor, Risa J. Stein, PhD, ez a fajta szétkapcsolás egyáltalán nem ritka. Amikor saját fia szorongással és depresszióval küszködött, még Stein szakmai tapasztalata sem tette lehetővé, hogy átlássa szenvedésének teljes terjedelmét. „Nem vettem észre, hogy a fiamnak több segítségre és támogatásra van szüksége, mint amennyit én kínáltam” – mondja a SheKnowsnak. „Annyira belefektetett abba, hogy a fiam sikeres legyen, és elérje teljes intellektuális potenciálját, hogy nem fizettem figyelni arra, hogy mi történik vele érzelmileg.” Azt hitte, hogy a dolgok javulni fognak, amikor odamegy főiskola. De amikor nem tették, rájött, mennyire elzárkózott.
Ami Steinnel történt, az egyfajta tagadás volt: látta a jeleket, és hallotta fia aggodalmát, de nem tudta megengedni magának, hogy elnyelje a súlyosságot. Lynn R. Zakeri, egy chicagói terapeuta megjegyzi, hogy ez a tagadás gyakran öntudatlanul is megtörténhet, egyfajta stresszreakcióként a helyzet fájdalmára. „Ha egy szülő nem ismeri a határait, és nem tudja kezelni [gyermeke szenvedését], akkor a saját védelme lép életbe: a tagadás” – magyarázza Zakeri a SheKnowsnak. "Nem agresszív vagy nem törődő módon, hanem inkább önfenntartó módon." Tehát hogyan küzdhetnek a szülők az effajta válaszadás ellen? Zakeri és Stein egyetértenek abban, hogy minden a kommunikációról szól: megtudja, mennyi támogatásra van szüksége a gyermekének, majd őszintének lenni önmagához, hogy mennyit tud adni személyesen.
Természetesen számos akadálya van a nyílt, őszinte kommunikációnak a serdülők és szüleik között – különösen, ha olyan kérdésekről van szó, mint a mentális egészség. „Bármelyik gyerekben megvan az az ösztön, akárhány éves is, hogy olvasson a szüleiben, és nézze meg, mi van a kérdés mögött” – mondja Zakeri. Amikor a szülők azt kérdezik, hogy „jól vagy”, a gyerekeik „igen”-t mondanak, mert ez a válasz, amit ismernek a szülők hallani akarnak, vagy mert tudják, hogy hosszabb, nehezebb beszélgetés alakulhat ki, ha nemet mondanak, – mondja Zakeri. A szülőknek ki kell építeniük a bizalom érzését gyermekükben, és el kell kelteni az érzést: „amikor a szüleim megkérdezik, hogy vagyok, valójában csak azt akarják tudni.”
Itt jön szóba a korlátok felállítása is: Ahhoz, hogy gyermekei őszinték legyenek veled, szüksége van rá azt az üzenetet küldeni, hogy „Szeretném tudni, hogy vagy […] milliószor jobban, mint amennyire érdekel a válaszod van. Jól vagyok, kibírom, rám rakhatsz bármit, amire szükséged van” – mondja Zakeri. Zakeri ugyanakkor figyelmeztet: „Ha ismered magad, és tudod, hogy nem vagy […] elég erős ahhoz, hogy meghalld, amit akarnak. mondjuk, aztán adjuk meg nekik a lehetőséget, hogy beszéljenek valaki mással.” Gyermeke támogatási szükségletének kielégítése nem jelenti azt, hogy 100 százalékos amelyek támogatják önmagukat – de ez azt jelenti, hogy helyet kell adni gyermekének, hogy kifejezhesse szükségleteit anélkül, hogy aggódnia kellene, hogy ez milyen hatással lesz rá te.
Az igazság sok serdülő ne jól érzik magukat, ha megbíznak a szüleikkel az ilyesmivel kapcsolatban. Egy Stein főiskolai hallgatók körében végzett közelmúltbeli tanulmány szerint mindössze 50 százalékuk oszt meg valamit ez történik a szüleikkel." Az 50 százalék közül pedig még kevesebben találják meg a szüleiket fogékony. „Az emberek, az én generációm, sokan alapvetően csak azt fogják mondani, hogy „igen, ezek a hormonok, ez a serdülőkor… ez nem nagy ügy” – mondja Stein. „Talán nekik szólt, vagy talán sokkal depressziósabbak voltak, mint ahogy emlékeznek […], de ez ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a gyermekeik nem tapasztalnak meg valami lényegeset nyugtalanító.”
De azok a szülők, akik úgy tűnik, nincsenek tisztában gyermekük küzdelmeivel, nem csak a generációs dinamikát okolhatják. A gyermek gyakran megmutathatja a siker külső jeleit – például jó jegyeket szerezhet, vagy kellemesen viselkedik – miközben mélyen szenved. Ez egy másik probléma volt Carterrel és Roy-val: Roy halála előtti hetekben végzett a középiskolában, és az apja büszkén vette tudomásul, hogy megszerezte a kapitányi engedélyét. Carter ítéletekor pedig a bíró arra hivatkozott, hogy „jól teljesített az iskolában”, amiért nem hiszi el, hogy mentális betegsége befolyásolja tetteit.
Stein óva int az effajta gondolkodástól: „Ha valami, az bizonyíték lehet nak,-nek mentális egészségügyi kihívásaival” – mondja. „A [depresszió jelei] az emberek azt gondolják, hogy keresni kell a visszahúzódást, a sírást, az osztályzatok romlását, a drogozást. Most annyit látunk, ha nem többet, hogy a gyerekek […] érzik a sikerélményt nyomást, a gyerekeket, akik az egyenes A-t teszik ki, akik minden nap felbukkannak, a perfekcionisták gyerekek."
A depressziónak ezek a tünetei a végén sokkal inkább szorongásnak tűnhetnek, magyarázza Stein: „A gyerek aggódik, hogy – egy hamis mozdulat – és minden összeomlik.” Ami igazán összekapcsolja ezt a szorongást a mögöttes depresszióval, az a félelem hogy ha a dolgok összeomlanak, ez azt jelenti, hogy értéktelenek. Az ilyen típusú depressziós tinédzserek esetében „az énképük azon alapul, hogy fenntartsák mások megbecsülését”. mondja Stein – tehát amint elveszítik a siker külső jegyeit, úgy érzik, elveszítették minden.
Természetesen Stein megjegyzi, hogy a depresszió mindkét módon megnyilvánulhat ("ez nem vagy-vagy"). De a serdülőkori depressziónak ez a típusa kevésbé dokumentált és nehezebben észlelhető – részben azért, mert maguk a serdülők is keményen küzdenek azért, hogy elrejtsék. Egyes depressziósok számára „az az igény, hogy normálisnak tűnjenek, és nagyon udvariasnak kell lenniük, és be kell tartaniuk az összes szabályt, mert ez az a dolog, amit te irányíthatsz” – magyarázza Zakeri. Ez az oka annak, hogy a szülők felelőssége, hogy a felszín alá nyomuljanak – Zakeri elismeri, amihez „nagy önbizalomra” van szükség.
A legfontosabb figyelmeztető jelek, amelyekre a szülőknek figyelniük kell, a reménytelenség és a tehetetlenség (mint a fent említett „értéktelenség” érzése) – függetlenül attól, hogy hogyan néz ki a többi érzelem. „Reménytelennek érzi magát, úgy gondolja, hogy a dolgok soha nem fognak jobbra fordulni?” Zakeri mintakérdéseket tesz fel. Szerinte nem az "utálom az életemet, az összes barátom szívás" viselkedésre kell figyelni, hanem a „nem számít, mit csinálok”, az „életem mindig ilyen lesz”, ami végül sok ijesztőbb.
Ha úgy találja, hogy gyermeke ilyen tüneteket fejez ki, az impulzus gyakran az üres megnyugtatás lehet, amit Roy a körülötte lévő emberektől is hallott. Zakeri azonban határozottan állítja, hogy ez rossz ötlet: „Érvényesíteni kell, mielőtt megnyugtat. A megnyugtatás nem segít a depresszión – mondja határozottan. „Inkább azt akarod mondani, hogy „Értem, megértem, hogy ez olyan nehéz, és ha nem tudom, hogyan segítsek, keresek valakit, aki tud.”
Mint látható Szeretlek, most halj meg, a tinédzserek általában sokkal kevésbé küzdenek azzal, hogy bevallják a mentális egészséggel kapcsolatos küzdelmeket társaiknak – Carter társai Tény, hogy behívták a tanúk padsorához, hogy bizonyítsák öngyilkossági kísérleteiről, téveszméiről és önmagáról vallott vallomásait. sérelem. Nem tudjuk, hogy Carter szüleinek tudomása volt-e erről az információról (elutasították a dokumentumfilmben való részvételre vonatkozó ajánlatokat). De a terapeutája 2014 júliusából származó feljegyzései, amelyeket az ügyészség szerzett, azt sugallják, hogy Carter jelentősen kevésbé volt őszinte az életében élő felnőttekkel. A feljegyzésekben a terapeuta jónak ítélte Carter ítélőképességét és belátását, viselkedését pedig semmiféle rendellenesség nélkül. A barátainak és Roynak küldött üzenetei ismét egészen más történetet meséltek el.
Stein úgy véli, fel kell ölelnünk a serdülők hajlandóságát, hogy bizalmaskodjanak egymásban, és megjegyzi, hogy a gyerekek 80 százaléka beszél a barátaival, mielőtt beszéljen bárki mással, és 81 százalékuk: „Ha van olyan barátja, akiről úgy gondolja, hogy átél valamit, akkor bejelentkezik az adott baráthoz”. Annyira, mint Stein szerint el kell fogadnunk, hogy egy tinédzsernek mindig nehezebb lesz teljesen nyitottnak lenni a gyermekük számára. felnőtt. „Ha szülés utáni depressziója van, szeretne hallani más szülés utáni anyukákról” – ajánlja összehasonlításképpen. – Ugyanez a helyzet a gyerekekkel.
Stein sokszor látta, hogy a kritikus pillanatokban a társak hozzányúlnak, és szükség esetén elviszik egy küzdő barátjukat egy tanácsadó központba vagy sürgősségi osztályra. A probléma ezután egy biztonságos platform létrehozása a társak számára, hogy megvitassák ezeket a kérdéseket: például a közösségi médiában való közzététel gyakran több kárt okoz, mint hasznot. Először is, a közösségi média mindenki életének idealizált változatát hozza létre, és a szenvedőket belsőleg még jobban elszigetelve érzi magát. Másodszor, még ha egy online vallomást is kiáradó támogatottság fogad, mindössze egyetlen csúnya Reddit megjegyzés kell ahhoz, hogy mindent visszavonjunk.
Végső soron az a kulcs, hogy valóban felvilágosítsd gyermekedet arról, hogy milyen források állnak rendelkezésre: tőled, az életükben élő többi felnőtttől, a társaiktól és a mentális egészségügyi szakemberektől. Stein úgy véli, hogy ezeknek az eszközöknek az osztályterembe való integrálása a jövő mentális egészségügyi ellátásának kulcsfontosságú részévé válik. „Tanítanunk kell a gyerekeket, hogyan beszéljék meg ezeket a dolgokat, és meg kell engednünk nekik azt a betekintést, hogy valószínűleg mindenki más az osztályában ezt tapasztalja vagy legalábbis valamikor megtapasztalja. az életükben.” Más szóval, egy tinédzser első tapasztalata a mentális egészségről nem a terápia során merülhet fel: „a gyerekek nem akarnak terápiára járni, és ezzel szembe kell néznünk” – Stein mondja. – Kell, hogy legyen valamiféle megközelítés, ami megelőzi ezt a pontot.
Carternek és Roynak voltak szülei, akik komolyan vették mentális egészségügyi problémáikat, és kezelést kértek. Ennek ellenére Carternek és Roynak nyilvánvalóan kielégítetlen szükségletei voltak, és nem tudtak megszabadulni sok tünetüktől. Amikor a tinédzser depresszióról van szó, az általa kiváltott fájdalom – különösen egy szülőben – arra késztethet, hogy mások elforduljanak, vagy szebb történetet meséljenek el maguknak arról, amit látnak. De amíg nem félünk a felszín alá nézni, az ilyen tinik továbbra is csendben fognak szenvedni. Michelle Carter és Conrad Roy esetében ennek elmulasztása végzetes hiba volt.
