Vallomás: Soha nem vigyáztam senkire magamon kívül (és azt mondtam, hogy vigyázok magamra jól nyújtás). 20 éves vagyok, nincs gyerekem, házi kedvencem, unokahúgaim vagy unokaöccseim, és felnőttem egyke. Soha nem babáztam és nem vigyáztam senkire. Az egyetlen dolog, amit anyáskodtam életemben, az egy Tamagotchi. És spoiler figyelmeztetés: Meghalt.
Nem vagyok anya, és őszintén szólva Nem tudom, akarok-e valaha is az lenni. Persze, 2019 van, és mint társadalom, egyre (kicsit) progresszívebbek vagyunk, felmelegítve a gondolatot, nem minden nőnek kell valamilyen módon gyermeket szülnie – és hogy ez egy teljesen érvényes választás, ha saját magadat/karrieredet helyezed az első helyre, és csak „nem”-et mondasz a születéshez. Egyre nő azoknak az okoknak a listája, amelyek miatt a nők elhalasztják az anyaságot, vagy éppen leveszik a napirendről.
És van egy új okom, mindennek a tetejébe: én vagyok rémülten hogy ha anyává válnék, az meg akarna ölni magam.
Oké, brutális – tudom. Csomagoljuk ki, mert nem mindig éreztem így. Kislányként abban a hitben nőttem fel, hogy férjhez megyek, két gyerekem lesz – egy fiam, Liam és néhány évvel később egy lányom, Harper –, és boldogan fogunk élni, míg meg nem halunk. És persze ez még mindig lehetséges, de megvan nagyon a megváltozott érzésekről.
Jelenleg egy szülői magazin közösségimédia-csapatában dolgozom, és ez megmutatta számomra a várandósság és az anyaság sok igazi örömét – ezt éreztem először. rúgás, az az örömteli pillanat, amikor először látod és tartod a babádat, és nézed, ahogy a gyerekeid ilyen kis emberekké nőnek, akik a legnevetségesebbet mondják és teszik dolgokat. És persze a terhesség és az anyaság kegyetlen valósága - hyperemesis gravidarum, preeclampsia, szülés utáni rendellenességek, és szó szerint mindenért szégyelljük az anyát. (Megjegyzés: az anyukák pokolian erősek.)
A munkám megköveteli, hogy sok tartalmat olvassak. Ez a személyes esszék anyukák egyedül és elveszettnek érzik magukat a baba születése után a kutatásokon alapuló cikkek a tényekkel egyenesen engem bámulnak - minden hetedik nő tapasztal valamilyen szülés utáni hangulatzavart - ettől nagyon kikerekedik a szemem, és elgondolkodtat, hogy lehetek-e valaha ilyen erős vagy bátor. És tulajdonképpen az anyukák jelentései elvesztették csatáikat a PPD-vel szemben saját életük kioltásával.
Még gyerekem sincs, és máris átélem a magány és a tehetetlenség érzését. én voltam depresszióval diagnosztizálták néhány évvel ezelőtt, és miközben apad és árad, és átélem a tiszta boldogság időszakait, mindig azon kapom magam, hogy visszatérek egy sötét helyre – könnyeket hullatva, csak mert élek. A depresszió soha nem hagy el teljesen, függetlenül attól, hogy milyen gyógyszerrel vagy kezeléssel próbálkozom. És miközben visszagondolok az egyetemre, amikor az én mentális egészség a legrosszabb volt, és ijesztő gondolatok torlaszolták a fejemet, azon tűnődöm: Tudok-e igazán vigyázni egy gyerekre, ha még néhány órát sem bírnék el anélkül, hogy teljesen elveszíteném a szaromat? Az egyetemhez hasonlóan az anyaság is hatalmas átmenetet jelent az életben, és eddig nem volt a legjobb tapasztalatom a jelentős életváltozások kezelésében.
Amikor felnőttem, és az ideális családomat terveztem a fejemben, még azt sem tudtam, mi az a depresszió. És eltekintve attól a résztől, amikor egy nő vajúdni kezd, azt hittem, hogy a filmek és a tévék annyira szórakoztatóvá teszik az anyaságot. nem tudtam a nők valóban meghalhatnak szülés közben, vagy hogy az anyák megtehetik hangulati zavarok alakulnak ki szülés után. én laktam a 7. Mennyország egyfajta képzeletbeli világ.
És ahogy öregszem, és egyre többet tudok meg arról, hogy egy anyának valójában min kell keresztülmennie, és mit tudok már magamról, nem tudom, meg tudnám-e csinálni. Elgondolkodtatott: Hogy a fenébe válnak a velem egykorúak szülők, amikor ma reggel alig tudtam kikelni az ágyból?
Arról nem is beszélve, hogy nekem van ilyenem. sok. kérdéseket. Mi van, ha teherbe esnék – megtehetném még mindig szedjem az antidepresszánsaimat? Mi lenne, ha lenne egy gyerekem – vajon össze tudnám tartani magam, hogy felneveljem? A rendszeres depresszióm fokozódna? Ugyanaz marad?
Csak azt tudom, hogy a depresszió önzővé tesz. Figyelmen kívül hagyja a szöveges üzeneteket, elszigeteli magát szeretteitől, és gyakran durvanak és barátságtalannak tűnik. És nem bújhatok el, és 16 órakor depressziós szunyókálást veszek, amikor eltarthatok egy gyerekem. Attól tartok, hogy a baba túlnyomja a depressziómat; Egyedül képzelem magam egy szobában egy síró babával – és sírok is, mert nem tudom, jól csinálok-e valamit. Kételkedem magamban, mint anyában, és bűntudatom van. Mert itt van ez a gyönyörű, értékes új lény, aki megérdemel minden szeretetet és törődést – de nem vagyok biztos abban, hogy méltó vagyok-e arra, hogy az anyjuk legyek.
És ez a helyzet a depresszióval: minden teljesen rendben lehet; Kiváló anya lehetnék. De a depresszió miatt még mindig mindent ezen az elsötétített „értéktelen vagy” torz depressziós lencsén keresztül látok. Mi van, ha az enyém a depresszió fokozódik, és önkárosításra késztet? Hogyan tudnék vigyázni egy gyerekre, ha alig tudok gondoskodni magamról?
Ne érts félre; Szerintem aranyosak a babák. Mosolygok és vicces arcokat vágok rájuk, amikor az utcán meglátom azokat a pufók kis pofákat. Imádom a babákat. De nem tudom, hogy mentálisan felkészültem-e egy ilyen felnevelésére – nem úgy, ahogy korábban azt hittem.
Azokra a cikkekre gondolok, amelyekről olvastam anyukák elvesztették a csatát a PPD-vel szemben, és kioltották a saját életüket. Ez szívszorító. Soha nem akarom megkockáztatni, hogy magamat vagy egy értékes kis lelket ilyen helyzetbe hozzam.
Természetesen az idő és a lelkiállapotom is óriási szerepet fog játszani annak eldöntésében, hogy lesz-e gyerekem vagy sem. Talán egy nap valóban más megvilágításban fogom látni a dolgokat; talán egy nap, nem fog többé negativitás esni a fejemben.
De amíg rá nem jövök, bocsánat, világ: nem leszek anya.
