Mindig is szerettem volna gyereket. Szeretem őket. Imádtam a gondolatot, hogy anya legyek. De valahányszor elképzeltem saját jövőbeli anyasági élményemet, elképzeltem magam egy 2 éves gyerekkel, aki a játszótéren tipeg, vagy egy izgatott 9 éves gyerekkel vásárol vissza az iskolába. Nem szeretem az újszülötteket.
Nyíltan beszéltem arról, hogy terhes voltam az újszülöttek iránt. Valahányszor elmondtam valakinek, hogy az első hat hónapban nem volt izgalom, ugyanazt mondták. – Ó, annyira más lesz, ha a tiéd!
A saját apám halványan aggodalmasan hangzott egyszer, amikor megemlítettem közömbösségemet. Úgy tűnt, azt gondolta, hogy rossz juju hangosan kimondani, hogy nem várom a gyermekem csecsemőkorát. Amikor azt mondta: „Más lesz, ha a tiéd lesz”, az nem volt megnyugvás; szinte parancs volt.
Olyan gyakran hallottam, hogy kezdtem elhinni.
Több: 7 hazugság, amit az emberek mondanak az újszülöttekről
A média – mind a közösségi, mind a hollywoodi típusú – nagyon világos üzenetet küldött: Amint a kezembe adják a babámat, megváltozik a világom. Tele leszek olyan szerelemmel, amiről nem is tudtam, hogy létezik. A szívem a varratokban szétreped, mintha az orvos a szerelem fizikai megnyilvánulását adná át nekem. nagyon boldog leszek. Az életem teljes lesz.
Kitartottam ezeken a gondolatokon, és hagytam, hogy átvigyenek a növekvő aggodalmon, amely a közeledő határidővel járt, és azon a tudaton, hogy egy furcsa bogaras szemű, idegennek tűnő. újszülött egyre közelebb közeledett felém a jajgatás. Késő estig ébren maradtam a harmadik trimeszter olvasása közben A legboldogabb baba a háztömbön, furcsán megnyugtatott, hogy a kólikás időszak általában csak körülbelül 8 hétig tart. „Talán hamarabb kezdem megkedvelni ezt, mint gondoltam” – töprengek. De semmi sem hozott izgalomba, hogy lesz egy 3 hetes.
Amikor a lányom megszületett, rögtön tudtam, hogy ez nem „annyira más”, csak azért, mert az enyém. Azonnali érzelmeim mind befelé irányultak: intenzív megkönnyebbülés, hogy véget ért a szülés, dús büszkeség Egyedül csináltam meg (a vákuum veszélyesen közel került hozzám az utolsó percekben toló). Aztán ez alatt felismertem, mit érzek a babám iránt. De tudtam, hogy ez nem szerelem.
Csak azért ismertem fel, hogy mi ez, valami miatt, amit az egyik legjobb barátom mondott nekem, amikor két évvel korábban megszületett a lánya. „Nem mondanám, hogy azonnal megszerettem” – mondta az akkor 4 hetes gyermekéről. "Inkább a kötelezettség érzése volt."
A szó a kórházi ágyamról jutott eszembe. A kötelezettség pontosan az volt, amit éreztem. Ez egy kötelességtudat volt, ami tulajdonképpen szépen összeforrt az általam érzett büszkeséggel; ez volt az az alkalom, amelyre készségesen és kézenfekvően felemelkedtem. De még a vajúdás utáni káprázatos állapotomban is tudtam, hogy ha a barátom nem normalizálta volna a helyzetet azzal, hogy megosztja velem a saját tapasztalatait, csak azt vettem volna észre, hogy hiányzik ez a világrengető szerelem. Szörnyetegnek éreztem volna magam.
Több: Tudtam, hogy segítségre van szükségem, amikor megharaptam a babámat
Soha nem hallottam még egy anyukát, aki bevallotta volna, hogy nem érez azonnal szerelmet – bár azt hiszem, hogy „a szívünk repes a kötelezettségtől” elég szörnyű Instagram-felirat. De amikor feltettem a kérdést más anyáknak, meglepődtem (és egy kicsit meg is könnyebbültem), hogy sokuknak ez a szülőszobás rohanása sem jött be.
„Határozottan nem éreztem azt a szerelmet első látásra, amiről anyám és sok más édesanyám mesélt nekem” – mesélte Patricia. „Annyi érzelem volt, amikor szültem: fájdalom, zavarodottság, ámulat és sokk. Emlékszem, azon töprengtem, vajon normális-e úgy érezni, ahogy én éreztem.”
Liz valami hasonlót mondott: „Borzasztóan hangzik, de a két gyermekem iránti szerelem nem igazán 3 hónapos korig honosodott meg. Ha a látásuk jobb lett, és egy kicsit kapcsolatba tudtak lépni velem, akkor igazán éreztem a szeretetet irántuk.”
Utáltam, hogy ezek a nők úgy érezték, nekem kell elmagyarázniuk a magyarázataikat. Nem hangozhat borzalmasan; valójában egyáltalán nem szokatlan. "Teljesen normális, hogy így érzek" Sasha Taskier, egy chicagói házasság- és családterapeuta, aki az anyaságba való átmenetre szakosodott, mondja a SheKnows. "Szerelemnek idő kell. A szerelemhez kapcsolat kell. Az újszülöttek nem a legérzékenyebb lények. Van egy domináns narratíva, miszerint amint kijön a babád, azonnal megszereted, de tudjuk, hogy ez nem igaz sok szülőre.”
Az egyik dolog, ami miatt kevésbé, hm, belül halottnak éreztem magam, az volt, hogy a férjem sem volt az első naptól fogva fejjel; Taskier szerint gyakori, hogy az apáknak még több időbe telik, hogy kötődjenek a babáikhoz, mint az anyáknak. Kicsit haboztam bevallani, mit érzek – vagy inkább nem éreztem –, de amikor megtudtam, hogy ugyanazon az oldalon van, szinte tréfává vált közöttünk. – Azt hiszed, szereted még? – Hm, nem ma! (Egyébként ugyanezt a viccet is csináltuk a miénkkel kutyát, akit abban a pillanatban szerettem meg, amikor megtaláltuk, míg a férjemnek körülbelül három hétbe telt körül. A védekezésemre a kutyánk 4 éves volt, amikor megkaptuk. Szerintem az újszülött kölykök is furcsák.)
Lehet, hogy kicsit sötét volt a cuccunk, de megéreztem így sokkal kevésbé rossz azokban a félelmetes első hetekben. De sok anyuka, akivel beszélgettem, nem érezte úgy, hogy az ítélkezés és a megbélyegzés miatt senkivel, még a párjával sem megoszthatná saját lassan növekvő szerelmét.
Patricia például elmagyarázta, hogy a férje tette azonnal érezni a szerelmet, ami különösen elidegenítő volt számára. „Nem éreztem úgy, hogy bárkivel is beszélhetnék róla – legalábbis azzal, akinek van gyereke” – mondta.
„[A férjem] még mindig nem tudja” – mondta Shira. „Ez nagyon tabu, és az emberek ítélkeznek. Őszintén szólva [akkoriban] attól féltem, hogy az emberek azt mondják, hogy [szülés utáni depresszióm] van.”
Több:7 meglepő tipp a szülői élet első 6 hónapjának túléléséhez
De ha te tud beszélnie kell róla: Taskier hangsúlyozza, hogy ebben az időszakban fontos, hogy őszinte legyen az érzelmeit illetően, különösen a partnerével. „Őszintén és sebezhetően forduljon hozzájuk” – javasolja. „Mondd: „Nagyon szégyellem, hogy most így érzek, és szeretném tudni, hogy érzed magad.” És emlékezteti az újdonsült anyákat, hogy nem a párodnak kell az egyetlen kijáratotok lennie. „Számos olyan támogató rendszer létezik, ahol a nők megoszthatják „sötétebb” félelmeiket – ezt a szakemberek szeretik szoptatási tanácsadók vagy szülés utáni dúlák veled vannak ilyen meghitt pillanatokban, kétségtelenül hallották összes. Beutalhatnak egy anyacsoportba – ez egy csodálatos módja annak, hogy kapcsolatba léphessünk és megosszuk ezeket az élményeket – vagy akár egy terapeutát is.”
A lényeg? Biztosan nem vagyunk egyedül. És ez a szerelem? Jönni fog.
Nem emlékszem arra, amikor először jöttem rá, hogy szeretem a lányomat, de emlékszem az első alkalomra, amikor úgy éreztem, szétszakad a szívem. Én vezettem, csak én és ő (és a fent említett szeretett kutya), és a hátsó ülésen néztem, hogy alszik. Majdnem 12 hetes volt. Olyan nagynak tűnt – mint egy igazi gyerek. Minden volt.
