Nem sok olyan dolog van, ami megijeszt. Nem félek a bogaraktól vagy a kígyóktól, a repüléstől, a pókoktól, a bizonytalan hidaktól, a magaslatoktól… Még a halál gondolata sem nyugtalanít. Az egyetlen dolog, ami megrémít, ami a szívemig megráz, az a társas interakció.
félek tőle "anya barátok" - vagy barátok, ami azt illeti.
Természetesen sok ember kényelmetlenül érzi magát új emberekkel és új helyzetekkel. Az általános izgatottságtól és kényelmetlenségtől az ismeretlentől való félelemig a szocializáció nehéz lehet. De az olyan embereknek, mint én, akik együtt élnek pánikbetegség és egy szorongás zavar, ez nem csak nehéz; ez kimerítő. Ezt karcold meg: A szorongás szocializációt eredményez rohadt szinte lehetetlen.
Látod, a szorongás azt mondja nekem, hogy nem vagyok elég jó vagy elég okos. Elhalkítja a hangomat, és megingatja a szavaim. A bizonytalanság diktálja a gondolataimat, és lenyeli a mondataimat.
A szorongástól felfordul a gyomrom. Elviselhetetlenül hányingerem van, mintha most ittam volna el egy csomó fagylaltot, pizzát és olcsó sört.A szorongás távolinak érzem magam. Úgy érzem magam, mintha esőben sétálnék, vagy egy dupla táblás ablakon vagy egy bepárásodott üvegen keresztül nézném a világot. A szorongástól megfeszül a testem. A hátam és a vállam izmai görcsölnek. Úgy érzem magam, mintha csak négy órát futottam volna, vagy 50 kilós súlyokat emeltem volna.
De az öntudatlan fecsegés a legrosszabb. A szorongás elhiteti velem, hogy mindenki rólam beszél és elítél. Hiszem, hogy minden, amit mondok vagy teszek, rossz. Túl vékony. Túl kövér. Látod, mit visel? Istenem, beszél? Még mindig beszél? Nem veszi észre, milyen hülyén hangzik? Nem veszi észre, hogy senkit nem érdekel?
És igen, mindez a bemutatkozás első öt másodpercében történik. Pánikba esek, még mielőtt ki tudtam volna mondani, hogy "Szia, Kim vagyok, Amelia anyja."
Szóval mit csináljak? Hogyan birkózom meg? Nos, ha őszinte akarok lenni, akkor nem. Kerülöm a társasági helyzeteket – és ez a legtöbb helyzetet jelenti, pont. Amikor a lányomat bulikra és randikra hívják, leadom, de ritkán maradok. A munkabeosztásomat hibáztatom, vagy a legkisebbem alvási rendjét. Amikor a lányom új barátokat szerez a parkban, túlméretezett napszemüveg és a telefonom mögé bújok. A legtávolabbi padon ülök. És minimálisra csökkentem a beszélgetéseket.
A szokásos „Szia, hogy vagy? Hány évesek a gyerekeid?" amolyan kis beszéd – ami egyébként már önmagában is szorongást kelt, mert azonnal elfelejtem a neveket és az arcokat is – de semmi több.
én ritkán mondj még valamit, mert nem tudok. A gondolatok túl gyorsan jönnek. A szavak a torkomon akadnak.
Ez azt jelenti, hogy nem minden rossz. A gyermekvállalás arra kényszerített, hogy szembenézzek a betegségemmel. Megbirkózni a betegségemmel. És bár természetesen a megküzdési stratégiáim fejlesztésre szorulnak, kiszállok… az én és a lányom kedvéért. Szociális pillangó, aki barátokat szerez mindenhol megyünk, és ezt nem tudom megállítani – vagy elkerülni. Nem engedhetem meg, hogy félelmeim és bizonytalanságaim hatással legyenek rá. Sorsból és szerencséből szereztem néhány barátot is: A lányom két játszótársának történetesen nagyon édes, hasonló gondolkodású anyukája van.
De az említett barátokat megtartani nehezebb lehet, mint megszerezni őket, mert a szorongás miatt kételkedem a kapcsolatunkban. Kérdésem, hogy miért szeretnek engem – és hakedvelnek engem. A szorongás miatt lassan bízom. Aggódom, hogy a barátságunk a szükségben gyökerezik, és semmi másban. Kétlem az elkötelezettségüket, és állandó megnyugtatásra van szükségem, hogy ott vannak, és törődnek velük. És mivel szorongok, mindig óvnak.
Félek attól, hogy beengedjem őket, és meglássam az „igazi énemet”, mert attól tartok, hogy akkor nem fognak tetszeni – és akkor természetesen elhagynak. Minél közelebb érnek, annál közelebb kerülök a fájdalomhoz, csalódáshoz és bántáshoz.
De igyekszem. Minden nap, amikor felülök és kikelek az ágyból, igyekszem. Hetente találkozom a terapeutámmal, mint sok éve. Ez azt jelenti, hogy meggyógyultam? Nem. Folyamatosan küzdök azért, hogy a barátaimat közel tartsam, és a mentális betegségemet (és a belső kritikusomat) távol tartsam. Azt is elfogadtam, hogy soha nem leszek túl társasági, és ez így van rendjén. Az a fontos, hogy nyomuljak tovább. Nekem, a barátaimnak és a kimenő, társasági, gondtalan és magabiztos kislányomnak.
Ezek a kedvenceink megfizethető mentális egészségügyi alkalmazások.
