Néha a gyermeknevelés titkos társaságnak tűnik etikett szabályok, amelyekről soha senki nem beszél, különösen a születésnapi bulik során. Elsöprő, kínos és szörnyű, ezért kerülje el mindezt együtt, ha követi ezeket a parancsolatokat.
1. Ne küldj péntekre meghívót a gyerekemnek egy szombati születésnapi bulira
Hé, nem azt mondom, hogy hat hónappal előre meg kell terveznie egy kirándulást a helyi felfújható helyre. Mindannyian elfoglaltak vagyunk, és ezt megértem. De ha meghívót küld haza a gyerekemmel a buli előtti napon kompletten ragasztott nyalókával és süteményt és szórakozást ígér, és már készül valami, akkor nekem kell lennem a bunkó, ha nem tehetjük megy. Ha mi tud még mindig megy, akkor az utolsó pillanatban fel kell hívnom, hogy megtudjam, mit vigyek, ami elvezet minket…
2. Ne mondd azt, hogy "Ó, ne aggódj miatta", amikor megkérdezem, mit vegyek a gyerekednek
Senki sem érti ezt. Tudom, hogy senki nem gondolja ezt, mert elkövettem azt a hibát, hogy valakinek a szavát fogadtam, amikor ezt mondta, és akkor mi
3. Legyen egyértelmű, hogy szeretné-e, ha a szülők maradnának
A buli legrosszabb része az a kínos 15 perc rögtön az elején, amikor a szülők megjelennek, és megpróbálják döntsd el, hogy ez az a buli, ahol ledobod a gyerekedet és ugrálsz, vagy ragaszkodnod kell körül. Bármelyik mód rendben van, csak mondd, amit akarsz, vagy szétválok, és megyek aludni.
4. 12 éven felülieket nem szabad bevonni
Anya-lánya szoptatja a farkát a szamárnak, és senkinek sem tetszik. Ott. Valakinek el kellett mondania neked.
5. Hagyd, hogy a gyereked felbontsa az ajándékait, amikor csak akarja
Ugh. Az „otthon nyitjuk ki az ajándékokat” dolog. Úgy értem, megértem, ha korlátozott idő van bárminek a helyszínén, de ha sikeresen leraktam ajándékszedő kötelessége a gyerekemnek, összetörik, ha nem nézi, ahogy a barátja nyit bemutatja. Ráadásul nagyon kínos nézni a ti kölyök dührohamot dob, mert még mindig megmagyarázhatatlan módon felhalmozod neki az ajándékait bár még nem 2 éves. Megértem azt az érzést, hogy nem akarjuk, hogy a gyerekek kirekesztettnek érezzék magukat, de ezeknek a gyerekeknek fel kell szívniuk. Ha nem lehetsz különleges a saját születésnapodon, akkor mi értelme van?
6. Konkrétan meg kell határoznia, hogy milyen ételt eszik
Teljesen amellett vagyok, hogy kihagyjam a hatfogásos kenést, szóval nem érdekel, ha nem akarsz főzni, pizzát rendelni vagy bármi mást. Veled vagyok. Csak ne legyél szégyenlős ezzel kapcsolatban. Ha vacsoraidőben fagylaltos tortát szolgálnak fel, én ezzel milliárd százalékban egyetértek. Mondjon azonban valamit, hogy először igazi ennivalót adjak a gyerekemnek, hogy ne hányjon be a kocsim hátsó részébe, mint egy könnyűsúlyú egyetemista hazafelé.
7. Legyen előre, hogy milyen ajándékokat kap ne szeretné a gyerekét
Ez együtt jár a 2. paranccsal. Nem arról van szó, hogy el foglak ítélni, ha utálod Harry Pottert, mert úgy gondolod, hogy összejátszik az ördöggel (OK, valószínűleg egy kicsit megítélni foglak). De Isten szerelmére, kérem, mondjon valamit, mielőtt megveszem.
8. Nem leszel furcsállva, amikor eljött az indulás ideje
Csak engedd el az embereket. Ne próbáljon játékrandit megtervezni; ne próbálj rávenni minket, hogy maradjunk. Ne tedd furcsává.
9. Halasztást adsz mindenkinek, aki táska nélkül próbál megszökni
Ha a szülők megpróbálnak zsák nélkül távozni, kacsints tudatosan, és tégy úgy, mintha nem látnád őket. Ne légy hogy szülő: Aki üldözi a gyereket, hogy adjon neki egy mini vuvuzelát az órás hazaúthoz.
10. Ne fogadj fel bohócot
Rendben, felbérelhetsz gonosz, félelmetes, gyilkos bohócokat, ha akarod, de valószínűleg mindenki utálni fog érte. Csak hogy tudd.
Bővebben a gyerekek születésnapjáról
A fél születésnapok a legújabb trend a gyerekek elkényeztetésében
Az Etsy legjobbjai: Kid's party kellékek
A bulizások megelőzése: Hogyan kell eljárni, ha egy pint méretű bulizók fellépnek
