Így a mostohagyereked utál téged - legalább nem vagy egyedül.
A mostohacsaládok (egyre ismertebb nevén kevert családok vagy bónuszcsaládok) az új nukleáris család. Noha a mostohacsaládokról szóló hivatalos kormányzati statisztikák ritkák és hiányosak, a rendelkezésre álló kutatások magukért beszélnek. Például a 2018-as újság a mostohacsaládokról Wiemers és munkatársai kimutatták, hogy az 55 év alatti házas/élettársi párok 62 százalékának van legalább egy mostoha rokoni kapcsolata. És országos minták azt sugallják, hogy az Egyesült Államokban a családok (gyermekes házaspárok) körülbelül 40 százaléka mostohacsalád.
Tehát ez nem kétséges a mostohacsaládok gyakoribbak manapság, mint valaha. Kívülről úgy nézhetnek ki és viselkedhetnek, mint bármely más család. De van egy dolog a mostohacsaládokban, ami mindig más lesz, mint a hagyományos nukleáris család: a feltétel nélküli szeretet hiánya. Persze vannak esetek, amikor egy gyerek azonnal beleszeret a mostohaanyjába, és mindannyian boldogan élnek, míg meg nem halnak, Hallmark Channel Movie stílusban, de a legtöbb ember számára a valóság valószínűleg inkább egy sötét vígjáték lesz – és bizonyos esetekben egy horrorfilm, amit nem biztos, hogy van bátorsága végignézni. vége.
Ha a te mostohagyerekek utálok, nem vagy egyedül. Ezzel vigasztalódj. És akkor tudd meg, hogy valójában nem gyűlöl te. Amikor egy gyerek azt mondja, hogy utál, egészen másról van szó, mondja az engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó GinaMarie Guarino.
„Általában a gyerek minden változásnak ellenáll törzscsaládjuknak – mondta Guarino a SheKnowsnak. „Születésüktől fogva törzscsaládjuk a biztonság, a biztonság és a támogatás elsődleges forrása. A családi dinamikájukban bekövetkezett változás hatással lehet érzéseikre, és ha egy idegent adnak a belső körükhöz, az a kihívás egy gyerek számára.” Ez leggyakrabban igaz – mondja – egy olyan gyerekre, aki vagy elvesztette a szülőjét, vagy elvált szülők. Ha tudja, hogy a szülei új személyt visznek be otthonukba, a gyermekben fenyegetve érezheti magát, ami arra késztetheti, hogy fellépjen, és félelmeit a „gyűlölet” miatt keverje össze.
„A gyereknek általában nehezen érti meg, hogy egy mostohaszülő hova illik” – tette hozzá Guarino. A legjobb tanácsa az, hogy adjon teret és időt a gyermeknek az alkalmazkodásra. A családi vacsorák, a közös filmnézés és így tovább segíthet a mostohagyermekeddel való kapcsolat kialakításában fordítva), de fontos, hogy ezt ne erőltesd rá a gyerekre, különben sok mindenben lehetsz neheztelés. „Hagyd, hogy a gyerek a saját tempójában mozogjon” – tanácsolta.
Guarino azt is javasolja, hogy vegye figyelembe, hogy Ön és a család többi tagja milyen nyelven beszél az egységéről. „Hasznos lehet a „bónusz” kifejezés alkalmazása a „lépés” helyett” – mondta. A „bónusz” használata segít, mert azt jelenti, hogy a mostohaszülőt hozzáadják az egységhez, és nem cserélnek le senkit az alapcsaládból.
A mostohagyerekek gyakran nyomást éreznek rá legyenek hűségesek biológiai szüleikhez, magyarázza Guarino, így a nyelvhasználat körültekintése segíthet nekik megnyílni a lehetőség előtt, hogy beengedjék mostohaszülőjüket a belső körükbe.
Rebecca Eckler író és újságíró egyetért abban, hogy ez egy tanulási folyamat. Az első számú tippje, mint anya, aki ott volt – először találkozott és keveredett a barátjával és a gyerekeivel, amikor 9 és 11 évesek voltak, és a sajátjával A biológiai gyermek 7 éves volt – ez „nem lehet rákényszeríteni a szeretetet”. További tippeket adott a SheKnows-nak minden mostohaszülőnek, aki esetleg a nem túl barátságban van. viselkedés:
- Nem lehet „megvásárolni” a gyerekek szeretetét – a gyerekek ennél okosabbak.
- Soha ne mondj nekik semmi negatívat a biológiai szüleikről.
- Kezdje lassan – gondoljon a baba lépéseire. Tedd világossá, hogy nem próbálod helyettesíteni a szülőjét, és semmiképpen ne csinálj úgy, mintha túl keményen próbálkoznál.
- Ösztönözze házastársát, hogy továbbra is legyen egy az egyben a gyerekeikkel.
- Ne feledje, hogy van még egy kapcsolata, amelyet meg kell őriznie: a házastársával vagy élettársával. Magyarázd el a gyerekeknek, hogy mindenféle „szerelem” létezik, és anyának/apának is szüksége van egy életre. Ne helyezze mindig a mostohagyerekek szükségleteit/akaratait a partnere szükségletei elé.
- Tedd otthonossá otthonát; a gyerekek úgy díszítik a szobájukat az otthonodban, ahogy akarják.
Mindenekelőtt ne hagyd, hogy az elvárásaid felülkerekedjenek rajtad – mondja Eckler, akinek legújabb könyve Blissfully Blended Bullsh*t: A családok keveredésének kényelmetlen igazsága, 2019. május 27-én jelenik meg. „Tegyen meg mindent, hogy a gyermek szemszögéből lássa a helyzetet, és ne vegye magára a dolgokat. Természetesen csíp, ha a párod gyereke nem szeret téged, de te csak a legjobbat próbálhatod meg."
Adam Cole szerző és zenész szintén egy bónuszcsalád tagja; mostohalánya kilenc évesen lépett életébe, és négy biológiai gyermekével együtt nevelte fel. Tudja, milyen nehéz tud válaszolni a mostohagyermek negativitására, mivel ez nem feltétlenül azonos a biológiai szülő válaszával. "A biológiai szülők ilyen vagy olyan módon kötődnek a gyermekhez születése óta" - mondta a SheKnowsnak. „Egész életen át gondoskodnak a gondoskodásról és kapcsolatokról, amelyekhez hozzáférhetnek, amikor válaszolnak. Másrészt a mostohaszülőknek ezt a köteléket kell kiépíteniük a gyermek élete közepén. Megfontoltabb, kiagyaltabb dolognak kell lennie. Ennek is lehetnek korlátai, amelyeket tiszteletben kell tartani.”
Cole remek észrevételt tesz. Valamikor mindannyian hallottuk, hogy „utállak” a gyerekeinktől. Legtöbbször figyelmen kívül hagyhatjuk, mert tudjuk, hogy valójában nem gondolják komolyan. De amikor egy mostohagyermek azt mondja: „Utállak”, az még jobban csíphet – mert félnek, hogy igaz lehet. És amikor a mostohaszülő/mostohagyermek kapcsolat nincs jól megalapozott, nehéz tudni, hogyan reagáljon. Lehet, hogy a gyermek figyelmet, korlátokat vagy vigaszt kér – de ezeket a biológiai szüleitől akarja, nem tőled.
„A mostohaszülőnek azt kell tennie, amit egy jó, tápláló kapcsolatban tenne, és el kell fogadnia, hogy a mostohagyermek válasza bonyolultabb lehet” – mondta Cole. „Nehéz nem személyesen venni ezt a bonyolult választ, és megfelelően reagálni – ez bonyolult lesz, ezért haladj együttérzéssel a gyermek és önmagad iránt.”
A harmonikus bónuszcsalád még elérhetetlenebb lehet, ha a gyermek jelentős tapasztalatokat szerzett korai trauma, mint például a biológiai szülő által okozott bántalmazás vagy elhanyagolás vagy az egyiktől való elszakadásuk. Ez megváltoztathatja a gyermek agyának fejlődését, és fejlődési trauma rendellenességhez (DTD) vezethet, Kötődési és Gyermekfejlesztési Intézet Forrest Lien ügyvezető igazgató és terapeuta elmondja a SheKnowsnak.
"Hatékony beavatkozás nélkül a gyermek agya továbbra is a túlélés és a félelem körül van kötve" - mondta Lien. A DTD-ben szenvedő gyermek küzd az egészséges kapcsolatok kialakításáért, jellemzően elutasítja a gondozókat, mint az önvédelem eszközét. „A leggyakrabban hívnak mostohacsaládoktól, amikor a mostohaanyák kimerültek attól, hogy férje biológiai gyermekét neveljék” – árulta el Lien. "Az apa jellemzően bűntudatot is visel amiatt, hogy előző felesége bánt a gyermekével." Ha úgy gondolja, hogy a tiéd lehet, hogy a mostohagyermek DTD-ben szenved, kérjen szakmai segítséget egy terapeutától, aki a fejlődésre szakosodott sérülés.
Ne feledje, hogy a segítség minden körülmények között rendelkezésre áll. Ha a mostohagyermekével kapcsolatos problémák befolyásolják mentális egészségét, beszéljen orvosával. Ha elszigeteltnek és frusztráltnak érzed magad, tölts egy kis időt egy barátoddal – egy közös probléma, meg minden. És folyton mondd magadnak, hogy ha mindent megteszel, akkor a dolgokat akarat jobbulást. Csak nem egyik napról a másikra fog megtörténni.
