Manapság úgy érezheti, hogy a szülői nevelés az emberi mindennapi élet minden aspektusát magában foglalja. 2020 közeledtével a szülőknek minden eddiginél nagyobb szükségük van egy falura, ahol támogatják, több liter kávét és jó humorérzéket szeretnének boldogulni. Tudod milyen modern szülők ne szükség? Ahhoz, hogy elmondják nekik, hogy amellett, hogy mindent megtesznek a gyerekeik nevelése, a munkájuk elvégzése és általában véve, hogy élnek/működőképes/egészséges emberek, meg kell tenniük is ügyeljen arra, hogy bébiszittert szerezzen, és heti rendszerességgel hagyja el a házat a társszülőkkel. Abbahagyhatnánk ezt a szülőknek randevúzásra van szükségük hogy egészséges legyek?
Legutóbb a férjemmel egy randevún voltunk, ahol bébiszittert fogadtunk, vacsorát foglaltunk és piszkos madaraknak ígérkezett (kacsint, kacsint) olyan régen volt, elég homályos vagyok az utolsó találkozás részleteit illetően. szabadság. Mert jelenleg a szabadidőnket a gyerekeink igényei és céljai töltik fel – az iskolától a randevúkon át a sportolásig és a hétvégi tervekig. Mindez teljesen lefoglalt, összetört és kimerült.
Randi esték?? Egyszerűen nem prioritást élveznek számunkra, miközben a szülői nevelés kimerítő első éveiben navigálunk.
Julia Hochstadt, egy New York-i és New Jersey-i székhelyű pszichoterapeuta egyetért abban, hogy a randevúknak nem kell mindig prioritást élvezniük.
„Az újdonsült szülők és a veterán szülők számára a „randevúk” és a kapcsolattartásra és a kapcsolatra való kényszer gyakran ellenkező hatást válthat ki, és tehernek érezheti magát. Egyesek számára a romantika vagy a közelség nem illeszkedik az ilyen eszmékről alkotott sztereotip képhez” – mondja Hochstadt a SheKnowsnak.
Ám a közös időhiányunk és a romantika iránti érdeklődésünk nem akadályozza meg az anyablogok, weboldalak és média kórusát, amely megszállottan emlékezteti a hozzánk hasonló párokat, hogy törődjenek egymással. egyedüli idő a szülői randevúzáshoz nemcsak kritikus; ez hagyományos és elvárt. Az a sok jó szándékú tanács, hogy keressünk egyedül időt egy partnerrel, megfontolt lépésnek tűnhet annak érdekében, hogy „egészséges” párnak érezzük magunkat, de milyen áron?
„Néha az, ahogyan azt gondoljuk, hogy mások úgy ítélik meg, hogyan töltjük az időnket, arra késztethet, hogy megváltoztassuk a sajátunkat viselkedésmódok – mutat rá Hochstadt –, nem feltétlenül magunknak, hanem a többieknek, akikről azt gondoljuk megítélni minket. És mint minden más, nincs két egyforma ember, és mindenkinek más és más az, ami boldoggá tesz.”
Ha az „öngondoskodás” a randevúzások formájában egy újabb dolog lesz a végtelen tennivalók listáján, akkor az nem lesz terápiás és pihentető. Éppen ellenkezőleg; hogy a társadalmilag rutinszerű randevúk még egy oka a stressznek és a kiégésnek.
Hochstadt azt mondja, a SheKnows szerint a társadalmi elvárásoknak megfelelő helyes párosítás stressze méltánytalanul növelheti a stresszt az amúgy is stresszes szülői szerep mellett.
„Szeretném arra biztatni az ügyfeleimet, hogy ne „kelljenek önmagukra”, [amikor] nem azért csinálunk dolgokat, mert akarjuk, hanem azért, mert úgy érezzük, hogy muszáj vagy kell. Minden örömet és örömöt kiűzheti belőle, még akkor is, ha az a szándékunk, hogy magunkkal törődjünk” – mondja. „Őszintén szólva, egy kisgyerekekkel töltött hosszú nap végén néha a csak Amire a szülő összeszedheti az energiáját, az az, hogy arccal előre zuhan az ágyba.”
Figyelj, értem. Kultúraként nagyra értékeljük a függetlenség valamilyen formájának megtartását, elkülönülve a szülői nevelés követelményeitől, és ez egy érvényes érv, hogy nem szabad hagynunk, hogy anya bűntudata megakadályozzon minket a szórakozásban. Tízezer mémek a kisbusz megvásárlásától való rettegésről bemutatni azt a félelmet, hogy teljesen elveszítjük magunkat anya és apa szerepében. De vajon hasznos-e, ha megmondjuk a szülőknek, hogy mit és hogyan tegyenek, amikor meg kell birkózni a szülői kapcsolatra gyakorolt nagyon komoly terhekkel? Nem.
Szóval, mi van akkor, ha a dekompresszió és a párkapcsolat újracsatlakozása kevésbé tűnik úgy, mint felöltözni egy finom italhoz, hanem inkább elaludni a kanapén, miközben megpróbálja eldönteni, mit tegyen a Netflixen?
Nem minden randevús tevékenység hangzik mindenki számára boldogságnak. Az egyik ember álomrandevúja a másik rémálma lehet. Ennek ellenére Hochstadtnak van néhány nagyszerű tippje, hogy megtalálja a párját, amihez nincs szükség bonyolult tervekre – vagy, tudod, bébiszitter és finom étkezés költségeire.
„Kevés idő- és pénzigényes dolgok, amelyek segíthetnek egy párnak abban, hogy közel érezzék magukat, közé tartozik a közös séta a háztömbben, a főzés együtt, piknikezni a nappaliban, társasjátékozni, spontán táncot dobni a konyhában és még buta gyereket is tevékenységek, mint párnaerőd építése” – magyarázza Hochstadt.
Igaza van. Az újracsatlakozásnak nem kell mindig bonyolultnak lennie. A minap 20 percig lapozgattam az Instagramot, és mémeken nevetgéltünk a férjemmel, miközben sorban álltunk, hogy kicseréljük az olajat az autóban. Csodálatos időnk volt, és nem igényelt erőfeszítést. Nem kellett hozzá más, mint hogy élvezzük az együttlétet, és kihasználjuk az egyébként hétköznapi délutánt.
Talán ahogy öregszünk és gyermekeink egyre inkább képesek lesznek saját, virágzó függetlenségükre, a férjemmel kibővítjük elképzeléseinket arról, hogy mit is jelenthet az „egyedül töltött idő”. De a lényeg: Mi saját szükségleteink és vágyaink alapján kell eldöntenünk, hogy mi fogja megőrizni kapcsolatunkat egészségesen és erősen, nem pedig a modern boldogságot szolgáló életmód-útmutatók trendi eszményei alapján.
Ennek a történetnek egy változata eredetileg 2019 januárjában jelent meg.
