Ha azt várod, hogy a terapeuta válaszokat és útitervet adjon a boldogsághoz, akkor nem adsz elég hitelt magadnak.
Terápiára járok, mert 37 éves vagyok, és még mindig fogalmam sincs, hogy kövér vagyok-e vagy sovány. Mert körülbelül öthavonta kihagyok egy edzést, elképzelem, hogy a bőröm tésztává mutálódott, és a férjemet használom tükörnek. Mert ha csak egy másodpercet is késlekedik a combjaimmal kapcsolatos kérdés megválaszolásával, úgy érzem, hogy epikus méreteket öltenek. Mivel 37 éves vagyok, a testem még mindig nem az enyém, és nem vagyok benne biztos, hogy valaha is az lesz.
Azért járok terápiára, mert néha reggelente sírok, miközben megveszem az ágyat. Mert hosszasan és keményen gondolkodom, miközben párnát gyömöszölök egy szaténhuzatba, hogy milyen társadalmi következményekkel jár az ágy bevetése, és hogyan vagyok lerángatja a nőket, és esetleg tönkreteszi a lányom nőiséggel kapcsolatos elképzeléseit azzal, hogy lepedőt simít ahelyett, hogy hétfő reggel járna találkozók.
Annak ellenére, hogy minden ok miatt tudom, hogy terápiára van szükségem, a valóság keményen arcon ütött a második születésem után baba, és miközben úgy éreztem, hogy képtelen vagyok életben tartani két apró embert: úgy döntöttem, hogy itt az ideje, hogy felmondjam terápia. 35 perc múlva a terapeutám rendelőjébe kellett volna mennem (20 percet vesz igénybe autóval a szájüregi környéken), és mégis ott voltam a kanapémon, nedves hajjal, és újat fésültem az Amazonon elektronikus fogkefe.
Abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy minden, amire igazán szükségem volt, az egy jó éjszakai alvás, és a terápia teljes baromság.
Több:A terapeutám mindössze három ülés után szakított velem
. Az igazat megvallva, dühös voltam a fejlődés hiánya miatt. Hirtelen úgy éreztem, időt, pénzt és érzelmi energiát pazaroltam egy olyan személyre, aki nem volt hajlandó megosztani az összes megoldást a problémáimra, amelyeket egyértelműen megtanult az általános iskolában. Belefáradtam abba, hogy az anyám a hibás. Tudom, hogy ő a hibás. Tudja, hogy ő a hibás. De az „anya tönkretett engem” kifogás, minél idősebb leszel, egyre elhalványul – különösen, ha saját gyerekeid vannak, és rájössz, hogy ugyanaz a szörnyeteg, aki táplálta a bizonytalanságodat, szintén a folyosókon járt. Órákig veled voltál, amikor lázas voltál, kitörölte a hányást a hajából, és úgy döntött volna, hogy újra és újra ugyanazt csinálja, ha ez azt jelentette volna, hogy megvéd a legkisebb jelétől is. kényelmetlenség. Ez felmenti a szar nárcisztikus hajlamait? Igen, valójában egy kicsit.
Ráadásul anyukám legalább 15 éve nem tett tönkre. Vidáman adtam át magamnak azt a fáklyát. Ideje továbblépni.
Így hát mentálisan felkészültem arra, hogy aznap este elbocsássam a terapeutámat – az utolsó pillanatban történt Amazon-vásárlás csak egy része volt az itt-a-díványon-vagyok-valamilyen-magamnak-túl vagyok ezen a folyamatnak. A való világban az emberek beszívták – én is beszívnám.
Mivel nem szeretem felzaklatni az embereket, időben beértem az irodájába, nedves hajjal, meg minden. Azok az első másodpercek, amikor arra vár, hogy megszólaljak, általában életem legkényelmetlenebb pillanataihoz tartoznak. A való világban soha nem én szólalok meg először.
Végül megtörtem a jeget: „Szerintem nem a megfelelő módon végzem a terápiát.” Ez jó alkalom lehet arra, hogy megemlítsem, nem vagyok konfrontálva egy hibával.
"Hogy érted?" kérdezi. – Szerintem jól csinálod a terápiát.
Aztán ledobom. Egy 10 perces ripacskodásban passzívan, agresszíven kijelentettem, hogy ő egymaga összetörte az összes terápiás reményemet és álmomat. Kicsit így ment:
Nem akarok gonosz lenni, de ez nem működik. Még mindig nem tudom, mit tegyek, ha szorongok, vagy hogyan irányítsam az érzelmeimet. Még mindig ugyanaz az amorf tintafolt vagyok, és nézem, ahogy élénk olajfestmények mosolyognak végig életükön és bevásárolnak anélkül, hogy gyötrődnék a kocsijukba dobott banán állapotán.
Illetve mi a címkém? Miért nem kentél még fel egy címkével? Van-e étkezési zavarom, pedig pontosan tudom, mikor kell abbahagyni és enni egy mandulát? Ez egy szorongásos zavar? Érzelmi vérfertőzés áldozata vagyok? Címke nélkül hogyan lehetek biztos abban, hogy megérdemlem, hogy itt legyek? Meg tudna legalább megmenteni attól a rohadt kíntól, hogy megtudja, hogy ok nélkül terápiában vagyok? Mit tegyek, ha végre azt mondod, olyan vagyok, mint az anyám? Szégyellsz magad és élsz vele?
Több:7 jel, hogy ideje lemondani a terapeutáról
És így felfedtem magamnak (mert ezt a terapeutám hónapok óta tudta), hogy miért éreztem úgy, hogy nem haladok előre a terápia terén. Az első: szégyelltem minden egyes, csúnya részt, amit kénytelen voltam felfedni. Még jobban szégyelltem magam egy ülés után, amikor eltitkoltam azt a csúnya dolgot, amit mondtam férje egy vita során, miközben nincsenek ilyen fenntartásai az övével kapcsolatos kurvakodással kapcsolatban viselkedés.
A második: Azt akartam, hogy a terapeutám megmentsen. Vágytam a terápia kezdetére, közepére és végére, és hittem, hogy valahol a közepén lesz egy ülésünk, ahol elértem a csúcspontot. Tehát, amikor minden munkamenet nem hozta létre azt a kiadást, amelyre vágytam, sikertelen kísérletnek ítéltem.
De a terápia nem egy iskolán kívüli tevékenység, amelyben szerez néhány gólt, nyer egy trófeát, és továbblép a nagyobb és jobb dolgok felé. Ez egy lassan haladó, lassan égő folyamat, amely időnként fárasztó és frusztráló lehet. Egy nap arra ébredsz, hogy gyógyultnak érzed magad, csak arra, hogy vonakodva részt veszel az „utolsó” terápiás üléseden, és rájössz, magad sírva ki a szemed, mert rájössz, hogy szégyelled magad, az istenverte jóért ok.
Hanem az, hogy végre évekig a saját árnyékodban élve tiszta szemmel láthatod magad és ha megérti, hogyan tartja vissza magát – még magától a terápiától is – az a bizonyíték, hogy a terápia az dolgozó.
Jobban utálom a terápiát, mint szeretem. Megvetem, hogy ismerem az előttem álló személyt, bár magasan képzett és sokkal élesebb, mint amennyit tudnék Nem az én személyes guruim, és csak azért van itt, hogy segítsen megszabadulni, és kormányozni tudjak magamat. Ugyanakkor pontosan ezért ragaszkodom ki.
