Nem vagyok túl gyakran magányos. Nagyon elfoglalt vagyok a három lány nevelésével, az otthoni vállalkozásom vezetésével és az életem többi őrültségével. De néha késő este, amikor a gyerekek ágyban vannak, a kutyáim horkolnak mellettem, és a ház hangjai túlságosan ismerősek, úgy érzem, hogy fáj a szívem, hogy valaki megfogja. Ritka, de mélyreható.
Ha egyszer elalszom, és elkezdődik a dolgos új napom, az egy távoli emlék. De amikor megtörténik, fáj. A valóság az, hogy nem sokat tehetek ellene. Amikor egy egyedülálló anya magányos, sok akadálya van annak, hogy bármit is tegyen.
Eltekintve attól a lehetetlen kitalálástól, hogy valóban találni, beszélni és randizni valakivel, egyedülálló anyákat figyelembe kell venniük gyermekeiket, bizalmi szintjüket és párválasztási képességüket, amikor korábban kudarcot szenvedtek. Természetesen kemény vagyok önmagammal szemben, és az exem tetteit úgy veszem fel, mint ami közvetlenül érinti a választási képességemet. Ismertem, milyen ember volt, amikor feleségül vettem, és így is tettem. Mert családot akartam. És a jó katolikus lányok férjhez mennek, ha családot akarnak, nem?
Megkaptam, azt a családot, akire annyira vágytam. Nos, mindenesetre megkaptam a gyerekeket. Egy olyan házasság bohózata kísérte, amely túlságosan fájdalmas volt ahhoz, hogy megszerezze. Ez egy egészséges kapcsolat puszta csontváza volt; az ízületek csak akkor működtek, amikor műsort akart rendezni társai számára. Amikor az válás megtörtént, a szabadság, hogy egészségesebb életet élhessek gyermekeimmel, mosollyal az arcomon, azt a rendkívüli magányt, amellyel a házasságban szembesültem, úgy tűnt, mintha soha többé nem emelné fel csúnya fejét.
A válás óta jártam. Valójában következetes kapcsolatom volt egy férfival, akit csak szabadidőmben láttam. Az igazság az, hogy alig volt elég jó nekem, még kevésbé a gyerekeimnek. Valójában az alatt a néhány év alatt, amíg ismertem, csak véletlenül találkozott a gyerekeimmel. Mondtam nekik, hogy egy munkahelyi barát. Azóta befejeztem vele, és megbékéltem vele. A magányos osztályon egyébként nem sokat segített, mert sosem engedtem be. nem bíztam benne. nem bízom magamban.
Magányosság az egyedülálló anyát gyakran beárnyékolja az, amit napi szinten el kell végeznie (és mit gondol, hogy meg kell tennie). Ez másként is felmenthető. Lehet, hogy stresszes egy esedékes számla miatt. Lehet, hogy túl van rajta a legújabb dührohamot dobott a 9 éves gyermeke. Talán csak annyira fáradt, hogy az érzései túlságosan hasonlóak ahhoz, hogy elválasszon.
Az a bonyolult tánc, hogy ténylegesen behozok valakit az otthonba, hogy meggyógyítsa a szórványos magányomat, és annak esélye, hogy a gyermekeim fájdalmaival végződik, túl nagy akadályt jelent jelenleg. Egyszerűen nem tisztességes velük szemben, ha megkockáztatom. Addig nem, amíg nem tudom, hogy bízhatok magamban, és mindannyiunk számára a megfelelő döntést hozom.
Valójában nagyon-nagyon elégedett vagyok az életemmel. Életem legjobb élménye ez a három csodálatos lány. Felnevelésük a legkielégítőbb öröm, amit valaha éreztem. Nagyobb lelkesedéssel ölelnek meg, mint bármelyik férfi valaha. Feltétel nélküli szeretettel csókolnak meg, mint amit valaha is tapasztaltam. Megfogják a kezem, mert ez több örömet okoz nekik, mint gondolnák, hogy nekem. Igazából egyetlen dologra sem vágyom. Csak azokat akarom az életemben, minden nap. Nem mondhatom el őszintén, hogy éreztem volna ilyet bármelyik férfi iránt, akit valaha ismertem. Elég nehéz felvenni a versenyt azzal az örömteli érzéssel, amivel nevetünk és játszunk.
Szóval, ha rám gondol késő este, amint sírom a magány néma könnyeit, amelyeket olyan nehéz beismernem, ne érezzen rosszul magam. Sokkal könnyebben felszívódnak, mint egy másik összetört szívé.
