"Testtípus." A szemeim a veszélyes döntések között hevertek társkereső oldal: „Vékony. Karcsú. Kanyargós. Elfér. Néhány extra kilóval. Átlagos. Elhízott." A pánik ezt a kötelezettséget okozta, hogy osztályoznom kell a testemet, amely gyógyító és táguló volt egy borzasztó évtized után étvágytalanság.
Lassítottam a lélegzetemet, és megvizsgáltam magam, mint egy gubancos pulóverbe és szoknyába burkolózva, és elismertem, hogy a húsom ismeretlen duzzanata elhomályosult, és elég „normálisnak” tűntem. De mit gondolna egy új ágytárs a kitett lejtős hasamról és a hátsó végéről, mint amilyen Volt már? Vissza a laptopomhoz olyan voltam, mint egy versenyző Az ár megfelelő, olyan leíró kiválasztása, amely a legközelebb volt, anélkül, hogy átmenne. Döbbenten döntöttem a legsemlegesebb lehetőség mellett: „Átlagos”.
A profilösszetétel duplán félelmetesnek tűnt, felépült és először találkozott online. Tudtam, hogy önállóan kell reklámoznom, de kénytelen voltam kijelenteni, hogy a harmincas éveim közepén vagyok, hogy nem vagyok teljesen elvált, és hogy három gyermekem van. A különféle információk közzétételére fenntartott űrlapmezőben kijelentettem, hogy visszanyerem az elmém és a test étkezési rendellenesség után - leginkább azért, hogy ne kelljen megfelelő időpontot választania az említésére a későbbiekben. De arra is törekedtem, hogy felmenthessem a teljes testfelvételek hiányát a néhány frissen feltöltött szelfi között; Még mindig arra törekedtem, hogy átöleljem a változó testemet. Reszketve és megkönnyebbülten tettem közzé a profilt, arra számítva, hogy a legrosszabbnak vége. Az igazságot mindenki láthatta, vagy legalábbis az egyedülálló férfiak 50 mérföldes körzetben.
Több:Az intimitás váratlan kihívásai az étkezési rendellenességek helyreállítása során
Az „igazán aranyos” és a „szép szemüveg” és az „ülj arcomra” üzenetek zavarba ejtő zűrzavara után találkoztam első versenyzőmmel, Brandonnal, a városi könyvtár előtt egy padon. Néhány perces csicsergés után felkapaszkodott egy idős platánra. Ahogy egy nyikorgó csikorgás, Brandon megragadta keskeny bordáját, és elmosolyodott, hogy néhány kilót hízik, és ezen dolgozni kell. „Olvastam a profilodon, hogy korábban anorexiás voltál, de most nem vagy igazán nagy” - mondta. - Számolod a kalóriákat?
Nem igazán olyan nagy.Kösz? A szoknyámat végigsimítottam vizes combomon és fájó térdemen. Az ödéma és a fájdalom óránként emlékeztetett arra, hogy a testem helyreállítja a hosszú távú éhezés átható károsodásait. - Nos, a testem jelenleg ilyen. És nem, nem számolom a kalóriákat. A gyógyulásom lényege, hogy elengedem ezeket a számokat, és egész életemben csak enni kell. ”
„Hmm. Nem tudom - mondta. - Úgy tűnik, figyelnie kell az adagokra, hogy ne legyen igazán kövér.
Már nem volt kedvem udvariasan elmagyarázni a genetikai alapértékeket és az étvágyat, és Brandon egyébként sem tűnt annyira érdeklődőnek. Bevezetett minket a közeli dobkörbe, ahol gyöngyházfestéssel beverte szeretett egyiptomi dobját, és 20 percig figyelmen kívül hagyott.
Az autómba vonulva kuncogva elismertem, hogy a randevúzás furcsa világa volt, hogy valakit méretre próbáltam, és ez nagyjából olyan volt, mint az a zavarba ejtő élmény, amikor ruhákat vásároltak a morfondírozott testemnek. Így a házasságomból való kilépéshez és a dátumok áruházába, kemény belső profilt kellett készítenem - amit most szeretnék; ki vagyok most valójában. Szexi nő voltam, aki bízik a nagyobb testében, és nyitott vagyok az alkalmi és mulandó ügyekre? Vagy sebezhető voltam, és egyre több szeretetre volt szükségem, mint valaha? Ezenkívül mennyi volt belőlem az étkezési rendellenességem, és mennyi volt a fárasztó gyógyulás?
A következő randevúm Chris -szel, egy weboldal -fejlesztővel volt, akinek több száz bájos szövege bátorított az első vacsoránkra. A bunkó csirkebéliek felett elkezdtem alkalmazkodni az offline verziójához, modora ügyetlen volt, mint gyors eszű írása. Azon tűnődtem, vajon én is más vagyok -e, mint amire számított. Ő, Brandonhoz hasonlóan, megkönnyebbült, hogy „valójában nem vagyok ekkora”? Több mint egy éve az anorexia gyógyulásában harcosnak vallottam magam, és büszke voltam arra, hogy minden ételt elhagytam korlátozás a porban, de nem mondott semmit az elfogyasztott mennyiségről, vagy nem dicsért, hogy nem rendeltem csak a dicsőített saláta. Ehelyett sajnáltuk a szülői filozófiákat és butaságokat, megbeszéltük, hogy szabadúszóként megtartjuk az egyensúlyt, és még a szexi idő preferenciáira is utaltunk. Rájöttem, hogy vágytam erre a mélyebb síkra, ahol a vékony vagy kövér besorolások helyreálltak vagy sem, anya vagy a mániákus álomlányok lényegtelenek voltak - mert a felújított nálam tartott egy kicsit mindezeket és sok mindent több.
Több: Igen, evészavarom volt, és nem, nem fogom megmutatni a fotók előtt és után
Nem szégyelltem magam a testem miatt, amikor Chris levette a ruháimat pár édes randi után; valójában csábítónak és magabiztosnak éreztem magam. Később azonban elismerte, hogy rendezetlen életében nincs helye egy komoly kapcsolatnak, ezért megszakítottuk. Sajnos, a bonyolultságom tiszteletben tartása nem vezetett a boldogsághoz.
Következett a rövid életű összekötők fárasztó éve. Elkezdtem megkérdőjelezni, hogy ez a lehangoló sorozat több, mint a társkereső kurzus, és hogy "túl nagy vagyok -e" ahhoz, hogy ezek a férfiak partnerként felvonuljanak. Attól is aggódtam, hogy talán túl őszinte vagyok a szeretet utáni vágyakozásban. Ezért taktikát váltottam, és megpróbáltam hűvösre játszani, de érzéseimet és szándékaimat minimalizálni kezdtem gonosznak a nő számára, akivé váltam; ezek az erőfeszítések tükrözték régi korlátozó szokásaimat, hogy elfojtsam és tárgyaljak az étvágyammal.
Az anorexia utáni randevúzás legnehezebb leckéje az volt, hogy megtanultam - mélyen és kitartóan - befogadni a testem, a lelkem és a szívem minden hajtását. Mert csak ezzel az önmagam iránti elkötelezettséggel jutnék el végül ahhoz az emberhez, aki szívesen fogadna engem.
