Az egyik legizgalmasabb személyisége volt, akivel valaha találkoztam. A világ legfontosabb emberének érezte magát.
Először meghívott, hogy jegyezzek fel minden eseményét, és ragaszkodott ahhoz, hogy a házigazda meghívását rám terjesszék. Eleinte elmondta legmélyebb titkait. Eleinte a legjobb barátnőmnek érezte magát. Minden rendezvényen együtt láttunk. Néhányan azzal tréfálkoznának, hogy „csípőre vagyunk láncolva”.
„Mint két borsó egy hüvelyben” - mondanák mosolyogva.
A sebességünk barátság sokkal gyorsabban haladt, mint vártam - de hagytam, hogy ő vegye át a vezetést és diktálja a barátság szabályait. Még mindig tanultam magamról, még mindig kitaláltam, hogyan legyek felnőtt. És a bizalma minden döntésében, amit éreztem, biztonságban és védve éreztem magam.
Több:Hogyan lehet megtudni, hogy mikor jön el igazán az ideje a házasságnak
De aztán elkezdtek változni a dolgok. Egy lépést hátraléptem ettől a mámorító kapcsolattól, és csak megfigyeltem. Figyeld meg, hogyan szólaltatta meg az elkövetett hibákat, de felnagyította ugyanazokat a hibákat, amelyeket mások elkövettek vele szemben.
Figyelje meg, hogyan ragaszkodik ahhoz, hogy valaki el akarja kapni őt, bár valójában senki sem volt az. Figyeld meg, hogyan fog lebukni a konfliktusok láttán, mégis robbanásveszélyes dühvel reagál egy csekély csekélységre.
Nem nagyon tudom rátenni az ujjamat arra, hogy hol van a „mélypont” a barátságunkban, lehet, hogy ez volt az egyik sokszor, amikor azt javasolta, hogy váljak el a férjemtől, mert összevesztünk. Lehet, hogy ez volt az az idő, amikor bejelentette, hogy megpróbál olyan munkát végezni, amelyről azt mondtam, hogy érdekel és hónapok óta dolgozom. Vagy talán ekkor sikerült a figyelem középpontjába helyezni magát egy barátja temetésén.
De nagy valószínűséggel ez volt az az idő, amikor egy mozgalmas ebédidőben olyan hangon és hangerővel üvöltött felém, hogy leborultam alatta. Államat a vállamba hajtva próbáltam megvédeni magát a dühtől, hallgattam a sikolyát: „Hogyan mered azt javasolni, hogy menjek vissza bántalmazó férjemhez? Ezt akarod, hogy csináljam, Jenn? Térjek vissza szexuálisan, pszichológiailag és fizikailag bántalmazó férjemhez? HUH? EZ!!!" (Teljes nyilvánosságra hozatal: Az exe nem tartozik a melléknevek közé. Egyik sem.)
"Nem... nem... nem, ez, ez, ez nem az. Én, én, én csak… - motyogtam, képtelen voltam teljes mondatot alkotni.
Körülöttünk mindenki döbbent csendben volt, sokan az irányunkba néztek. Megaláztam és féltem. Nem hittem el, hogy ezt teszi velem, és mégis megtartottam a barátságot még hat évig. Minden tőlem telhetőt megtennék, hogy felépítsem őt az exével folytatott gyűlöletében, továbblépve, nap mint nap egy olyan pusztító helyzetben, amely mindig előtte áll. Minden alkalommal, amikor megpróbáltam boldoggá tenni őt, de ezt a boldogságot nem tarthattam tartósnak.
Több:Abban a pillanatban, amikor rájöttem, hogy poliamoros vagyok
Látnom kellett volna a jeleket - mindig jelen voltak. Azt feltételezhetném, hogy még az egyetemen végzett szociológia és pszichológia szakokon is észrevettem volna a jeleket: a birtoklást, a túlzottan igényes igényeket, az érzelmi lemerülést.
Florence Isaacs, a szerző Mérgező barátok/igaz barátok, kijelenti: „A barátság két társ között van.” Egykor társak voltunk, de lehet, hogy valami megváltozott, és mi már nem? Természetesen vannak barátságok, amelyek különböző személyek között léteznek. De vajon kölcsönösen előnyös -e a kapcsolat, ha a kettő már nem annyira analóg?
Charles Figley, Ph. D, a Florida State pszichológiai stresszkutatási programjának professzora és igazgatója Egyetem, kijelenti, hogy ahhoz, hogy kiszabaduljon a mérgező kapcsolatból, először meg kell tennie felelősség. „Kedvesebb személyiség - azt akarod, hogy az emberek kedveljenek téged, össze akarsz jönni, és nehéz nemet mondani. De az árat egy módon meg tudod fizetni, ha mérgező barátaid vannak. ” Klasszikus példája vagyok az emberek örömének, félretolom az igényeimet, hogy valaki más boldog legyen.
Tehát megtettem, amit tennem kellett. Felelősséget vállaltam ebben a barátságban. És amikor lehetőség nyílt arra, hogy visszavonuljak, lassan elcsúsztam. Próbáltam korlátozni a vele való interakciót, de ez csak fokozta a haragját. És amikor a házastársamat elé tettem, egy olyan lépéssel, amely elősegítette vitriolját, bejelentette közvetlen világának: „A kemény időszak alatt életed során láthatod barátaid valódi színeit. ” Könnyebb lett volna, ha csak azt mondja, hogy rossz vagyok barátom.
Amikor megpróbált e-mailben, közösségi médián és közös barátokon keresztül játszani, én nem játszottam vele. Elhallgattam. A háttérbe olvadtam, remélve, hogy továbblép.
Elképzeltem a barátságot, mert nem láttam más kiutat.
És a helyzet az, hogy nem rossz ember. Kedves lélek, és empátiát érzek iránta. Az önelégült felháborodás vastag rétege alatt egy sérült kislány fekszik. Valaki, akinek érvényesítésre van szüksége. Valaki, akinek szüksége van a reflektorfényre, amit nem tudok neki adni. Nem tudom fenntartani ezt a reflektorfényt csak neki. Túl sok éve idegenítettem el barátaimat, családomat és házastársamat, mindezt azért, mert szüksége volt rám.
Több: Az introvertált-extrovertált házasságok titka
Nem bánom, hogy kiléptem a barátságból. Nem sajnálom azt a békét, amelyet most minden nap érzek, tudva, hogy nem kell újabb dührohamnak kitennem. Nem sajnálom azt a boldogságot, amit nélküle élvezek. Nem bánom, hogy virágzott a házasságom most, hogy már nem ő az univerzumom középpontja.
Ennek ellenére bűntudatot érzek. Bűntudat, hogy nem tudtam segíteni neki. Bűntudat, hogy nem vagyok ott, hogy megnyugtassam egy újabb szívfájdalmat és egy újabb veszteséget. Bűntudat, hogy egyszerűen nem tehetek semmit a figyelem és megerősítés iránti igénye ellen. Bűntudat, hogy egyszerűen nem lehetek elég jó barát a számára.
Csak nem tudok… és nem is akarok.
Eredetileg közzétéve BlogHer.
