Emlékszem, felhívtam anyámat egy felfújható matracról egy koszos pincében, ahová éppen beköltöztem. Emlékszem az öngondoskodásra és az önbizalomra, amit csak azért kellett tennem, hogy tárcsázzam a számát. Felhívtam anyámat, hogy meséljen neki a házasságom megszűnéséről, és féltem, hogy válaszol a döntésemre.
Elpusztító elgondolkodni azon a telefonhíváson, mert még a saját döntésem sem, hogy elhagyjam a volt férjemet, nem volt olyan nehéz, mint az a döntésem, hogy elmondjam neki, min megyek keresztül. Emlékszem, próbáltam megremegni a hangomtól, amikor elmondtam neki, mit tettem. Ha valamiben biztos vagy, nem kell siratnod ezt a döntést - ez volt az egyik formálóbb mantra a háztartásomban.
Arra is emlékszem, hogy elvesztettem a nyugalmamat, és sírva fakadtam. Még mindig olyan nyersnek tűnt minden, és nagyon fájtam. Mindez nem azt jelentette, hogy bizonytalan voltam a döntésemben. De a gyengeség minden jele azt jelentette, hogy az anyám buldózerbe került. Saját kiáltásaim és levegő után kapkodásom közben hallottam, ahogy ellenem szól, és ez ellen az életemmel kapcsolatos nagyon nehéz döntésem ellen.
Emlékszem, hogy letettem a kagylót, mert összetört szívem tetején nem tudtam csalódását hordozni.
Amikor elváltam, évekkel ezelőtt, a saját családom támogatása nélkül kellett átélnem ezt az élményt. Szerencsére csodálatos barátaim vannak, akik fogtak és segítettek új helyre költözni, sőt eljutottak velem egy ágyba, mivel évek óta nem aludtam egyedül. De a családom messze állt, gyakran ítélkeztek és ellöktek.
Mint a legidősebb bevándorló lány, sok elvárást vállaltam. Most, amikor a bátyám saját válási útját éli, támogatást kap a szüleimtől. Még a húgom is zavarban van. Megkérdezte a szüleimet, miért érezték úgy, hogy kénytelenek voltak segíteni a bátyámnak ezekben a nehéz időkben, de nem álltak rendelkezésemre, a legidősebb lányuknál. Priscila, mondták neki, erősebb.
Azóta ültem ezekkel a szavakkal, mióta hallottam őket, és vártam, hogy megtaláljam azt a kényelmet, amelyet talán nyújtaniuk kellett. De helyette több kérdést találok.
Van egy mamám, aki ragaszkodott ahhoz, hogy erős nővé nőjek fel. Van egy papi, aki gyakran dicsérte anyámat, amiért ilyen erős, és nem vesz részt. Egy erős meggyőződésű nő, aki hajlandó tiszteletben tartani ezeket a meggyőződéseket - otthonomban ez az erő értékesít. Egy erős nő, aki képes és hajlandó leszerelni magát a férfi előtt - ez a cél. Őszintén szólva, a jó, erős férfi jele az, hogy képes erős nőt vonzani, és nem előzi meg.
Gyerekkoromban a sírásomat a gyengeség jeleként gúnyolták és büntették. Amikor sírnék, anyám azt mondta nekem, hogy a húgára emlékeztettem, akit rosszul látott, mert számára gyenge nő volt.
Mindezt azért mondom, mert ez a mai felnőttkorom sok alapja. Gyerekkoromban a sírásomat a gyengeség jeleként gúnyolták és büntették. Amikor sírnék, anyám azt mondta nekem, hogy a húgára emlékeztettem, akit rosszul látott, mert számára gyenge nő volt.
Amikor végre rájöttem, hogyan fogadhatom a dicséretet, hogyan kell megfelelően tükrözni az otthonomban tisztelt erőt, erővé váltam. És foggal -körömmel küzdöttem azért, hogy minden fordulón meghallgassanak, lássanak és tiszteljenek.
Azt hiszem, a kemény életet élő mamisok egyszerűen azt akarják, hogy gyermekeiknek jobb eszközeik legyenek saját nehéz életük kezelésére. Az erő, amelyet arra kértem, hogy hasznosítsam, fontos volt a mamának, mert életében az, hogy erős volt, azt jelentette, hogy meg tudja védeni magát.
Azonban ez az erő kezdte megrontani a vele való kapcsolatomat.
A mamámhoz fűződő kapcsolatomat állandó apálynak tekintem. Néha annyira szinkronban vagyunk, hogy mintha tükörbe néznék. Ugyanazon a módon nevetünk, és ugyanolyan kellemetlen módon mutatunk kényelmetlenséget. Néha vele ülve, életem ezen szakaszában, ahol 35 éves vagyok, olyan érzésem van, mintha egy régi barátjával, egy bizalmasával ülnék. Az intimitás egy új országba való migrációval jár, egy közeli családi egységgel, amely megpróbálja újragondolni család a nagy összejövetelektől, melyeket hazánkban megszokhattunk, hogy furcsaak Amerikában.
A bevándorló családok gyakran társfüggővé válhatnak, mert mindannyian egymásra kell hagyatkoznunk. Különböző módon alkalmazkodtunk.
A bevándorló családok gyakran társfüggővé válhatnak, mert mindannyian egymásra kell hagyatkoznunk. Különböző módon alkalmazkodtunk. A kultúrát és a nyelvet intim leleplezéssel szívtam fel, amit ebben kaptam az állami iskolába járásból országban, és megtanulta azokat a társadalmi normákat, amelyek az egészségügyi és bevándorlási rendszerekben való navigációval járnak felnőtt. Én voltam a fordítója, a szószólója, és bizonyos szempontból az egyik legközelebbi barátja.
De ahogy idősebb lettem, azon kapom magam, hogy sokkal bonyolultabb okok miatt húzódom el anyámtól. Megvizsgáltam a könnyekkel, lágysággal és gyengédséggel szembeni ellenállásomat. És hogy meggyógyítsam ezt az ellenállást, el kellett különítenem magam egyik kedves barátomtól, anyámtól.
Az elmúlt pár évben a szándékos határaim a családom nagy részének személyes támadásnak tűntek. Úgy tűnik, ők bántják a legjobban az anyámat. Az erős nőknek nincs szükségük határokra, és talán ezért érzem határaimat személyes támadásnak.
Már majdnem egy évtizede egy másik államban élek, és a családom mind emlékeket gyűjtött nélkülem. Néha az emberek a saját egyházukban nem tudják, hogy van egy harmadik gyermekük, mert láthatatlanná váltam az életükben, a képeikben és az emlékeikben.
De olyan férfiakból származom, akiknek nem öklükkel, hanem szavaikkal sikerült megölniük a nők lelkét. Tehát ez azt jelenti, hogy olyan nőkből származom, akik másként mozognak, reagálnak és nevelnek. Megtanítják, hogyan kell túlélni, ami meggátolhatja a boldogulást.
... Olyan nőkből származom, akik másként mozognak, reagálnak és ápolnak. Megtanítják, hogyan kell túlélni, ami meggátolhatja a boldogulást.
A távolság, amelyet az általam ismert és szeretett erős mamitól hoztam létre, az a megküzdési mechanizmus, amelyet azért szedtem, hogy ápoljam magam és minden gyengédségemet. Mert sajnos az erős teljesítmény megtanulása nem hasznos eszköz. Inkább olyan, mint egy kötés, és a kötések nem tudnak és nem is fognak hosszú távon ragasztani.
Az erő, amelyet az emberek gyakran érzékelnek bennem, csak egy teljesítmény, és a lágyság megtanulása az, hogyan tudok a legkedvesebb lenni magamhoz, még akkor is, ha ez elutasításnak tűnik.
Fiatalon megtanultam úgy viselkedni, ahogy mi mami dicsérte, mint sok gyermek. Felnőttként sokat elvetettem ezeket az elvárásokat az önmeghatározás során.
Ma szülnöm kell magam, és el kell mondanom magamnak, hogy a sírás nem gyengeség.
Ma akadályokat kell teremtenem, hogy életem egyik legfontosabb nőjét távol tartsam gyengédségeimtől, mert nem mindig tartja azt a lágysággal, amit megérdemel.
De ha végeztem a gyógyítással, remélem, sikerül teret teremtenem, hogy gyengédsége is ragyogjon, még akkor is, ha a sötétben vissza kell találnom hozzá. Mert a mami megtanított erősnek lenni, és ez az erő arra késztetett, hogy segítséget keressek.
Egy erős meggyőződésű nő, aki hajlandó tiszteletben tartani ezeket a meggyőződéseket - otthonomban ez az erő értékesít. Így kiderül, hogy talán én am erős nő. Elég erős ahhoz, hogy segítséget kérjek, és elég erős ahhoz, hogy teret teremtsek magamnak. Néha a leckék, amelyeket a szüleink tanítanak nekünk, félig meg vannak írva, és azt jelentik számunkra, hogy a többit bevéssük-és talán dacoljunk is vele.
Küldetésünk a SheKnows -ban a nők megerősítése és inspirálása, és csak olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy annyira szeretni fogják, mint mi. Kérjük, vegye figyelembe, hogy ha a történetben található linkre kattintva vásárol valamit, akkor kis jutalékot kaphatunk az eladásból.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez feminista, teológus, alapítója Latina Rebels és a frissen megjelent szerző Barna lányoknak éles széllel és gyengéd szívvel: Szerelmes levél színes nőknek.
