Soha nem szerettem a fehér színt. Nyájas, hideg, steril és a legtöbb rossz emlék háttere. Apám egy ablaktalan, fehér szobában halt meg - egy fehér ágyban, fehér lepedővel. Az első lakásom fehér volt, és a befejezetlen falak élesen emlékeztettek arra, hogy ez az elrendezés ideiglenes. Ez nem az otthonom volt. A szín pedig a távollétre emlékeztet: arra, ami lehet, de nincs. Így amikor beléptem az új pszichiáter irodámba - egy nagy fehér szobába, kilátással a Manhattan alsó részén található SoHo kerület számos elegáns éttermére - nyugtalan voltam.
A kezem remegett, a lábam ugrált, és nehezen tudtam összpontosítani. A szavaknak alig volt értelme.
Persze hazudnék, ha azt mondanám, hogy csak a szín okozta a pánikomat. Nem sikerült. A szorongásom órákkal korábban tetőzött, amikor arra gondoltam, vajon ez a véletlenszerűen kiválasztott zsugorodás hall engem. Ha tudna segíteni. De az esztétika határozottan rontott a helyzeten. Eszembe jutott, hogy mennyire beteg vagyok. Milyen kétségbeesetten volt szükségem segítségre.
A jó hír az, hogy a fehér falakat félretéve fantasztikus orvosnak bizonyult. Empatikus, rokonszenves, együttérző és kedves volt (és van is). Rendkívül hozzáértő is, és egy órával később új receptekkel elhagytam irodáját és új diagnózis: bipoláris II.
A szívemben már tudtam, hogy bipoláris vagyok. Évek óta mániákus csúcsokkal és bénító mélységekkel foglalkoztam. És bár életem nagy részében küzdöttem mentális betegségekkel - 15 éves koromban diagnosztizáltak nálam depressziót, amikor elmentem az egyenes diákoktól olyanokig, akik alig tudnak C- vagy D-húzni-ez a diagnózis 18 év (és két öngyilkossági kísérlet) volt készítése.
Dr. S. szerint Nassir Ghaemi, a bostoni Tufts Medical Center Mood Disorders Program igazgatója szerint a késleltetett bipoláris diagnózisok viszonylag gyakoriak. - mondta Ghaemi Egészség a rendellenességet nehéz diagnosztizálni, mivel sok tünet átfedésben van más mentális betegségek tüneteivel. Mi több, a 1994 -es felmérés szerint Depresszió és Bipoláris Támogató Szövetség, az emberek nagyjából fele azzal bipoláris zavar legalább hármat látni mentális egészség szakemberek, mielőtt helyes diagnózist kapnának. És ez volt a tapasztalatom. Míg a tizenéveseket mély depressziós rohamok, a húszas éveimet pedig több hipomán epizód jellemezte - ittam túlzottan, megszállottan dolgozott, rendszeresen bulizott, szabadon költött és kimaradt az egyetemről - a tüneteim voltak figyelmen kívül hagyva.
Csak vakmerő évezredes voltam: ostoba, figyelmetlen, impulzív és felelőtlen.
De ahogy öregedtem, mániás epizódjaim új formát öltöttek. Író vagyok, és amikor mániás vagyok, szavakkal nyomasztom magam. Az ötleteket leírom a szalvétákra, nyugtákra és az iPhone „jegyzetek” részébe. Több tucat üzenetet küldök a szerkesztőimnek. Későn fent maradok, gondolkodom, alkotok. Egy epizód alatt alig több mint két nap alatt 20 000 szót írtam. És futok, nem néhány mérföldet, hanem néhány órát. Persze lehet, hogy ez nem hangzik rosszul. Pokolian produktív vagyok és egészségesen viselkedem, de a mániás időszakom is veszélyekkel teli. Túl keveset eszem és túl sokat iszom. Problémám van a fókuszálással. Küzdök a feladatom folytatásáért, és szorongok és ingerlékeny vagyok a hibáért.
Komolyan. Elvesztettem a francomat a kiömlött kávétól az égetett pirítósig.
De a legrosszabb rész? A baleset - és ne tévedjen, én mindig összeomlás - mert a bipoláris II domináns tünete (legalábbis az én esetemben) a depresszió. Csüggedt, csüggedt, tehetetlen, reménytelen és zsibbadt vagyok. Úgy érzem, hogy megfojt egy függöny, amelyet nem látok, és elszigetelődöm, egy nem létező fal mögé ragadva, és Mániás koromban rocksztár -író lehetek, de amikor belecsöppenek egy depressziós epizódba, ebből semmi számít. Hiányoznak a határidők. Hiányzik a motiváció, és akkor kudarcnak érzem magam.
A bűntudat elsöprő erejűvé válik. Öngyilkos leszek.
Azonban a gyerekeim kapják a legnagyobb sikert, mert soha nem tudják, melyik anya leszek: a színes karakter, aki vadul fut, ugrál, kézműveskedik, süt és táncol. Aki hangosan énekel. Vagy egy ember mogorva héja, aki a kanapén fekszik, miközben tévéznek.
Hogy az említett, a legtöbb napig jól vagyok. A gyógyszereknek, a meditációnak és a terápiának köszönhetően a legtöbb nap jól vagyok, és a diagnózisom sem rossz. Betegségem miatt jobban értékelem az „apróságokat”. Nagyra értékelem, ha a lányommal öltözködök, és az 5 hónapos fiammal bújok. És értékelem azokat a tanulságokat, amelyeket a rendellenességem lehetővé tett számomra, hogy átadjam a gyerekeimnek.
A lányom megtanulta a szimpátia és az empátia fontosságát, a bocsánatkérés súlyát nagyon összhangban az érzéseivel. Rendszeresen megbeszéljük őket. De az utam folyamatos. Tudom, hogy a betegségem nem múlik el. Így folytatom és harcolok: értük és magamért.
Küldetésünk a SheKnows -ban a nők megerősítése és inspirálása, és csak olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy annyira szeretni fogják, mint mi. Kérjük, vegye figyelembe, hogy ha a történetben található linkre kattintva vásárol valamit, akkor előfordulhat, hogy a kis jutalék az értékesítés és a kiskereskedő kaphat bizonyos auditálható adatokat a könyveléshez célokra.
Ennek a történetnek egy változata jelent meg 2019 júliusában.
