Mindjárt brutálisan őszinte leszek valamiben, amit egyáltalán nem szeretek birtokolni.
Aljas ember vagyok.
Ez nem olyasmi, amilyen valaha is szerettem volna lenni, és természetesen soha nem törekedtem gonoszságra, de az vagyok. Aljas lány vagyok.
Több: Nem úgy értem, hogy nem tetszenek a gyerekek képei a Facebookon
Az a nap, amikor először jöttem rá igazán, hogy a lelkem nem csak százszorszépek és pillangók, körülbelül két hete járt a kozmetológiai iskolába. Az osztálytársaimmal úgy sétáltunk a kis közösségi kollégiumunk előszobájában, mintha mi lennénk a hely mert olyan szakon jártunk, amely kifinomultabb szintre helyez minket, mint a többiek részt vett. Valóban azt hittük, hogy ez számít. Beszéltünk egymás között az alázatos művészeti szakokról és az étteremvezetői tanfolyam résztvevőiről, akik az órára voltak öltözve, és nem azért, hogy lenyűgözzenek minket, kozmikus lányokat. És egész ebédszünetben ültünk és beszélgettünk az emberekről, mintha a véleményünk számítana. És amikor éppen arra készültünk, hogy visszamenjünk az órára, az egyik lány mondott valamit, ami mindig is bennem volt: „Hú, mikor ennyire gonosz lettem? ” Elment, és nem vette észre, hogy amit mondott, kinyitotta a szemem, és megmutatta, hogy aljas lány vagyok.
Hogyan történhetett ez? Hogy lehet az édes kis én, aki mindig mindenkinek a kedvében akartam lenni, valójában ez a szörnyű ember, aki ilyen aljas szellemben beszél az emberekről? A nap hátralévő részében nagyon el voltam keseredve. De akkor még fiatalabb voltam, és az ilyen dolgok minimális benyomást hagytak akkoriban, így gyorsan csatlakoztam a gonosz társaim klikkjéhez.
Visszatekintve rengeteg olyan esetet látok, amikor egyszerűen nem mondhattam volna semmit, és továbbra is barátok maradtam anélkül, hogy gonosz lennék. Nem kellett bekapcsolódnom a beszélgetésbe és rámutatni mások hibáira (vagy arra, amit hibának tekintettünk), de megtettem. Gonosz voltam. És szomorúan mondom, hogy még mindig az vagyok.
Több: A munkahelyi zaklatás ugyanolyan mérgező, mint az iskola udvarán
De most, hogy gyerekeim vannak, és felelősségteljesnek kell lennem, el kell kezdenem dolgozni, hogy önmagam jobb változata legyek. Az igazság az, hogy szerintem olyan könnyű aljasnak lenni, nevetni és mutogatni - különösen egy baráti társaság biztonsága érdekében. De miért? Miért ne beszélhetnénk csak pozitív dolgokról, amelyek boldoggá tennének minket, és nem valaki más kárára? Annak ellenére, hogy ebédszüneti beszélgetéseink célpontjai sosem tudták, kik vagyunk, vagy mit mondunk, mégis borzasztó volt. Még mindig tévedtünk. És valahányszor nem pozitív módon csatlakozom egy bárkiről szóló beszélgetéshez, megengedem, hogy rossz szellemem egy kicsit megerősödjön. És én ezt nem akarom! Szeretnék kedves és szerető ember lenni! Azt akarom, hogy a gyerekeim az édes lélek példaképének tekintsenek, és bátorítsák őket arra, hogy csak maguk legyenek jó és kedves emberek.
Ha az osztálytársam nem vette volna észre, hogy gonosz ember lett, talán soha nem ismertem volna fel, milyen problémát okozok magamnak. Szerintem senki sem igazán akar nyomorult embernek lenni. De ha nem látjuk önmagunkat annak, amivé válunk, akkor hogyan várhatjuk el valaha, hogy jobban teljesítsünk? Jobb akarok lenni. Nem akarok többé gonosz lány lenni. Ez pedig azt jelenti, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy „szellőzzek” az emberekről másoknak. Ez azt jelenti, hogy nem beszélek mások hiányosságairól, mert mi jogom van ehhez? Elhatároztam, hogy a magam legjobb verziója lehetek. És az az ember, aki lenni szeretnék nem átlagos!
Eredetileg közzétéve BlogHer
Több: Én voltam a saját legrosszabb testem megszégyenítő zsarnokom
