A volt férjem és az új felesége tökéletes pár volt. Olyannyira, hogy lefényképezték őket a Crain Chicago Business magazinjának címlapjára. Egy cikkben szerepeltek arról, hogy a mostohaszülők állítólag vagy támogatott állapotba kerülnek, vagy egyszerűen láthatatlanok.
De az új felesége nem volt láthatatlan. Vele és három gyermekünkkel pózolt a házam első lépcsőjén - sajnálom, most az övék ház - mintha több mint két hónapja lakott volna ott, mintha évek óta anyja lenne a gyermekeimnek. Azért készült interjú, mert támogató csoportot alapított más hozzá hasonló nőknek.
„Mindannyiunk számára megkönnyebbülés volt a légkör” - idézte első támogató találkozójukról. - Valaki érti!
Örülök, hogy valaki „elkapta”. Még annak is örülök, hogy "megkapta" a férjemet. És nem is az a nő volt, aki miatt a férjem elhagyott; valójában azon kellett gondolkoznom, vajon tudja -e, hogy egy a sok közül. Barátnőm, aki szintén elvált, azt javasolta, hogy „foglaljunk helyet a padon” neki, amikor a forgóajtó elkezdett legközelebb fordulni.
Több: 5 durva igazság az ex-szülővel való együttnevelésről
Nem akartam cinikus lenni. Reméltem, mert a volt férjem feleségül vette, hogy sikeres és tartós szerepe lehet a gyerekeim mostohaszülőjeként. A támogató közösség létrehozása iránti lelkes erőfeszítéseiről szóló cikket olvasva úgy éreztem, őszintén szeretne jó munkát végezni.
Talán lelkes erőfeszítéseihez hasonlóan azt javasoltam, hogy hárman találkozzunk a gyerekeink terapeutájával, hogy megbeszéljük, miből mennek a kötelességei. Felvenné őket az iskolából? Hívjam fel őt vagy az apját, hogy megbeszéljék a délutáni programokat? Hogy akarta, hogy a gyerekek hívják?
Minden kérdés után a volt férjemre nézett, mintha ő válaszolna. Nem tette. Nyilvánvaló volt, hogy ők ketten nem beszéltek erről, ami homályos, nem kielégítő beszélgetést eredményezett amíg a terapeuta be nem lépett, és azt javasolta, hogy az exem és én továbbra is koordináljunk minden gyermek ügyet minket.
Több: A gyerekek profitálhatnak az instabilitásból?
Az idő múlásával nyilvánvalóvá vált, hogy két fiúnk számára ő volt az új feleség. Ellenálltak mindennek, ami anyaságra emlékeztet, és őszintén szólva, nem voltak mindig kedvesek vele. De a lányomnak, aki akkor még csak 9 éves volt, sokkal több volt. Közel kerültek egymáshoz, és a lányom őszintén élvezte a társaságát.
Gyorsan megtanultam, hogy békés együttélés a volt férjem új feleségével végső soron békésebbé teszi az életemet és a gyerekeim. A saját viselkedésem ellenőrzésével támogathatnám a kapcsolatukat. Íme tehát néhány egyszerű szabály, amelyet magamnak állítottam be, és amelyek segítettek abban, hogy sikeresen kapcsolatba lépjek vele pozitív módon.
- Legyen udvarias. Ez az aranyszabály egy másik változata, és ki kell terjeszteni a rossz sofőrökre, telemarketingekre és igen, még a mostohaanyákra is.
- Legyen határozott, ki a szülő. Az udvariasság nem azt jelenti, hogy minden tekintélyt felborítunk és lemondunk. Két természetes szülés és egy császármetszés érdemelte ki a végső szót olyan nagyképű gyerekügyekben, mint a nyári táborok, az orvoslátogatások és a lányom, hogy szabad-e festeni a haját. Az is igaz, hogy amikor a gyerekek az apjuknál vannak, engednem kell neki hogy mindennapi döntéseket hozzon róluk-anélkül, hogy aláásnám őt. Ezt az egyensúlyt elég nehéz elérni két szülővel; három határozottan tömeg, úgyhogy állja meg a helyét.
- Ne vegyen semmit személyesen; mindannyian a legjobbat tesszük. Ha a saját gyerekeim gyakran meglepnek és zavarba hoznak, hogyan várhatom el, hogy egy újonc megértse őket? Itt helyénvaló a testvériség szelleme, és mostohaanyjuknak a kétségek javát adják.
- Ne állj oldalra. Volt idő, amikor a fiaim panaszkodtak az új feleségre, a lányom pedig könnyezve védte őt. Semleges mondatok, mint például: „Biztos vagyok benne, hogy sikerülni fog”, és: „Úgy hangzik, mintha nagyon másképp lennél tapasztalatok, és ez rendben is van ” - segített együtt érezni a gyerekeimmel anélkül, hogy belecsöppentem volna a szemétbe mostohaanya.
- Igazságos. Ez a legegyszerűbb, de legnagyobb kihívást jelentő szabályom. El kellett ismernem, hogy a tisztesség nem mindig egyenlő azzal, amit akartam. Amikor a gyerekeim mostohaanyja valami olyasmit csinált, amit jónak tartottak, például „havernak” nevezte őket, és videojátékokat vásárolt nekik, meg kellett dicsérnem őt, még ha összeszorított fogakon keresztül is.
Több: Hogyan segítsünk a gyerekeknek a rendetlen válásban
Gyorsan előre négy év, és az akkor még friss feleség és a volt férjem útjai is elváltak. Mégis szerető jelenlét marad a lányom életében. Vásárolnak, sminkelnek, villásreggelire találkoznak, filmeket néznek. Érdekes, hogy most, amikor közösen élünk egy volt férjünkkel, amikor nincs a közelben, nincs feszültség közöttünk. Nem sokkal ezelőtt mindketten megjelentünk a lányom egyik kosárlabda -mérkőzésén, és egymás mellett ültünk, szó szerint osztozva a padon, ahogy azt megjósoltuk. Mindketten a lányomra koncentráltunk, szurkolva neki. És ennek csak így kell lennie.
