Az ünnepek izgalmas időszak a gyerekek számára: ajándékok! Iskolai vakáció! Sütik! Egy döglött fa, amelyet a nappaliba vonszoltak! De néha minden szórakozás összeomolhat. Talán szomorúak, hogy nem azt a játékot kapták, amit kértek, vagy féltékenyek a legjobb barátjuk síútjára vagy körutazására. A csalódás akár egy első egzisztenciális válság formájában is megjelenhet; talán a gyerekek elszomorodnak, hogy a ünnep a szezon véget ér, vagy megijedtek a kinyilatkoztatás, hogy a Mikulás nem az igazi. És a gyerekek, mint a felnőttek, az ünnepek lehetnek emlékeztet a veszteségre.
Ha már minden annyira felfokozott (megint van egy fa a házában és rengeteg új ajándék van alatta) a csalódás is fokozottnak érezhető. Szülők, akik már vékonyra nyúlt és stresszes az ünnepek alatt, könnyen csalódottnak érezheti magát, ha a gyermek ideges az ünnepek közepette. Fordítva, bűntudatot is érezhetnek
: végül is nem Karácsony ról ről varázslatos emlékeket teremt? És nem vagy valahogy kudarcot vallva szülőként, ha a gyereked inkább duzzog, mint cseresznye arcú és örömteli a hónap minden percében?Spoiler: Nem vagy az. És távolról sem a kudarcról (vagy a hálátlan gyermek neveléséről) valójában csodálatos lehetőséget kap tanítsd a rugalmasságot és szülő szándékkal, mondja Dr. Gurney Andrea, családpszichológus és professzor Santa Barbarában, Kaliforniában. És nem számít, milyen csalódásokkal küszködnek a gyerekei, azt javasolja, hogy ugyanúgy kezeljék.
Kérdez
Ez meglehetősen nyilvánvalónak tűnhet, és egy lépés is kihagyható, ha a gyereke már tudatja Önnel pontosan mi zavarja őket. De ha egy gyermek szomorú vagy nyafog, akkor az első ösztönünk az lehet, hogy azonnal ugrásszerűen felvidítjuk őket. Ehelyett szánjon egy percet arra, hogy megtudja, ha szükséges, mi történik. Azt is érdemes megjegyezni, hogy még ha a szülők úgy gondolják, hogy tudják, mi történik, érdemes először bejelentkezni. Gurney elmondja a SheKnowsnak, hogy az idősebb gyerekek számára a csalódás néha haragként vagy frusztrációként jelentkezhet, ezért érdemes beszélgetni arról, hogy mi is történik valójában. A kisgyermekek, egy másik trükkös korosztály, gyakran nem tudják megmondani mit zavarja őket. A fiatalabb gyerekek számára Gurney azt javasolja, hogy a szülők adjanak nekik néhány lehetőséget. Azáltal, hogy segítesz nekik megtanulni az érzelmek azonosítását, az érzelmi intelligenciát is tanítod.
Együttérez
Talán ez a legfontosabb része a csalódott gyermekkel való foglalkozásnak.
„A szülők sokszor úgy érzik:„ Ó, istenem, de akkor legitimálom a csalódottságukat, és nem akarom ezt tenni ” - mondja Gurney. Ha például gyermeke ideges az ajándékok miatt, az impulzus egyszerűen azt mondhatja: „De van annyi ajándék. " (Miközben azt is mondod a fejedben: „És költöttem olyan sok pénz rajtuk! ”) De távolról sem pusztán arról, hogy a gyermeke szabadságra engedje, hogy ünnepi autokrata legyen, hanem érvényesíti érzéseit, és tudatja velük, hogy látják és megértik őket.
Az empátia különbözik attól is, hogy egyszerűen megnyugtassuk a gyermeket, ami végső soron a gyerekek módjává válhat az érzelmek kezelésének elkerülésére. Tehát ha egy gyerek ideges, nem kapott Elsa babát annak ellenére, hogy egyszer sem említette Elsa babát, hanem többször kért egy Mancs őrjárat figyelj, talán azt akarod mondani: „De van egy új Mancs őrjárat játék, és nem ez a kedvenc műsorod? ” A legjobb megoldás azonban az lehet, ha pillanatnyilag harcolni kell az ösztöneivel, és ehelyett azt mondja: „Nem azt a játékot kapta karácsonyra, amit igazán akart, és csalódott. Ez nehéz!"
Az is hasznos, ha emlékezteti magát ezekre a pillanatokra, hogy a logikátlannak tűnő csalódások vagy frusztrációk mögött nagyon is valós agytudomány van, nem csak rossz hozzáállás. A feldúlt gyermekek és felnőttek gyakran tapasztalják az úgynevezett „amygdala eltérítés, ”Vagy haragra vagy stresszre adott válasz, amely hasonló a„ harcolj vagy menekülj ”ösztönünkhöz. Más szóval, az érzelmek szó szerint átveszik az agyad. Gyermekek esetében az agy érvelő része, a prefrontális kéreg nincs kifejlesztve. Az empátia - mondja Gurney - sokat fog segíteni abban, hogy valóban megnyugtassa az amygdalát, és ezáltal a bajba jutott gyermekét.
Vegyünk perspektívát
Miután együtt éreztél, el kell kezdened emlékeztetni a gyerekedre, milyen szerencsések - valahogy. Bár nem akarja, akkor egyszerűen mondja meg nekik: „Biztos, hogy nem síszünetet kapott, de egy hetet el az iskolából, Disney+ előfizetéssel az Ön rendelkezésére ” - javasolja Gurney, inkább kérdezve. Ha például egy gyermek szomorú a játékok miatt, megkérdezheti, hogy milyen játékokat kapott, és beszélhet a háláról. Az is rendben van, hogy őszintén beszél a gyerekeivel, életkorának megfelelő módon, hogy milyen szerencsések sok sok szerencsétlen családhoz képest.
Emlékeztetheti őket, hogy még akkor is, ha nem kaptak Airpod -okat vagy síszünetet ezen a nyaraláson, új játékot és egy kis szabadságot kaptak az iskolából. De még egyszer: nem akarja elmondani a gyermeknek, hogyan érezze magát. Ehelyett a szülőknek „kíváncsiságot és elkötelezettséget” kell modellezniük - mondja Gurney. Ha kérdéseket tesz fel és vezeti a vitát, akkor felhatalmazza gyermekét is a helyzet újragondolására, ahelyett, hogy egyszerűen elmondaná neki, mit érezzen.
A perspektívavétel jó alkalom lehet arra is, hogy beszéljünk az érzésekről és a viselkedésről. Gyermeke érzéseinek érvényesítésével tudatja velük, hogy látják és megértik őket. De szülőként megvitathatja az elfogadható viselkedést is. Rendben van, ha csalódást érzel például a nagyszüleid ajándéka miatt, de nem jó, ha dúdolsz vagy viharzolsz. Szomorú lehet, hogy a szünetekben korlátozott a képernyő -idő, de nem morfondírozhat a szüleivel.
Probléma megoldva
Bizonyos problémákra nincs megoldás-és a szemléletváltás után előfordulhat, hogy hagynia kell gyermekét egy kicsit ülni érzéseivel, még akkor is, ha a dolgok nem 100% -ban normalizálódnak. De ha vannak lehetséges megoldások, akkor elkezdheti az ötletelést. Ismét hagyja azonban, hogy a gyereke vezesse a problémamegoldást. Előfordulhat, hogy gyermeke elég idős ahhoz, hogy spóroljon, hogy önállóan megvehesse a játékot, vagy van egy barátja, akit felkereshet, hogy játsszon vele.
De Gurney ismét azt mondja, menjen be kíváncsian és kérdésekkel. Ahelyett, hogy javaslatot tenne az extra juttatás megszerzésének módjára, azt mondhatja: „Van néhány ötletem, mit tehetne, ugye?” Ha vannak szomorúan, hogy meglátogatja a családot, vagy ha véget ér az utazás, megkérdezheti: „Vannak -e olyan módok, amelyek segítségével kapcsolatba léphet a nagymamával, még akkor is, ha vissza kell mennie Montana ezek után? " Gyermeke megoldásai meglephetik Önt, és ha magától a gyerektől származik, akkor nagyobb valószínűséggel veszik át a felelősséget azt.
Bár ez több időt vehet igénybe, mint egyszerűen elvonni a gyermek figyelmét, vagy azt mondani neki, hogy lépjen túl rajta, ellenállóbb embert is teremt.
„Az élet nem mindig pozitív és könnyű, és nem mindig azt kapjuk, amit akarunk” - mondja Gurney. „Amikor [a gyerekek] megtanulják, hogy fiatalon megtanulják kezelni ezeket az érzelmeket, megtanulják kezelni a csalódást, csalódottság, féltékenységgel. ” Azt is megtanulják, hogyan kezeljék ezt később önmagukban, mind az eljövendő karácsonykor, mind felnőttkorukban él. Ez az egyik legnagyobb ajándék, amelyet gyermekének adhat, és nem kell azzal bajlódnia, hogy először íjba csomagolja.
