A férjem szerető… és ordító. Átgondolt és megértő, édes, kedves és pokolian vicces - de indulata rövid. Amikor a lányom „cselekszik”, azonnal felemeli a hangját. Természetesen válasza keményen hangzik - de visszafogottságot mutat. Szavai rövidek és élesek lehetnek, de nem becsmérlőek. Ő soha lerakja a lányunkat, és vannak esetek, amikor mindenképpen szigorúbb hangvételre van szükség. Nekem sincs gondom, ha belépek (és megszólalok), ha úgy érzem, hogy a férjem nincs sorban. De belül bármikor, amikor felemeli a hangját, pánikba estem. Remegnek a kezeim, remeg a lábam, és a szívem hevesen verni kezd. Hányingerem és zsibbadtságom van - mert válasza egy sötétebb időre emlékeztet.
Én voltam (nos, vagyok) a terméke mentális és érzelmi bántalmazás.
Kívülről nézve az enyém gyermekkor szilárdnak tűnt. Két szülőm volt, egy aranyos cocker spániel, egy öcsém, akivel foglalkoztam és küzdöttem vele - és még sok más dolog mint amit el tud képzelni. A játékdobozom túlcsordult. A szekrényem (és a hűtőm) mindig tele volt. Röviden, jó életem volt. #Áldott élet. Egy „stabil” két szülő nukleáris családból és otthonból jöttem-de az egyemeletes Ft sárga falai mögött. Lauderdale otthona titok volt.
Így sok titok. A legnagyobb közülük az elhanyagolás volt. Családunkban szinte hiányzott a támogatás, a szeretet és a szeretet.Persze nem emlékszem, mikor kezdődött. Az érzelmi bántalmazás összetett kérdés, és nem volt pillanat vagy jel annak meghatározására. Lassan, alattomosan kezdődött-itt egy letiltással és egy lekicsinylő megjegyzéssel. De anyám szája - és az elmejátékai - nagy fájdalmat okozott nekem. És a mai napig hatnak rám.
Látod, anyám gúnyolt és kinevetett gyakran. Emlékeztetett, hogy nem vagyok elég jó vagy okos. Olyanokat mondott, mint „bárcsak soha nem lett volna veled” és „tévedsz”. Aztán később bocsánatot kért. Minden gyűlölettel teli mondatot gondtalanul, gátlástalanul, aggodalom és odafigyelés nélkül köpött ki-feltehetően azért, mert úgy gondolta, hogy később szabadon és egyértelműen „visszavenheti”.
Érzelmileg is elhatárolódott. Irigyeltem azokat a barátokat, akik anyjukkal beszéltek (iskoláról, játékokról vagy fiúkról), mert otthonomban csak zaj volt - vagy csend. Elárasztott a kapcsolatunk, vagy elnyeltem az űrt. És idővel sértései és hiánya működött; Elkezdtem hinni Hülye voltam és kövér, rászoruló és drámai, hogy totál elbaszott voltam. Tehetetlennek, reménytelennek és teljesen egyedül éreztem magam, majd - a legsebezhetőbb helyzetemben - elszigetelt. Nem volt szabad kimenni, "lógni" (szomszédokkal vagy barátokkal), és az olyan dolgok, mint a bulik, táncok, vacsorák és alvások szigorúan tilosak voltak. Röviden, kevés társadalmi életem volt, és ez évekig így is maradt.
Persze lehet, hogy kíváncsi vagy, miért nem „szálltam ki” vagy lázadtam - miért nem álltam fel és nem harcoltam vissza -, és ez jogos kérdés. A pokolba, ez egy nagyonjó kérdés. De a visszaélések ciklusa bonyolult. Tele van hullámvölgyekkel, nagy csúcsokkal és zúzós mélypontokkal - és a bántalmazók ezeket a taktikákat használják, hogy megtörjenek és irányítsanak. Egész gyermekkoromban úgy éreztem, hogy nincs értékem, nem érdemlek szeretetet. És mivel nem volt fizikai erőszak, elutasítottam anyám tetteit. Édesanyámat keménynek, hidegnek és érzéketlennek láttam - de nem bántalmazónak.
Két évtizedembe telt, négy tanácsadóra, három pszichológusra és egy rúgott pszichiáterre, hogy megértsem, mi történt valójában a múltamban.
De ma anyám múltbeli viselkedése hatással van rá az én gyermekeit - az unokáit -, mert annyira félek, hogy olyan leszek, mint ő rendkívül puha. Az inga a másik irányba lendült.
Én vagyok túlságosan részt vesz a lányom életében. Elkötelezem őt, játszom vele és folyamatosan dicsérem. Nehezen mondok nemet. Megfojtom a kisfiamat. Ölelem és tartom, és hagyom, hogy a karjaimban vagy a mellemben aludjon, amikor csak akar. Olyan kicsi és törékeny. Nem akarom elengedni, és küzdök a fegyelemmel. Ritkán emelem fel a hangomat.
És bár nincs semmi baj abban, hogy aktív, szerető szülő vagyok, én leszek az első, aki bevallja, hogy lökdösődő vagyok. A fegyelem vitás pont köztem és a férjem között. Nem bírom a konfliktusokat, annak ellenére, hogy tudom, hogy a nézeteltérések egészségesek lehetnek, és segíthetik gyermekeink tanulását és növekedését. Pedig mind a feszültség, mind a könnyek szorongást okoznak. Sírok, amikor a gyerekeim sírnak.
Tehát hogyan lépjek előre? Hogyan bírom? Szorosan együttműködök az orvosaimmal. Rendszeresen megbeszélem félelmeimet és félelmeimet, és megtanultam a megbocsátás erejét. Elengedtem anyámat (és magamat) a horogból. És bár a dolgok távolról sem tökéletesek-még mindig küzdök a határokkal, a fegyelemmel és az önbecsülésemmel-, folytatom: magamnak, a férjemnek és a két gyönyörű gyermekemnek. Mert megérdemelnek egy jó anyát. A boldog, egészséges, szerető anyám soha nem volt.
