Körülbelül 8 éves koromban emlékszem, hogy írtam egy levelet anyámnak. Ez így hangzott: „Nem szeretsz többé, mióta megvolt a húgom. Valószínűleg nem érdekelné, ha halott lennék. ” Boldog Nemzeti Testvérek Nap, mindenkinek!
Nem tudom, mi okozta az ilyen drámát, vagy hogy ez a kiírás megnevettette -e anyámat vagy sírt. De tudom, hogy ez az érzés gyakran volt bennem, mint egy mogorva gyerek, míg az enyém négy évvel fiatalabb nővére mindenkit elvarázsolt körülöttünk.
Olyan érzés, amire tisztán emlékeztem, amikor hazahoztam a fiamat a kórházból. Ahogy ültem vele a kanapén, a kutyám teljes ölembe nézett, és az árulás legszomorúbb pillantását vetette rám, amit valaha állaton láttam. Akkor elég világos volt számomra, hogy ha fáj nekem, ha ezt teszem egy kutyával, akkor nem teszem a gyermekemmel. Határozottan voltam vége a gyermekvállalással.
Most azt gondolod: ez nevetséges, és nem így működnek a testvérek.
Igazad van. Ez nem az igazi mentségem arra, hogy van csak egy gyerek. Valójában sokkal önzőbb vagyok ennél.
Szeretem a nővéremet. Ő a legjobb barátnőm, még akkor is, ha ezt soha nem mondom el neki. Még akkor is, ha több mint 1000 mérföldre lakik. Még akkor is, ha a 20 -as éveink darabjait nem igazán kedveljük egymással. Nélküle nem tudom, hogyan éltem volna túl gyerekkorom és felnőttkorom traumatikus és hétköznapi eseményeit. Nem tudom, hogy a fénypontok valahol ilyen magasak lettek volna. Az okom, amiért nem akarok második gyermeket, semmi köze hozzá, és mindennek a szüleimhez és hozzám.
A 8 éves drámám ellenére tudom, hogy egyformán szerettek minket. De a szüleim rendezetlen életmódja azt jelentette, hogy soha nem volt elég figyelem, idő vagy pénz kettőnk közötti megosztásra. Anyám gyakran törékeny érzelmi állapota azt jelentette, hogy ő sem volt elég. Stabil, középosztálybeli életet kellett volna élnünk, és mégis mindig úgy éreztük, mintha a katasztrófa szélén állnánk, anyagi vagy egyéb. (A katasztrófa végül bekövetkezett, jóval felnőttkorunk után, de ez egy másik történet egy másik alkalommal.)
Ha ők nem tudnák megtenni, akkor én sem tudnám.
Mert ahelyett, hogy örökölném anyám diagnosztizálatlan vad hangulatingadozásait, óriási adagot kaptam apám figyelemzavarából - ADHD a hiperaktivitás „mulatsága” nélkül. Ha nem lenne terápiám és egy kis kék pirulám, egész nap a kanapémon ülnék váltakozva ábrándok, ambiciózus tervek és depresszió azon a tényen, hogy nem tudtam felkelni a kanapéról, hogy őket. És akkor felpattannék, és hisztérikusan sírnék azon a tényen, hogy nem találom (válassz egyet): a telefonomat, a kifizetetlen számláimat, a tollat, amit éppen a kezemben tartottam, egy nagyon fontos kormányzati dokumentumot, vagy az egyik fürdőmet törölköző. (Ha elmagyarázná nekem, hogyan sikerült elveszítenem egy fürdőlepedőt, szívesen meghallgatnám.) Minden elveszett dolog vagy felejtsd el, vagy elkésem, ez egy emlékezetes emlékeztető arra az esetre, amikor elvesztettem, elfelejtettem vagy elfelejtettem késő. Ez egy emlékeztető, hogy nem tudom kijavítani magam.
Bárki, aki szemtanúja volt ezeknek az epizódoknak, az érdekelne, hogy képes vagyok -e gondoskodni egy állatról, nemhogy egy másik emberről. Egy ideig én is kételkedtem benne. Semmi esetre sem emlékszem, hogy megetessem, gondoltam. Egyike leszek azoknak a szülőknek, akikről a hírekben olvashat, és akik véletlenül otthon, a boltban vagy az iskolában hagyják gyermekeiket. Annyi aggodalmat fogok okozni ennek a gyereknek, hogy mindig késik minden fontos dologgal. Visszaadom a terepbejárási engedélyét, ráncos és foltos, ahogy a házi feladatom mindig is volt.
De eddig nagyon jól teljesítettünk - a gyerekem, a türelmes férjem és én. Kiderül, hogy bírom pontosan ennyi. Szerencsére a csecsemők és a gyerekek emlékeztetnek, hogy etesd őket. És mivel nem vezetek sehova, nem jutnék túl messzire, ha elhagynám.
Ez nem arról szól, hogy milyen kemények a babák (jó, talán egy kicsit). Többnyire arról van szó, hogy milyen katasztrofális módon vezetem a saját életemet. Egy másik gyerek megtörne, és ebben az egyenletben senkinek sem lenne igazságos. A káosz megint úrrá lett volna. A vágyakozás helyén legyen egy köteg gyermeke amit látszólag sok ember tapasztal, szilárd félelmem van, hogy véletlenül teherbe eshetek. Felébreszt az éjszaka közepén.
Sok embernek van egy második gyereke, akik jól tudják, hogy ez áldozat lesz számukra. Barátaim azt mondták, hogy az első gyermekük kedvéért teszik ezt, hogy haverjukat, szövetségesüket, biztosítékot adjanak nekik az elrontás ellen. Néha sajnálom, hogy nem tudtam (nem?) Testvért adni a fiamnak. A társadalmi távolságtartás idején valóban használhat egy beépített barátot a házban. Mindig így lesz, ha nyaralni megyünk. És amikor a férjem és én idősebbek leszünk, nem lesz partnere abban, hogy szemünket forgassa, vagy vigyázzon ránk.
Mindenesetre csak a legjobbamat tehetem. A haverja lehetek, ahányszor csak tudok. Tudok egyeztetni a játék időpontjáról (valós vagy virtuális), ha nem vagyok az. Gyakran hívjuk a szomszéd gyerekét játszani, és ő elég sokáig lóg, hogy megőrüljön. Aztán visszakíséri a lépcsőn, és hálásan tér vissza, hogy csak alkalmanként van „kishúga”.
„A túl sok figyelem is gondot okozhat”-mondta nekem egyetlen gyermekes férjem, és elmondta, milyen érzés volt szülei lézerével fókuszálni rá tizenéves korában. A túl sok odafigyelést nem vádolta meg velem senki, ezért úgy gondolom, hogy jól vagyunk ezen a téren.
Remélem, hogy egy napon mi leszünk azok az emberek, akik elvihetik az egyik barátját nyaralni. És azt hiszem, szerencsés is vagyok, hogy a szüleim úgy döntöttek, hogy testvért adnak nekem. Így talán az unokatestvérei lesznek olyan beépített barátok egy életre, mint az anyjuk számomra.
Próbál szórakoztatni egy egyedül élőt otthon? Kezdeni valamivel ezek az ötletek a gyerekek elfoglaltságának fenntartására.
