Kamaszokkal együtt élni néha úgy érezheti, hogy valódi Regina George szülője, függetlenül attól, hogy ki vagy (igen, még te is, „menő anya”). Az egyik pillanatban talán nevetni fog a tizenévesekkel, a másikban pedig egy sikító meccs kellős közepén találja magát. Ahogy a világod forogni kezd, még azon is elgondolkodhatsz: „Mi a franc történt, hogy ez elindult?” Bár ez a válasz eltérő, a miénk a pénz erre van: Ön feltett egy kérdést vagy tett egy nyilatkozatot, amely azt jelezte, hogy azt szeretné, ha gyermekei olyat tegyenek, amit nem mint. Valami ilyesmi történhetett:
Tini: Jared ma megnevettette az egész osztályt, amikor vicces benyomást tett a történelem során.
Te: Hú, fogadok, hogy vicces volt! Ha már az osztályról beszélünk, befejezted a pénteken esedékes projektedet?
Tini: Ön szó szerint az Antikrisztus. Ezért nem beszélhetek veled semmiről.
Hú, jobb? Hogyan tanítsuk meg a gyerekeket, hogyan kell felelősségteljesnek lenniük, és követniük kell a munkájukat (nem is beszélve arról, hogy bármilyen feladatuk legyen pozitív kapcsolat velük), ha nem is tudunk egyszerűen megbeszélni a házi feladatokat anélkül, hogy teljes körűen mennének
átlagos lány mód?Több:Ezek a barkácsolási diagramok szórakoztatóvá teszik a tisztítást (igen, tényleg)
Öt szakemberrel beszélgettünk - a terapeutáktól a szülői edzőkig -, akik megnyugtattak bennünket, hogy a tizenévesekkel való együttélés, miközben értékes életleckéket is át kell adni, nem kell, hogy fájdalmas legyen. Az alábbiakban tippjeinket gyűjtöttük össze arról, hogyan teheti otthonát kevésbé harctérré és inkább közösségi térré.
Helyezze magát a helyzetükbe
„Annyi minden, amit a gyerekeinkkel csinálunk, akár szándékos, akár nem, az ellenőrzésért és a hatalomért folytatott harc lesz”-mondta a szülő-tinédzser párkapcsolati edző Páfrány Weis mondja. Gondolj vissza tinédzser korodra. Valószínűleg voltak olyan pillanatok is, amikor te is úgy érezted, hogy a világ kiábrándít téged, bármennyire irracionálisnak tűnnek is ezek a gondolatok utólag. Annak érdekében, hogy a tizenévesek kényelmesebben érezhessék magukat, Weis azt javasolja, hogy változtassunk a megközelítésünkön, amikor arra késztetjük őket, hogy vállaljanak nagyobb felelősséget olyan dolgokkal, mint a házimunka és a házi feladat.
„Az egyik dolog, amit a szülőknek javaslok, az ahelyett, hogy azt mondaná:„ Te ezt teszed, és ezt teszed ”, az, hogy hozzon létre némi befizetést ehhez a folyamathoz”-mondja. „A részvétel abból származhat, hogy a gyermekeivel egy ötletbörzét tartunk, ahol leültetjük őket, és azt mondjuk:„ Ezt nem tudom egyedül megcsinálni. Jobban működik, ha mindannyian részt veszünk. Tehát készítsünk egy listát azokról a dolgokról, amelyeket itt el kell végezni. ”Ön ösztönzi a részvételt a lista létrehozásában, és egyáltalán nem szerkeszt. Nem számít, hogy nevetséges vagy csodálatos, vagy ésszerűtlen vagy irreális, minden egyes dolgot leírsz mert ha nem teszed, a gyerekeid visszajönnek, és azt mondják: „Ha nem fogadod el a javaslataimat, akkor ne kérdezz tőlem legközelebb idő.'"
Ha bevonja a tizenéveseket ebbe a folyamatba, akkor önállóságot biztosít számukra, ami viszont jobban érzi majd, hogy befektetnek a napi családi tevékenységekbe.
Rhonda Moskowitz, szülői edző, aki fut Gyakorlati megoldások Szülői coaching, úgy véli, hogy a gyermekekkel folytatott beszédmód megváltoztatása végső soron megváltoztathatja általános kilátásait. „Amikor a szülő vált, a gyermek is változik” - mondja. „Amikor észreveszed, hogy mi a baj, többet kapsz belőle. De ha elkezdi észrevenni, hogy mit értékel, vagy mi megy jól, még akkor is, ha ez csak egy pici pici, akkor többet látni belőle. Amire összpontosít, az nő. ”
Ezen túlmenően, ha a tinédzser értékes, nem megterhelőnek érzi magát, a család része segíthet javítsák általános mentális egészségüket, ugyanakkor tudatosítsák az esetleges küzdelmeket szembenézve. „A tinédzserek mentális egészsége hanyatlik, a szorongásos zavarok és a depresszió egyaránt növekszik” Dr. Melissa Deuter, pszichiáter és szerzője Elakadt a beteges szerepben: Hogyan válik a betegség identitássá, magyarázza. „De meglepő módon a leginkább érintett gyerekek egy része segíteni akar családjának. Valójában bonyolult kapcsolat van a teljesítés iránti vágy és a jó érzés között. Egyrészt, ha egy tinédzser szeretetet érez, akkor nem biztos, hogy motivált az együttműködésre. Másrészt egy tinédzser, aki tudja, hogy nem ő kezdeményez, szégyelli magát, és az önbecsülése is szenved. ”
Ha a tinédzser még mindig távolinak tűnik, vagy nem érdekli, hogy a család tagja legyen, ez arra utalhat, hogy van valami lényeges - mentálisan vagy érzelmileg - folyamatban van, amit érdemes lenne figyelemmel kísérni vagy felhozni a szakmai.
Több:Hogyan tanítsunk egy gyereket mondani: „Sajnálom” (és tényleg értsd)
Tanuld meg elfogadni a kudarcot
Van, amit egyikünk sem szeret hallani, de ez túlságosan is igaz: a változáshoz idő kell. Bármennyire is szívesen mondanánk valamit, és látnánk gyermekeinket anélkül, hogy meg kellene kérdeznünk, meg kell értenie - és rendben kell lennie - a valósággal, hogy ez évekig is eltarthat.
Sajnos ez a gondolkodásmód nem csak a háztartási feladatokra vonatkozik, mint például az edények tisztítása vagy a mosás. Azt is figyelembe kell vennie, hogy gyermekei lefújhatják házi feladatukat, abbahagyhatják hangszereik gyakorlását, vagy lusták lehetnek a labdarúgás során. Sokak számára a természetes ösztön az, hogy automatikusan mindent megtesznek annak érdekében, hogy gyermekeink sikeresek legyenek.
„Számtalanszor szemtanúja lehettem a szülőknek, akik a diákok esszéinek és nagy projektjeinek befejezéséért küzdenek a megbízatások esedékessége előtti este ” - mondta Gaye Weintraub okleveles tanár és magántanár mondja. „Rohannak az iskolába, hogy elhozzák az elfelejtett torna ruhákat, házi feladatokat és hangszereket, és ők kezeli a tinédzser életének minden területét, így a tinédzser soha nem éli meg annak következményeit, hogy nem lesz előkészített. Míg néhány szülő úgy véli, hogy az ilyen jellegű segítség segít megelőzni a tinédzser túlzott stresszét, a valóság az, hogy a szülő nem kísérheti el a gyermeket az egyetemre vagy a jövőbeli munkájába. ”
Weis egyetért. Amikor tanár volt, az aggódó szülők azt mondták neki, hogy ha tudtak volna egy tesztről vagy egy projektről, akkor gondoskodtak volna arról, hogy gyermekeik tanultak vagy keményebben dolgoztak. De ahelyett, hogy kirúgná magát, amiért nem teljesítette a gyerekei feladatait, ez a „tökéletes lehetőség arra, hogy hagyja, hogy gyermeke érezze tettei következményeit” - magyarázza Weis. Meg kell tanulniuk, hogy minden cselekedetnek, beleértve a tétlenséget is, ára van.
„Meg kell értened, hogy gyermeked hibázni fog, és együtt kell élned vele, és nem kell próbálkoznod „Mentse meg” őket... Évekbe telhet, mire gyermekei rájönnek, hogy valamit tenniük kell ” - mondja Moskowitz. „De hagynunk kell, hogy szembenézzenek saját döntéseik eredményeivel, mert ha nem tesszük, megfosztjuk tőlük a lehetőséget tanulni… Nagyon nehéz nézni, ahogy a gyermeke kudarcot vall, és szétesik… de ez a legjobb tanítójuk. ”
Több:7 dolog, amit mondtam, hogy soha nem tennék szülőként - amit most teszek
