Emlékszem arra a napra, amikor a szüleim nagyon világosan meséltek apám diagnózisáról. 11 évig küzdött a rák ellen, és odáig fajult, hogy az orvosok nem sokat tehetnek. Mindig is tudtam, hogy a szülő elvesztése nehéz lesz, de nem számítottam rá, hogy ennyire kemény lesz, ha magam is szülő leszek.
Hirtelen csak egymillió gondolatra tudtam gondolni. - Mi lenne, ha én halnék meg lassan és fájdalmasan halál és a két lányomnak végig kellett szenvednie engem? Mi van, ha meghalok, amikor ilyen fiatalok, és elfelejtkeznek rólam? Mi lesz, ha túl rosszul leszek, hogy törődjek velük? ” Természetesen természetes, hogy elménk sötét helyekre vándorol, amikor az élet és a halál valóságával küzdünk. De soha nem gondoltam volna, hogy a gyerekeim fognak engem a fénybe vonni, amikor a legnagyobb szükségem van rá.
Több: Hogyan segítsünk valakinek megbirkózni a baba elvesztésével
Apám alig hat hónappal az utolsó diagnózis után halt meg. Két kisgyermekemnek készítettem ebédet, amikor felhívtak. Ott volt a telefonban anyám, aki elmondta életünk legrosszabb hírét, és itt a konyhában Az asztal két vidám farkas volt, akik műanyag kanállal verték az asztalt, és várták őket makaróni. A kontraszt megrázó volt. És akkor még nem tudtam, de pont erre volt szükségem.
Az iszlámban az a szokás, hogy a halált követően a lehető leghamarabb eltemetik az elhunytat. Ennek eredményeként a temetéseket gyakran a szeretett személy halála napján vagy azt követő napon tartják. Kevés idő van arra, hogy feldolgozzuk a történteket, amíg vége nem lesz. Apám csütörtök reggel meghalt, és péntek délutánra már az utolsó nyughelyén volt.
Annak ellenére, hogy tudtuk, hogy ez elkerülhetetlen, fel lehet készülni valaha egy szülő halálára? És attól féltem a legjobban, hogy hogyan magyarázzam el a 3 éves gyermekemnek, aki annyira szerette Nanu-ját.
Tudta, hogy ő is beteg; elvégre elvesztette a lába és a bal karja mozgatásának képességét. Mivel Nanu nem tudott járni, a lányom természetesen feltételezte, hogy bú-búnt kapott a lábán-és nem javítottuk ki, mert nem tévedett. Hetente néhányszor meglátogattuk apámat, és minden alkalommal megkérdezte, szorosan fogva a kezét: „Nanu, jobban érzed magad? Megcsókolhatom helyetted? " Minden alkalommal összetörte a szívemet.
Több:Hogyan beszéljünk gyermekeinkkel az ijesztő dolgokról
Amit akkor nem láttam, hogy mennyi pozitivitás és fény sugárzik a lányomból. Nem értette a történtek terjedelmét; nem is tudta, hogy létezik a halál fogalma. És emiatt tudott vigyázni rám, amikor szükségem volt rá.
Amikor hazajöttem apám temetése után, a lányok már ágyban voltak. Késő volt. Szerettem volna megfogni őket, de a legjobb, amit tehettem, hogy megfogtam a videómonitorukat. Ártatlan alvó arcukra nézve volt az a gyógymód, amire szükségem volt aznap este.
Halála óta eltelt napokban, hetekben és most hónapokban két kisgyermekem adott erőt ahhoz, hogy minden reggel felkeljek az ágyból. Nem számított, hogy nem akartam; én volt nak nek. Mivel az orrfolyás még mindig törölgetésre szorult, a levakart térdre még mindig szükség volt a segédeszközökre, az éhes hasra pedig még a juharszirupos palacsintára.
Amikor ilyen bizonytalanság pillanataival szembesülünk, könnyű elfelejteni, hogy az élet még mindig megy. És a legnagyobb félelmem, hogy el kell mondanom 3 éves gyermekemnek, hogy Nanu a mennybe ment, nem bizonyult olyan rossznak, mint gondoltam. Elfogadta, hogy beteg volt, ezért máshová kellett mennie. Felháborodott, amikor közöltem vele, hogy többé nem látogathatja meg, de idővel ezt is elfogadta.
Egy tavaszi délután anyám a lányokkal játszott a házunk előtti udvaron. 3 éves gyermekem a semmiből megkérdezte: „Hogyan került Nanu a mennybe? Ő vezetett? Repülőre ment? Hogyan került oda? ” Nem tudtam nem mosolyogni.
Több:A terapeuták felfedik, mit jelent valójában a „jó szülő”
A gyerekek pozitivitása nem ismer határokat. Nem foglalkozik a térrel vagy az idővel - nem aggódnak a halál és a túlvilág miatt. Ehelyett itt és most összpontosítanak. Arra koncentrálnak, amit látnak, arra, amit a kezükben tarthatnak. Számukra a kézzelfogható számít, és ez tartja őket mosolyogva.
Azokon a napokon, amikor túlságosan hiányzik apám, megpróbálok a kézzelfoghatóra is összpontosítani. Nézem a 3 éves gyermekem örömét, amikor új csomag matricát kap. Az 1 éves gyermekemre koncentrálok, és mennyire izgatott lesz, amikor meglát, miután néhány órát távol voltam. A lányaimmal lapozgatom apám régi fényképeit, remélve, hogy idősebb korukban emlékezni fognak rá.
Nem töltök túl sok időt azon, hogy mi legyen, ha már. Anélkül, hogy tervezném, vagy akár tudnám, hogy csinálják, a lányaim jobban vigyáztak rám, mint én az elmúlt hónapokban. Lehet, hogy én vagyok az, aki etetem őket, megfürdetem őket, és felöltöztetem őket, és törölgetem az orrukat, de az ápolásuk nagyobb. Valahányszor elmém egy sötét sarokba bújik, kihúznak - anélkül, hogy tudnák, mi a baj. Egyszerűen jobbá teszik, ha ott vannak.
