A tank motorja erősen ütközött a fejem oldalán. A férjem és én döbbenten néztünk egymásra, és 2 éves gyermekem furcsa nevetést hallatott, amit még soha nem hallottunk. Mi történt a fiunkkal? Korábban soha nem bántott szándékosan senkit, és most játékvonatokat dobál ránk?
"Menj a szobádba!"
Az igény a számból lövellt, mielőtt még gondolni is tudtam volna rá. Megdöbbent kisgyermekem sírva esett a padlóra, és magam vittem be a szobájába.
Ez volt az első és az utolsó alkalom, hogy egyik gyerekemet is időzítettem.
Több: 4 dolog, amit kisgyermekének tanulnia kell a napköziben
Szülőként vágyunk arra, hogy a gyermekeink számára a legjobbat tegyük. De sokan közülünk a sötétben botorkálnak, és megpróbálják megtalálni a saját utunkat a szülői blogok, a szakértők és a társadalmi elvárások zűrzavara közepette - és mindezt abban az időben, amikor látjuk a szülői kiégés fokozódása ahogy szuperhőshöz hasonló szerepeket próbálunk vállalni.
Gyermekfejlődési szakértő Dr. Deborah MacNamara elmondja a SheKnows-nak, hogy a szülők az egyik okból támaszkodnak a szétválasztáson alapuló stratégiákra, például az időtúllépésekre, mert „gyorsbillentyűk, amikor siet vagy kimerül, és nem időt szán a gyermek érzelmi életének nézésére… a bevált módszerek mellett döntünk anélkül, hogy a káros hatásokat nézzük-és ezek közül sok láthatatlan, és később jelenik meg.”
Annak ellenére, hogy a legjobb szándékkal készülnek, egyre több bizonyíték van arra, hogy az időtúllépések tartós károkat okozhatnak. Dr. Daniel J. szerint. Siegel, a pszichiátria klinikai professzora az UCLA-ban, az időtúllépések károsíthatják a szülő-gyermek kapcsolatokat, csökkenthetik a a gyermek képessége az empátia elsajátítására és az egészséges problémamegoldásra, és valójában ronthatja a viselkedést Hosszú távon.
Tehát miért használja továbbra is olyan sok szülő? Miért volt a száműzetés az első ösztönöm, miután a fiam rám dobta a játékát?
„Egyszerű azt mondani, hogy az időtúllépések csak a gyors javításról szólnak”-mondja MacNamara. „Valójában azt gondolom, hogy a mélyebb válasz az, hogy a szülők… attól félnek, hogy ha nem reagálnak a pillanatban, akkor nem végzik a munkájukat, és a gyerekük sem lesz rendben. Ha a szülők szívéhez beszélt, ez az aggodalom. De ezek a szülők nagyon törődnek velük. ”
Több: Hogyan neveljünk fel egy extrovertált gyermeket
A cikk írásának dilemmája az, hogy nincs mágikus technika, amely helyettesítheti az időtúllépést. A férjem és én sokat olvastunk, kerestünk egy „ezüstgolyót”, amely segít a kisgyermekünk egyre agresszívabb kitöréseiben.
Ehelyett csak azt találtuk, hogy ösztönösen rohantam a fiam szobájába, miután odaküldtem. Fejlődéspszichológus Dr. Gordon Neufeld mondja SheKnows: „Ahhoz, hogy megnyugvást találjunk, [gyermekeink] nem dolgozhatnak a szeretetünkért… Ahhoz, hogy közel maradjunk, nem szabad azt gondolniuk, hogy jónak kell lenniük.”
A nem kívánt viselkedésre adott minden válasznak tiszteletben kell tartania a gyermek belső világát, meg kell őriznie a velük való kapcsolatot, és támogatnia és irányítania kell őket, amíg az érettség végül el nem veszi az irányítást.
Ez azonban nem jelenti azt, hogy az egyetlen lehetőségünk, hogy megöleljük a gyerekeinket, miután megharaptak minket.
Lindsey Fiebig regisztrált pszichológus azt mondja a SheKnowsnak, hogy az „időzítés” mint viselkedési stratégia megőrzi a gyermekhez való kötődésünket, ami „a gyermeknevelés alapköve”. Tehát a száműzetés helyett, amikor a gyermek viselkedése fellángol, üljön velük - vagy szükség esetén a közelükbe tér. Beszéljétek meg az érzelmeiket. Támogassa őket a hullámokon keresztül. Később ismertesse az esetet. „Megtanulják nagy érzéseiket. Érzelmileg ott kell lenned mellettük - ebben a pillanatban te vagy a rockjuk. ”
Az időzítések segítenek emlékezni néhány igazságra-az „idő” szó számomra azt jelenti, hogy adnom kell a fiamnak az időm és hogy bele fog tanulni az ő ideje. Az „in” szó segít emlékezni arra, hogy az akar lenni a karjaimban, kapcsolatban velem.
Több:A probléma a „tehetséges” gyermekdiagnosztikával
Hacsak nem te vagy az a család, akit olyan éttermekben látok, akiknek a gyermekei csendben ülnek, és soha nem nyalják a desszert kijelzőjét Ebben az esetben a MacNamara által megfogalmazott három alapelv visszhangozhat veled, amikor a gyermekére gondol viselkedések:
- Ragadja meg a kötődési ösztönöket. Ez azt jelenti, hogy változtatni kell a viselkedésen, amikor viselkedés jelenik meg, még akkor is, ha sietünk. Az iskolába készülve a gyerek makacsul lehúzza a téli ruhadarabokat? Bármilyen nehéz is, csatlakozzon hozzájuk. Legyen játék. Nevess és vedd fel ezt a kapcsolatot. A házamban tízből kilencszer gyorsabb, mint a hatalmi küzdelem, amely csak az előrenyomulás eredményeként jött volna létre.
- Kérjen jó szándékot. A MacNamara ezt is „a probléma megelőzésének” nevezi. Mielőtt olyan tevékenységet végezne, amely bizonyos viselkedést válthat ki, tegye fel a kérdést: „Számíthatok -e rá te?" Természetesen MacNamara elismeri, bár kérted óvodásodat, hogy ne dobáljon köveket a parkba, a kísértés minden aprót legyőzhet személy. Ezzel a kérdéssel azonban „tárcsázza” az elvárásait, és létrehoz egy visszatartó helyet, amíg végrehajtó működésük online, valamikor 5-7 éves korukban megjelenik.
- Segíts nekik megtalálni a könnyeiket. Szülőként továbbra is meg kell őriznünk a szerepünket - meg kell tartanunk a határokat és magabiztosan kell vezetnünk. Gyermekeink télen nem viselhetnek mezítláb. Nem ugorhatnak a kutyára. Ésszerű időn belül le kell feküdniük. Néha működik a hívogató kapcsolat és a játékosság. De néha, amikor gyermekeink szembeszállnak „azokkal a dolgokkal, amelyeken nem tudnak változtatni”, támogatják őket mivel rájönnek, hogy könnyeik a legkötelezettebbek lehetnek, fejlődésinformált módon a viszályon keresztül.
Nincsenek gyors javítások. Gyermekeink agyát lassan fejlesztjük, és semmilyen technika nem segíti őket gyorsabban felnőni. A mi feladatunk szülőként az, hogy hagyjuk gyermekeinket a szeretetünkben pihenni, nem pedig elválasztani őket tőlünk, amikor a legnagyobb szükségük van ránk. Ezek a szülői kemény, de szép igazságok, amelyeket a vonat elütöttsége és a fiam szobájába való rohanás között eltelt öt perc alatt tanultam meg.
